Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3241]
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
Тверская. На тротуаре лежат в ряд, раскинув ноги, девицы. Вдоль этогоряда неторопливо идет мужик. Наклоняется, и каждой между ног что-тошепчет.- Что он делает?!- "Беседа" с дырочками.
- Разумеется, я люблю тебя так же страстно, как и прежде, но чтобы случайно не стряхнуть пепел с сигареты на кровать, я вынужден двигаться как можно медленнее.
Любой фильм с самым малым намеком на эротику можно сделать совершенно непристойным, если снабдить его сурдопереводом.
- Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
Прерванный половой акт не защищает от ответственности!
У меня вчера был удивительный эротический вечер. Она в прекрасном, изящном нижнем белье в своей кровате, а я в доме напротив в семейных трусах и с биноклем!
Приходит девушка в секс-шоп и говорит:- А-а-а-а-а... у-у вас есть искусственный ч-ч-ч-чл...Продавец:- Да, есть.- А-а-а-а скажите как он-н-н в-в-выключается???
- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверили? - Ну на минуточку! - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи как раз-таки и долго... - Ну как-нибудь... - Для как-нибудь и муж сгодится.
- Ну, дорогая, займемся безопасным сексом!- А ты что презерватив купил?- НЕТ! Жену к маме отправил!
Встретились два друга.- Ты как со своей спишь?- Да все уже перепробовали! А ты?- А мы по-собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается.
Он сказал ей:- Ты целуешься как первоклассница.Она ответила:- А у нас во втором классе все так целуются.
- Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел... - Колобок? - Нет, секс.
Он всю жизнь экономил. Сначала на презервативах, потом на памперсах...
- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?- Нет.- А вот попробуй языком заставить танк стоять!
Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет!Она говорит: - Я не умею.Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!
Мужик лежит на диване и трогает свой п#нис.- O какой ты у меня красивый, какой ты у меня хороший, да только не кому ты не нужен, кроме меня. Чмок!
На Украине такая плодородная почва, что если воткнёшь палку - то что-нибудь да родится - или мальчик или девочка...
Ссора двух ляжек: Между нами все порвано!
Лежат супруги ночью в постели. Он на один бок перевернется, она - на другой.Он на тот, а она на этот. Через некоторое время она опять переворачивается на другой бок, а муж на первый. Жена голову поворачивает, муж отворачивает. Так проходит часа три. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:- Ну что, тоже не можешь никого представить?
Наибольшее количество потенциальных людей погибает в день Святого Валентина, благодаря маленькой штучки - презерватива.
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись: - Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет. - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:"Только для больших, глубина два метра".
Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее. - Зачем ты взяла сегодня презервативы? - Он пригласил меня поужинать вместе. "Симпатичная" иронично усмехается и "невинно" интересуется: - А ты уверена, что он пригласит тебя еще и вместе позавтракать?
Всю ночь ты не смыкала ног.
Мужик звонит в "секс по телефону": - Алло, это секс по телефону. - Нет вы не туда попали. - О-o-o я не туда попал!!!
Секс по телефону. Жена звонит мужу:- О, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. Потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. О, как ты нежно пылесосишь, милый. Быстрее. Быстрее. Ты устал? Отдохни, милый. Вынеси мусорное ведро.
Я так люблю тебя мой милый Oтдам тебе я всю себя Cегодня вечером любимый За 20 долларов твоя.
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
- Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.