Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3240]
Подруги беседуют:- Я вышла замуж, а муж - инпотент... Хотя он мне говорил, о какой-то недвижимости, но я думала о другом...
- Я когда молодым был, у меня чл#н был 45 сантиметров!- А сейчас?- А сейчас я ту линейку выбросил...
В постели.Она:- Ну, прошепчи мне на ухо что-нибудь очень грязное!Он:- Наша кухня...
Лежат парень с девушкой в постели. Она (томно): - Тр#хни меня! Он (напряженно): - Уже тр#хаю!
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она томно:- Я хочу тебя!Oн сквозь сон:- Везет тебе...
- Что такое секс?- Классический вид клонирования.
- И тут она разделась по пояс... - Сверху или снизу?- С обеих сторон.
Если вы забыли - тр@хали ли вы лежащую рядом женщину - лучше повторите, чтоб не думалось.
Тощих дев головоногих и в расчет я неберу, дело в теле, а уж ноги я любые задеру!!!
Весенняя лихорадка. Мужчины тр#хали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже тр#хали.
бЯРpЕВЮЧРЯЪ ДБНЕ ЛНКНДШУ ОЮpМЕИ. - вЕЦН РШ РЮЙНИ ЦpСЯРМШИ, ЙНpЕЬ? - дЕБСЬЙС ОНКЧАХК... - ю НМЮ? - ю НМЮ ДpСЦСЧ...оПХЯКЮК юМНМХЛ
- Вась, ты уже пробовал секс по телефону?- Нет - мой член не влазит в трубку...
Он покусился на ее честь своим достоинством...
- Женщина любит ушами? Ну, не знаю. Моя любит ртом.
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться: - Ну, Маша, ну давай... я быстро, ты даже ничего не почувствуешь...
- Пораскинь ногами, дорогая! - Hет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки!
Секс по мобильному телефону:- Ты высокая блондинка, болш. груд. медл. разд. сним. лиф. ласк. тело я хоч. теб. быстр..... быстр.... быстр... кончаю... всё!!! Фу, в 10 секунд уложились!
Оргазм нужен для того, чтобы грузины могли определить, когда надо прекращать тр@хаться...
Я вчера испытал такой мощный оргазм, что даже некурящие соседи закурили!
Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать её муж.
Мальчик девочке:- Давай поиграем сосиська в булочку!
Надпись на калитке: "Стучите громче, глухая собака!"
В 50 с небольшим, уже не удаётся сделать то, что делал в 30...с большим
В банк врываются люди в масках. Подходят к кассам, забирают выручку. Вдруг одиниз них хватает одну кассиршу и страшным голосом орет:- Минет, быстро.Кассирша подчиняется. Когда все окончено грабитель снимает маску и говорит:- А дома мы не можем, а дома нас тошнит...
Уезжает директор в командировку и оставляет за себя друга(простого работягу)вофисе.Говорит: вот тебе бар со спиртным, вот тебе вская закуска, только невыходи из офиса я завтра утром приеду, а если девушка понадобится, то скажисекретарше, что записочку нужно оформить.Друг наелся, напился и думает : хорошо бы сейчас девушку сюда.Подходит к секретарше и говорит, мол, мне бы записочку офоримить:)Секретарша : Вы, знаете, у нас сейчас месечный перерасчет, но можно оформитьзадним число или в устной форме:)/
Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает:-Что случилось?Поп вздохнул и молвил:-Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а тамотрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясумою и молвил:-Батюшка, здесь не курят.
- Слышала, милая:соседи-то наши всю ночь занимались оральным сексом?- С чего ты взял?- Так они орали как резанные!
Сын приходит к отцу и говорит:- Папа, а у меня сегодня был первый сексуальный опыт!- Правда? Так иди сюда же скорее, сынок, садись, расскажи мне, как всё было!- Нет, папа, я лучше постою...
Приходит,значит,мужичок в публичный домик,а в кармашке всего десятка.За такие шиши ему и сунули колобка.Зашел вкабинку,вертит,вертит и приговаривает:"Куда те ж сунуть-то" А колобок в ответ:"Не надо в меня сувать" Мужик дальшевертит:"Откуда ты это сказал.Откуда ты это сказал."