Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3249]
Девочка спрашивает у мамы.- Мама почему у мужчин спереди выделяется, а у женщин нет?Мама говорит:- А это доченька у них там богатство.- Мама, а вон тот мужчина на тебя смотрит и все богатеет и богатеет!
- Девушка какие у вас красивые зубы!- A как вы дoгадались я же к вам спиной?- Hо это какие надо иметь зубы, чтобы наесть такую п#пу.
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, нотем более велико желание мужчины бежать за ней.Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, нотяжелее мужчине.
Виагра 3-х минутного действия. Demo-версия.
Две лягухи занимаются сексом. Та, которая сверху (самец) говорит:- Фу, какая ты противная, зеленая, склизкая пупыристая...Самка-лягуха обиделась, заплакала:- Ну хоть что-то хорошее во мне есть?- Есть, но скоро я это выну!
40-ая годовщина у короля и королевы. Ночь. Ну король удаляется вместе сженой в спальню. По дороге королева говорит:- Помнитe вы спасли мою честь в пeрвую брачную ночь порезав себе пальчик?- Да.- Сегодня я спасу вашу честь высморкавшись в простыню.
Вам жутко надоело видеть каждый день одну и туже женщину, а насодержание двух и более не хватает денег? Купите для нее набор сменныхпанелек, раскрасьте свой сексуальный мир в новые неожиданные цвета!
- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо?
Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:- А если Сережа не спит?- Да спит он.- А если нет?- Сережа, принеси воды.Ни кто не отвечает.- Вот видишь, спит.Продолжают... Вдруг над ними голос:- И долго я тут с водой стоять буду!?
Разговаривают две подруги. Одна:- У меня муж импотент на 100%.Вторая:- Это что. У меня на все 300%- ....?- Мало того что обычных 100%, да еще язык прикусил и палец сломал.
Заходит маленький мальчик в спальню родителей и видет как мама стоит раком, а папа тр@хает ее и говорит:- Дорогая, тебе мальчика или девочку.Сыночек ничего не понял, испугался и убежал. Потом приходет через время к папе, становтся раком и говорит:- Папа, мне фломастер и карандаш.
В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:- Насилуют! Помогите!Малыш посмотрел на нее и говорит:- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.
Она: - Я хочу...Он: - И я хочу...Она: - Давай вместе хотеть!
- Иван, ты уже пробовал секс втроем?- Еще нет- Ну если хочешь попробовать, то беги домой, может ты еще успеешь.
9 марта. Утро. Просыпается девушка.- Ой, вчера праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина вчера был...Опускает глаза вниз:- Месячные вчера пошли, плохо...9 марта. Утро. Просыпается парень.- Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и женщина вчера была...Опускает глаза вниз:- Я кажется ее изнасиловал.Смотрит на свои руки:- И убил...Подходит к зеркалу...- И съел...
Раньше, чтобы увидеть п#пу женщины нужно было отодвинуть трусы, а теперь, чтобы увидеть трусы - нужно раздвинуть задницу.
- Это-моя нога, это - ее нога.Это-моя рука, это- ее рука и т.д.Она вообще чистый ангел, так откуда ж мои рога?
- Ты меня любишь?- Да!- Ах, ну где же эти пчелы...(Из разговора двух цветков.)
Что не стоит говорить раздетому парню: 1. Почему бы нам не пообжиматься только.2. Ты знаешь теперь это можно поправить с помощью хирургии.3. Ой, какие у тебя длинные ноги.4. У тебя эта штука, ну совсем как у моего 8-летнего брата. 5. Может это вырастет, если поливать. 6. Как ты называешь эту штуковину.7. Слушай, надеюсь эта штука все-таки может сработать. 8. Черт, подери. Я так не навижу няньчиться с малышами.9. Эта штучка выглядит применяемой очень редко 10. Это ничего. Зато у тебя столько других достоинств.
Встречаются две девушки одна другой:- Представляешь вчера познакомилась с мужчиной, посидели в кафе, привела его домой, свечи, ночевать оставила, легли в постель - pомантика... Говорю ему:- Милый возьми у меня сомое дорогое! Он встал взял мой телевизор и ушел!
Девушка и парень просыпаются после бурной ночи.- У меня СПИД, - говорит она.- У меня тоже.- Я пошутила.- Больше не будешь.
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила!Вторая:- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!!Третья:- А мой кофточку подарил коз-зел...
Летит мужик с десятого этажа. На балконе пятого стoит обнаженная женщина.- А-А-А-А-А-А-А-А-А!!! Ух ты! А-А-А-А...
Разговор на гей-вечеринке:- Ох, вы знаете, мы потеряли Жоржика...- Ах, неужто СПИД?!- Да нет, всего-навсего геморрой...
Секретарша на столе перед директором:- Вы когда вставите скажите.Он:- Уже вставил!- Ой какой хороший, какой большой. Ой, ой...
Двое эстонцев заходят в бордель.- Здравствуйте, у нас есть 5 бааксов, мы хотим иметь здесь секс.Администратор заведения им отвечает:- Ребята, за 5 баксов вы можете, разве что,пойти трахнуться друг с другом в кустах.Эстонцы разворачиваются и уходят. Возвращаются через 20 минут.- Скажитте, а кому деньги отдать??
Любви все возрасты покорны,Но тр#хать лучше молодых!
С высоких гор спускается туман,Когда всё ближе с моря ураган.И в эту ночь, под тенью сонных струй,Я вытащил, и показал свой х#й!
Клиент спрашивает у хозяйки публичного дома:- В объявлении написано, что у вас можно "по бартеру". Это как?- Вы - нашу девушку, а охранники - вас.