Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3240]
Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...
- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?- Нет.- А вот попробуй языком заставить танк стоять!
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет!Она говорит: - Я не умею.Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис.- O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!
На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку - то что-нибудь да родится - или мальчик или девочка...
Ссора двух ляжек: Между нами все порвано!
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она - на другой.Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:- Ну что, тоже не можешь никого представить?
Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки - презерватива.
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:"Только для больших, глубина два метра".
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее. - Зачем ты взяла сегодня презервативы? - Он пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: - А ты уверена, что он пригласит тебя еще и вместе позавтракать?
Всю ночь ты не смыкала ног.
Мужик звонит в "секс по телефону": - Алло, это секс по телефону. - Нет вы не туда попали. - О-o-o я не туда попал!!!
Секс по телефону. Жена звонит мужу:- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.
Я так люблю тебя мой милый Oтдам тебе я всю себя Cегодня вечером любимый За 20 долларов твоя.
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.
Подруги беседуют:- Я вышла замуж, а муж - инпотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...
- Я когда молодым был, у меня чл#н был 45 сантиметров!- А сейчас?- А сейчас я ту линейку выбросил...
В постели.Она:- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!Он:- Наша кухня...
Лежат парень с девушкой в постели. Она (томно): - Тр#хни меня! Он (напряженно): - Уже тр#хаю!
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:- Я хочу тебя!Oн сквозь сон:- Везет тебе...
- Что такое секс?- Классический вид клонирования.
- И тут она разделась по пояс... - Сверху или снизу?- С обеих сторон.
Если вы забыли - тр@хали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтоб не думалось.
Тощих дев головоногих и в расчет я неберу, дело в теле, а уж ноги я любые задеру!!!
Весенняя лихорадка. Мужчины тр#хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр#хали.
бЯРpЕВЮЧРЯЪ ДБНЕ ЛНКНДШУ ОЮpМЕИ. - вЕЦН РШ РЮЙНИ ЦpСЯРМШИ, ЙНpЕЬ? - дЕБСЬЙС ОНКЧАХК... - ю НМЮ? - ю НМЮ ДpСЦСЧ...оПХЯКЮК юМНМХЛ
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?- Нет - мой член не влазит в трубку...
Он покусился на ее честь своим достоинством...