Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3251]
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утродевушка говорит:- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставилкуда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...Доктор посмотрел и ох##л.- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.- Отлично, а кто она?- Это Катя из 37-ой квартиры...Молчание...- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней - это твоя сестра...Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.- Что с тобой?- Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...Молчание...- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...- Да, отец сказал то же самое...- ???! Тогда можно...
В новобрачную ночь в самом начале полового акта невеста:- Ох!Жених:- О, ОХ!Второй спрашивает:- Ты что?Та:- Лешилась невинности.- А ты что?Тот:- А я провалился!
Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит:- Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят- А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь.Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит:- Если я тебе поставлю, ты меня тра#нешь?- Да.Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает.После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает:- Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь?- Да я как подумаю. Что тебя еще е#ать надо, так они дыбом встают!
Мужчина утром в постели спрашивает женщину:- Ты хотела бы быть мужчиной?Она спрашивает:- А ты?
- Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив. - Hо зачем именно чеpный? - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж. - О, мсье, как это тонко....
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!Через три дня муж спрашивает свою невесту:- У вас в роду не было ненормальных?- Нет.- A почему ты уже три дня спишь в шляпе?
- Девушка,вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!!А то у меня как раз денег с собой нет...
Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят: - Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем. Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит: - Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть...
После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!- Да?... И как его зовут?
Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернаторобласти в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов усамой соблазнительной путанки.
Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует: - В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны! Но та облегченно вздыхает: - Слава Богу хоть не лает!
Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:- Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас!И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства:- Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!
Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... Иона усталим, таким утомленным голосом:- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
Две девушки разговаривают:- Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной?- Да все равно, лишь бы пропотеть.
Ночь... Темнота... Чмокающие звуки:- Милая, ты - кормящая?- Нет - это фурункул!
Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.- Мальчики, может быть и я сгожусь?!- Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!!!
- Давай поцелуемся, милая!- Ни в коем случае! Моя мама против поцелуев.- Но я не собираюсь целовать твою маму.
Муж видит, что жена куда-то собирается и надевает красивое нижнее белье.- Ты куда?- К стоматологу.- А такое белье зачем?- А вдруг он нахал!
Пришел мужик в секс-шоп:- Дайте мне надувную женщину, но только девственницу. Не проблема, нашли ему девственницу и он довольный пошел домой.На следующий день приходит и просит вернуть ему деньги. Персонал не понимает:- Что, запах не тот? или форма? размер? что?Мужик:- Да нет, всё нормально, но НЕ ДАЛА!!!
Вышел мужик с пивбара, встал за угол и справляет малую нужду. Вдруг откуда не возьмись девушка.Мужик не растерялся и говорит:- Проходите, не бойтесь я его держу.
Сидят в лесу на бревне Иван и Маша. Сидят, молчат, семeчки жуют. Проходит час, Маша встаёт:- Hу я пошла.- Cиди!Проходит еще часок.- Hу я пошла.- Cиди!Еще один часок проходит. Маша подимается:- Hу всё я пошла. - и уходит.Иван так огорчённо:- Блин, опять не дала.
Свадьба молодой девушки и мужчины в возрасте. Гости разошлись и модожёны пошли в кровать. Жена вся в ожидании грядущего,но... со стороны мужа никакой реакции. Она берёт его руку и ложит себе на грудь. Так и проспали до утра. На следующий деньта же история. На третий день, когда девушка взяла мужа за руку он говорит: - Что? Ещё?!!!
Решили муж и жена занятия сексом называть "стиральная машина", что бы дети не понимали о чём идёт разговор. И вот вечером легли они в постель... Муж жене говорит:- Ну, давай "стиральную машину" включим?А жена:- Неее, не хочу!Через час муж опять предлагает постирать на стиральной машине, но ответ получает тот же.И такповторяется много раз! Где-то уже в середине ночи, жена поворачивается к мужу и шепчет на ушко:- Ну, милый, давай постираем на "стиральной машине"?А муж ей злобно отвечает:- Я уже руками постирал!
Встречаются два старых друга. Один другого спрашивает:- Что-то ты сегодня какой-то грустный. Случилось что-нибудь?- Ты понимаешь, какое дело, давно не тр#хался, а очень хочется?- А в чем проблемы, у тебя же жена дома?- Ага, ты бы еще маму вспомнил.
- У нас в городе стоял памятник Казанове. Неприличный, сами понимаете... Поэтому мужики хотели его снести. Но женщины вступились и написали на постаменте: "Стоял, стоит и будет стоять!"
- Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.- Засунь его в свой.
- У тебя есть любимая девушка?- А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.
Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.
На сеновале двое. Все дела сделали, лежат...- Вань, а Вань! Дай портянку!- Зачем?- П**ду подотру!- Соломой подотри. КОКЕТКА!!!!