Смешные анекдоты и приколы [Страница № 35]

В туалете бизнесцентра надпись: "Не высыпайте в унитаз порошок с принтера", пришлось соединить два последних слова... Бедные спортсмены.

-1

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций...

1

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу: "Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи". Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его: "Ты тоже в рот берешь, да?"

1

- Слава Богу дозвонился!!!
- Какой Слава?

1

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

1

А с моей женой вот такая байка приключилась:
Стоит как-то она на остановке, подходят цивильно одетые две девушки, спрашивают: "Вы в Бога верите?"
- Hет, - говорит,
- А во что Вы верите?
- В себя, -говорит моя атеистка,
- Что, и в спасение не верите? - недоумевают миссионеры,
- Hет, не верю, - непоколебимо отвечает Маша.
Те вообще припухли:
- Что же Вы собираетесь делать после смерти?!!
- Разлагаться! Как все номальные люди!

1

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

1

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

1

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий бля мужик...

-1

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают...

1

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

-1

- Скажите, пожалуйста, а как в Мавзолей попасть?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили,
не все так просто.

1

свинобобры догадываются о существовании генной инженерии..

1

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет...
Я думал - тот же! Нет, другой...
Какая сука их туда кладет??!!

1

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья (после минутного раздумья):
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

2

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

1

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.
Чтобы в аэропортах узнавали!

1

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

1

Доктор Курпатов обращается к Ксюше Собчак:
- Я думаю, ты должна начать курить
- Зачем?
- Чтобы убить в себе лошадь.

1

По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!

1

Забегает парень в поликлинику, а там сидит женщина бугай (медсестра)
-я поранился, обвяжите мне пальчик..... -говорит парень
женщина, осмотрев такого щупленького, говорит грубо:
-раздевайся!!!!
-но у меня только пальчик поранился....
Тут голос из за ширмы:
-а я ваще пришел телефон починить....

1

В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG.
Поздравляем победительницу!

1

Идут два приятеля...
Навстречу им идет девушка и улыбается. Один говорит другому:
- Это она мне!
- Конечно, тебе! Я, когда в первый раз тебя увидел, два часа смеялся!

1

Сидели на паре в большом кабинете наподобие поточки, препод нарисовал на доске
очередной график и сел за 1 из парт отдохнуть. Зашел какой-то вечерник (В).
В: здесь у какой-нибудь группы пара будет?
П: здесь СЕЙЧАС пара идет!
В: ты чё орешь?
П: я вообще-то преподаватель!
В: да чего орать, я посто спросил...
... и пошел этот В куда-то в сторону нашей кафедры. Камикадзе. :)

-1

Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с брюликами,
мужчины чуть не во фраках...
После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и
перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник,а в нём 10 000$!!! Я отдам
1 000 тому,кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому,кто мне его отдаст...

1

- Привет! А что у тебя такое лицо запухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось - будешь?..

-1

Пропало вознаграждение! Нашедшему -- собака!

-1

Как запарить программиста (См. ниже)

Как запарить программиста (См. выше)

-1

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

1

- АААААААА! Испугался?
- Ну конечно, я чуть в обморок не наложил.

1