Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3245]
На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:- Дяденька, у вас чл#н видно!- Ну передай ему привет, я его давно не видел!
18 век. Юноша в камзоле и напудренном парике гадает на ромашке: "Любит нелюбит?"19 век. Молодой джентельмен с тросточкой гадает на ромашке: "Любит?Естественно. Даст не даст?"20 век. Парень в драных джинсах гадает на ромашке "Любит? Да кого этиглупости интересуют? Даст? Конечно. Встанет не встанет?"21 век. Нечто в широких штанах глядит на ромашку - эмблему ICQ и гадает"Мужчина? Женщина? Пассивный? Активный?"
Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит:- Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги раздвигать.Подруга:- Маш, а у тебя что, вазы нет?
Один был женат и имел дочь, другой был холост и имел всех подрят.
Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает чтопочем:- Сколько за час? - спрашивает парень.- 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка.- Ладно, пошли.Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:- Ты что встал?- Да денег больше нету! - отвечает парень.
- А я презервативами не пользуюсь.- Почему?- А у меня клаустрофобия.
Жена говорит мужу:- Дорогой, засунь мне туда руку, а!Мужик засунул.- А теперь вторую, а!Мужик и вторую.- А теперь там похлопай!Мужик попробовал - не получается.Говорит:- Не могу!Жена:- Вот как у меня там все плотненько!
- Я маньяк! Вечерами я выбираю себе жертву, потом ее преследую, загоняю в темный подъезд и смотрю, смотрю, смотрю!- Да ты точно маньяк!!!- Да, я маньяк! Маньяк-смотрун!
- Девушка, можно Вас на минутку?- На минутку? Десять долларов.
- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
Немолодой мужик приходит к сексапатологу и жалуется:- Последнее время,доктор, я как-то странно чувствую себя, когда занимаюсь сексом...- А что именно Вам мешает?- Да с некоторых пор, в момент занятий любовью, у меня в ушах все время сильный свист.- А сколько Вам лет?- Ну, за 50...- И вы, что же, аплодисменты хотите слышать?
Разговаривают два приятеля:- А тебя жена когда-нибудь заставала др#чащим в туалете?- Да нет...- Правда, ох#енное место?
Приходит хохол в публичный дом, его встречает девушка приятнойнаружности. Заводит его в комнату и спрашивает:- У тебя есть СПИД?А хохол от родясь, живя в глухой деревушке, о таком не слышал. значитсидит и думает, если скажу что есть она попросит, а если скажу что нет,скажет что ты за хохол, если у тебя даже СПИДа нет. После долгихразмышлений:- У мене есть только трошке для себе...
Встречается робот Вертер и Алиса.Вертер:- Алиса, отвенти мне этот винтик.Алиса отвентила. Вертер:- Алиса, завенти мне этот винтик.Алиса завентила. Ну и так несколько раз.Вертер:- А, А, А, вот и падрочили.
Жена заявляет мужу:- Все, хватит, теперь за любовь будешь платить! На полу - 100 рублей, на кровати - 500, наприроде - 1000. Муж прогтягивает ей тысячу.- Что, дорогой, едем на природу? Пойду собираться...- Не, на полу, НА ВСЕ!
Встречаются два клитора:- Говорят, что ты фригидный...- Кто говорит?!- Злые языки...
Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:- Срочно раздевайтесь!- Что такое, - волнуется мама.- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...
Встречаются две подруги. На жизнь жалуются.- Ой, а мой козел на 300% импотентом стал.- Это как?- Ну, не стоит у него уже давно, так на выходных, на даче с лестницы нае#нулся. Руки переломал, язык прикусил...
Два педика:- Ах, дорогой, извини - но это был лёгкий флирт....- Два месяца друг друга в ж*пу - это лёгкий флирт?!!!
- А я своей девчонке губки подкрасил, глазки подвел, ушки под сережки проколол...- Да ты что? Она же надувная!
Моложены, выпив бутылку шампанского. Она:- А я хочу мальчика!Он:- А я - девочку!- Ну, звони!
Хорошо жить на свете.Подпись (Друг Светы)
У парня родители уехали на дачу и он уговаривает прийти девушку к себе домой:- Пошли ко мне, музыку послушаем.- Послушаем?! И ничего не будет?- Нет.- А если мне не понравится?- Ты встанешь, оденешься и уйдешь.
"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!".
Встречаются два п#дора. Встречаются, встречаются, а пожениться немогут...
Встречаются два бывших ловеласа (оба женатые, но не забывают старыевремена):- Как у тебя личная жизнь? - спрашивает один.- Личной жизни нет совсем, только семейная, да и то раз в месяц! - жалуется другой.- Ну и то вперед! - успокаивает его первый!- Эх, вот именно, что только в перед, ходь-бы, для разнообразия в зад или в рот! - сокрушается второй.
Один мужчина спрашивает другого:- Петр Семенович, что-то в последнее время я редко вижу вас на вашей скамеечке в парке.- С тех пор, как мини-юбки вышли из моды, я как-то потерял интерес к прогулкам.
- Самое эротичное нижнее белье - трусы из наждачной бумаги.Ну, так и хочется снять.
- Девушки! Милые! Хотите романтики, полежать под звездами?... Поезжайте в Голливуд.
Разговаривают два приятеля. Один говорит:- Что-то я сегодня не выспался. Вчера заснул около двух.- В следующий раз ложись около одной!!!