Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3252]
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д.На следующий день возвращается он в этот же магазин.- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.- А в чем дело, не работает?- Да нет, работает.- Не понравилась?- Еще как понравилась.- Почему же тогда возвращаете?- Не дала.
Три вида секса:Секс простой.Секс по телефону.И секс по барабану.
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?- И тех, и других. Я и тебя люблю...
Девушка жалуется подруге:- Муж меня больше не любит.- Но почему ты так думаешь?- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь.- А теперь?- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
Мужик приходит в магазин и спрашивает:- У вас трусы мужские есть?- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:- Только не так, только не так!Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:- Только не так, только не так! Дали самую опытную - все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:- Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?- Как, как - бесплатно!
По пороге в спальню один поручик забеспокоился:- Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?- Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, - ответила невеста.
После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".
Встречаются две подруги.- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"
Грузин девице:- Снымы кофточку - 100 рублэй дам!- Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!!- На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!...- Я же сказал в чем мат радыла!!!- А я родилась в рубашке!
Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:v- Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.- Что за фильм?- "Забойный мужик".- Ну и как?- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!
Жена делает минет мужу.- Дорогой! У нас будет девочка.Продолжает сосать. Мужик в ужасе.- Что, еще один рот кормить?
Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар соития сын падает со спины:- Я знал, что этим кончится. Дальше тр@хайтесь без трубы.
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...- А pазве это был не ты?
Заходит боярин в публичный дом.Хозяйка к нему бросается: - Здравствуйте, чего изволите?- Хочу Настеньку!- Настеньки нет, выходной у нее.- Тогда хочу Дарью!- И у Дарьи выходной.- А кто ж тогда есть?- Вот, только что из Праижа приехала француженка: худая, вертлявая в постели прыткая, красавица.Приводят француженку.Боярин смотрит, смотрит... Погладил бороду...- Не пристало мне, купцу первой гильдии, в п@зде стеснение иметь.
Встречаются как-то два клитора. Одна другой говорит: - Слушай, говорят что ты фригидная?Вторая: - Да ну, кто тебе сказал?- Да-а злые языки говорят.
Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала.- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тp#хаться.
- Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.
Существует четыре вида оргазма:1. Положительный - Оh.. Yes!!!2. Отрицательный - Оh.. No!!!3. Религиозный - Оh.. My God!!!
Парень и девушка решили заняться сексом, разделись:- Ой, да ты еще совсем малышка, у тебя и волос-то нет!- А ты что своим крючком вязать собрался?
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:- Я хочу с ним развестись!Мама:- Да ты что, о#$ела? Мы столько денег потратили на свадьбу!- Но, мама, он меня тр#хает только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник!- Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
Она (утомленно-приятно): - Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня так жеТ как сегодня?Он (задумчиво-неспешно): - Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.
- Провинилась? Соси прощенье!
- Внучек, я понимаю, как вам, молодым, сейчас трудно жить. Вот, возьми, я тебе презерватив связала.
Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает:- До фаллопиевых труб далеко?- Понятия не имею... мы только что гланды проплыли...
Идет по пляжу мужик. Видит загорает , лежа на животе девушка, и говорит:- Какие зубы! Какие зубы!Девушка оборачивается и говорит:- Мужчина, откуда вы знаете какие у меня зубы!- Ну разве с плохими зубами можно такую задницу наесть!
Жена после бурной ночи просыпается и говорит:- Дорогой если у нас будет мальчик, как мы его назовём?Муж из под кровати достаёт презeрвaтивы и говорит:- Ну если появится! Тогда назовём Кoперфильдом.
Расстегни ширинку,Вынь свой x#й оттуда.Ляг скорей на спинку.Скоро будет чудо!!!Поласкай рукоюИ сожми головку!!!Чувствуешь, какой он?Да, ты дрочишь ловко.Ты не филолог, не юрист.Теперь ты просто #нанист!И ты не сдохнешь от тоски,Ведь у тебя есть две руки!
Пpосыпается пpогpаммист с большого бодуна, повоpачивается, а pядом какая-то девушка лежит.- Oops, обнаpужено новое устpойство...
Перед свадьбой Ваня красит член в зеленый цвет. Друзья интересуются - ты, мол, чего это? Он имотвечает: - Вот пойдем мы с Манькой из-за стола в постель. Начнем раздеваться, а она и спросит:"Ой, Вань, а чой-то он у тебя такой?" А я ей - раз! - по рылу: "А ты где другие видела?!""