Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3338]
По прямой дороге, один бухой встречает мужика и спрашивает: - Скажите, а где здесь противоположная сторона улицы? - Там. - Да? Странно, а там сказали что здесь.
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Две подруги между собой:- Ой, я порвала с Колей.- Почему?- Потому что в нем много недостатков!- И отдала ему кольцо?- Нет, у кольца не было ни одного недостатка!
Девушка жалуется подруге:- Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!- А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу: "Кинг-Конг-невидимка"
Мегафон: - Будущее зависит от тебя.Бог: - Будущее зависит от меня!
Мужик, как всегда, нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:- Ты кто?- Джинн, хозяин!- И ты что же, все можешь?- Да, хозяин.- Тогда сделай мне загранпаспорт.- Сто баксов, хозяин.
Около ларька. - Мне пивка, пожалуйста. - Вам недолить или разбавить?
На дерево залез медведь и мужик вызвал милицию. Приезжает мент с собакой и говорит мужику: - План такой, вот вам ружье и отойдите на 20 метров, а я залезу на дерево и скину медведя, собака его за яйца и в зоопарк. Мужик спрашивает: - А зачем ружье?Мент: - Это если упадет не медведь, а я, мочите собаку!
Подходит парень к девушке на улице:- Девушка, а у вас есть Е-мэйл?- Нет. А что?- Жаль, а могли бы познакомиться!
А почему у бегемота пасть не закрывается? А потому, что если он пасть закроет, то у него кожа на заднице лопнет!!!
Новая сигнализация от воров "Кондратий". Пусть воров Кондратий хватит!
Обменяю однокомнатную квартиру в центре Москвы на посёлок городского типа в Свердловской области.
93% не могут жить без персонального компьютера, 6% без телевизора и только 1% не может жить без еды.
Коротко о сегодняшних событиях:В Москве и Питере прошли Марши несогласных, а также марши незаметных, невезучих, некрасивых и незамужних. Милиция стянула к местам шествия спецподразделения незатейливых.
В детском саду спрашивают детей: - Девочка, как тебя зовут? - Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. - Тебя как зовут? - Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала. - А тебя, мальчик? - Холодильник!
Горячая крышка на кастрюле выглядит точно так же, как и холодная.
Кто медведям лапы рвет, зайчиков под дождь сует,Танин мячик бросил в речку,обломал бычку дощечку... Каждый знает это кто. ЭТО - АГНИЯ БАРТО!!!
П#зда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.
Канул уж в былые летаСмех со стенок туалетаНынче юмор и сатираСмело вышли из сортираИ теперь следы запоровВидно даже с мониторов.ЩДруг! Вкушая этой пищиЗнай - в сортирах стало чище!
Грызут два короеда деревяшку. Один другому:- Ну и что? Обыкновенное дерево! А ты все: Страдивари, Страдивари...
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - Васек, как дальше? - Да отвали, у меня сложный кусок!!!Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: - Уйди, у меня соло!Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?Коля, усердно долбя в барабаны, орет: - А в какой песне?
Бежит ковбой видит перед ним яма 5 метров и говорит - Я ковбой я перепрыгну. Перепрыгнул.Едет дальше видит перед ним яма 10 метров и говорит - Я ковбой я перепрыгну. Перепрыгнул.Едет дальше видит перед ним яма 15 метров и говорит - Я ковбой я перепрыгну. Перепрыгнул.Едет дальше видит перед ним яма 20 метров и говорит - Я ковбой я перепрыгну. У края лошадь останавливается и говорит: - Ты ковбой ты и прыгай.
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!
Встречаются два мужика. Один другому говорит: - Привет! давно не видились, это надо отметить. Пойдём выпьем. - Нет, я завязал. - Как?- Ну ты прошлое лето помнишь? - Да. - А я нет.
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским. - Ты что такой грустный! Радоваться надо! - Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!
- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.- А тебе сколько лет-то, девочка?!- Восемь.- А ты донесешь столько?!- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.
- Какие три слова любит акула?- Человек за бортом!
Плывет мужик по реке: - Бобер, почему у тебя такие белые зубы?!- А накуриваться меньше надо, чтоб с бобрами не разговаривать!
Гулял как-то клоун по стройке и попал под каток.Когда стройку завершили, весь мусор сгребли в одну кучу.Шла как-то женщина домой и, проходя через стройку, заметила оченькрасивый цветастый коврик."Возьму я его домой, да постираю", - подумала она.Принесла, постирала, повесила сушиться на балкон.А ночью было так холодно, что клоун простудился и умер.