Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3257]
- Что означает выражение "тютелька в тютельку"?- Интимные отношения лилипутов.
После прекрасно проведенного вечера в роскошном ресторане с тремя бизнесменами кинозвезда сказала: - Перед тем как проститься, я хотела бы знать, где вы живете. - Я живу на востоке страны, мадам, - ответил один из них. - Очень хорошо. Я вам позволю поцеловать правую руку, - сказала кинозвезда. Потом она обратилась ко второму: - А вы? - Я - на западе страны. - Хорошо, можете поцеловать левую руку. А вы? - Позвольте, я вам скажу это, когда мы останемся с вами наедине, - сказал третий с явным акцентом южанина.
Молодожены в постели. Она, нервно:- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!
Двое мужчин занимаются любовью. Тот, который сзади стоит, замечает, что у того, который спереди, периодически голова дергается: раз-раз, раз-раз и т.д. Тот, который сзади, говорит: - Люби-имый, а почему у тебя так сра-анно голова де-ергается? Тот, который спереди, отвечает: - А-ай, дорого-ой, не обращай внимания - это мне рубашечка в п@пку попала...
Грузин армянину: - Женщина как пластинка - послушал и выкинул! Армянин: - Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!
Пришла одна баба к врачу. - Доктор, мне кажется, что я нимфоманка! - Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...! - А сколько за ночь?
Молодожен встречает кореша: - Слышь, а я на Маньке женился! - Ты че, она же шлюха! Ее полгорода поимело... Молодожен расстроился, идет дальше, встречает второго друга: - Слышь, а я вчера на Маньке женился. - Обалдеть, да ее в нашем городе все драли! Ну ты даешь! Молодожен совсем никакой двигает дальше и натыкается на следующего товарища: - Ты не поверишь, а я вот на шлюхе вчера женился... - Это на Маньке, что ль?
Приходит лев в публичный дом:- У вас львицы есть?- Нет.- А тигрицы есть?- Нет.- А кто есть?- Мыши.- Почем?- Пять рублей за пучок!
Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец:- Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь):- Люблю, знаете ли, случайные связи...
Встречаются два приятеля - Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает: - Как ты умудряешься? - Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и... никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: - Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!
Шофер подвозит девушку в город. Шофер: - Вот уже сегодня 5-я женщина просит в город подвести! Девушка: - Я не женщина - я девушка!- Так ведь еще и до города не доехали!
В аптеке парень громко обращается к аптекарше с просьбой продать пять презервативов.- Зачем вы так громко, ведь за вами одни женщины - отвечает ему аптекарша. Парень оборачивается и говорит:- Oй, Нинка, привет! Давненько не виделись!! И аптекарше: - Попрошу еще один...
Две женщины копаются в огороде. Одна достает из земли морковку длиной сантиметров этак пятьдесят.- У моего мужа вот такой же х%й.- Как?! Такой же длинный?!!- Нет. Такой же грязный.
Вышла женщина замуж. Встречает после первой брачной ночи подругу. Подруга:- Ну что, мальчик будет или девочка? Женщина: - Ты что, у меня п#$да, а не POLAROID!
Купили супруги книжечку "Кама Сутра" называется. Попробовали одну позу, другую, третью... Все уних получается так лимо и красиво. Но вот в одной позе потребовался им третий учасник. Жена иговорит мужу:- Сходи за соседом.Через некоторое время муж приводит соседа. Продолжают они уже втроем. Как вдруг сосед"взрывается":- Да пошли вы на х@й. Уже тридцатая страница, а я все сосу и сосу...
Спрашивают трех женщин, как им больше всего нравится заниматься сексом. Одна говорит:- Мне сверху. Вторая:- Мне снизу. Третья:- А я люблю родео. Ее спрашивают что такое родео.- А это, когда садишься сверху, говоришь, что у тебя спид, и пытаешься как можно дольше удержаться.
Встретились парень с девушкой и занялись сексом. Любят друг друга час, второй, третий. Затем парень говорит девушке: - Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка спрашивает:- А что, ты уходишь?- Нет. Теперь я буду иметь тебя сзади.
- Ромашка, ты меня любишь?- Да, Василек, люблю.- Ромашка, ты меня хочешь?- Да, Василек, хочу.- Ну где же эти... пчелы?
Две женщины спорят: как определить размер мужского члена, не видя его. Одна говорит: - Чем больше нос - тем больше член. Вторая говорит: - Нет, чем больше размер ноги - тем больше, это я тебе точно говорю! Приежает та, первая, в деревню и видитдеда в огромных лаптях. - Вау! дед, пойдем на сеновал. - Вау! молодуха, ну пойдем. Поднимаются, женщина встает раком, а у дедане стоит. Что делать? Ну он ей рукоятку от граблей и засунул по самое ни хочу. Женщина: - Эй, дед, тебе валенки не жмут?
Муж приходит домой и говорит жене:- Дорогая у меня к тебе 3 вопроса...- В *опу не дам.- Тогда 2...
Клиент пришел в публичный дом. - Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть? - Нет. - А хоть какие-нибудь есть? - Есть. Такса 200$. - Черт с вами! давайте хотя бы таксу...
Встречаются два клитора, ну один клитор спрашивает другого:- А ты что клитор такой грустный? А? А он отвечает: - А это все злые языки!
В гей-клубе:- Ну что, в очко сыграем?
Встречаются два друга.Один, заметив, что второй какой-то грустный, спрашивает:- Что с тобой?- Да, полюбил одну девушку...- А она?- А она - другую!!!
Секретарша берет трубку телефона.- Алло, шеф вышел,... вошел, вышел.
Деревенская парочка на рыбалке:- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?- Ладно...Проходит час.- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?- Ладно...Проходит час.- Мань, у меня руки замерзли, можно я у тебя между ног погрею?- Блин, да когда ж у тебя язык замерзнет?
Встречаются на работе два друга, и один спрашивает другого:- Почему у тебя руки все в мозолях?- Да это я вчера фантазировал на тему красивых девушек и уснул!
Сидят трое НР в баре и беседуют:- Я свою жену на Канары отправил, - говорит первый.- А я на Чёрное море, - говорит второй.Третий:- А я свою сам тр@хаю!
Встечает педофил двух маленьких девочек:- Девчонки, я вам конфету, если вы со мной пойдёте...Они согласились. Дома:- Я вам дам по конфете, если вы ботиночки снимете...Сняли.- Я вам дам ещё по конфете, если носочки снимете...Сняли. Он пошёл на кухню ещё за конфетами. Одна другой девчонке говорит:- Слушай, пока до дела дойдёт, мы тут диабетом заболеем...
Любовь и секс такая штука Любовь - г#вно, а секс - наука.