Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3251]
Существует четыре вида оргазма:1. Положительный - Оh.. Yes!!!2. Отрицательный - Оh.. No!!!3. Религиозный - Оh.. My God!!!
Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:- Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!- А ты что своим крючком вязать собрался?
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:- Я хочу с ним развестись!Мама:- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!- Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
Она (утомленно-приятно): - Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня так жеТ как сегодня?Он (задумчиво-неспешно): - Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.
- Провинилась? Соси прощенье!
- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:- До фаллопиевых труб далеко?- Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...
Идет по пляжу мужик. Видит загорает , лежа на животе девушка, и говорит:- Какие зубы! Какие зубы!Девушка оборачивается и говорит:- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!- Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!
Жена после бурной ночи просыпается и говорит:- Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём?Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:- Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.
Расстегни ширинку,Вынь свой x#й оттуда.Ляг скорей на спинку.Скоро будет чудо!!!Поласкай рукоюИ сожми головку!!!Чувствуешь, какой он?Да, ты дрочишь ловко.Ты не филолог, не юрист.Теперь ты просто #нанист!И ты не сдохнешь от тоски,Ведь у тебя есть две руки!
Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.- Oops, обнаpужено новое устpойство...
Перед свадьбой Ваня красит член в зеленый цвет. Друзья интересуются - ты, мол, чего это? Он имотвечает: - Вот пойдем мы с Манькой из-за стола в постель. Начнем раздеваться, а она и спросит:"Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой?" А я ей - раз! - по рылу: "А ты где другие видела?!""
Лежит украинец с женой в постеле. Жена:- Дорогой, возьми меня!- Тю, д#ра, я ж никуды, не иду?!
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:- Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?- Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утродевушка говорит:- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставилкуда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...Доктор посмотрел и ох##л.- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!
Приходит сын к отцy и объясняет, что хочет жениться.- Отлично, а кто она?- Это Катя из 37-ой квартиры...Молчание...- Сын, я должен тебе сказать как мyжчина мyжчине... Тебе нельзя жениться на ней - это твоя сестра...Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.- Что с тобой?- Да вот, хочy жениться на Кате из 37-ой квартиры...Молчание...- Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться - она твоя сестра...- Да, отец сказал то же самое...- ???! Тогда можно...
В новобрачную ночь в самом начале полового акта невеста:- Ох!Жених:- О, ОХ!Второй спрашивает:- Ты что?Та:- Лешилась невинности.- А ты что?Тот:- А я провалился!
Очень некрасивая женщина приходит к своей подруге и говорит:- Не знаю, что делать, но мужики меня не хотят- А ты пойди к пивному ларьку, может, кого и подцепишь.Пошла, она к ларьку, а там мужик стоит. Она ему говорит:- Если я тебе поставлю, ты меня тра#нешь?- Да.Приводит его домой. мужик пьет одну за одной и после каждой выпитой стопки волосы приглаживает.После 5 бутылки тетка не выдерживает и спрашивает:- Почему ты после каждой стопки волосы приглаживаешь?- Да я как подумаю. Что тебя еще е#ать надо, так они дыбом встают!
Мужчина утром в постели спрашивает женщину:- Ты хотела бы быть мужчиной?Она спрашивает:- А ты?
- Месье, дайте мне чеpный пpезеpватив. - Hо зачем именно чеpный? - Понимаете ли, у моей любовницы умеp муж. - О, мсье, как это тонко....
Мать поучает свою дочь перед свадьбой:- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!Через три дня муж спрашивает свою невесту:- У вас в роду не было ненормальных?- Нет.- A почему ты уже три дня спишь в шляпе?
- Девушка,вы вступаете в интимные отношения за деньги? - Нет! - Отлично!!!А то у меня как раз денег с собой нет...
Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят: - Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем. Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит: - Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть...
После "сеанса" двое лежат в постели довольные. Девушка (упоенно):- Ммм... Наконец-то, у меня есть свой парень!- Да?... И как его зовут?
Вчера в городе Охламонске был открыт первый шикарный бордель. Губернаторобласти в торжественной обстановке перерезал розовую резинку от трусов усамой соблазнительной путанки.
Акушерка выносит молодой матери ребенка: сам черный, волосы белые, глаза косые, и советует: - В следующий раз, когда будете заниматься групповухой, будьте осторожны! Но та облегченно вздыхает: - Слава Богу хоть не лает!
Сидит девушка (голая) на песочке и хвалит свое тело:- Aх ты мое солнышко, все я благодаря тебе получила, деньги машину, квартиру. Что? Купаться хочешь? Cейчас солнышко сейчас!И уходит, а рядом сидит голый мужик и ругает свои достоинства:- Все я из-за тебя потерял: машину, деньги, квартиру! Что? Купаться хочешь? Песок грызи!
Мы с моей девушкой ложимся спать... Ну естественно не просто спать... Иона усталим, таким утомленным голосом:- Милый, ну почему я спать ложусь, а ты встаешь?
Две девушки разговаривают:- Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной?- Да все равно, лишь бы пропотеть.
Ночь... Темнота... Чмокающие звуки:- Милая, ты - кормящая?- Нет - это фурункул!