Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3252]
В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:- Это что, землетpясение?Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:- Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой...
Две дамочки беседуют:- Длинные мужские пиджаки - это чеpт знает что!- Да, pазговаpиваешь с мужчиной, и не видишь, как он к тебе относится.
- Доpогая, - шепнул он нежно, - это пpавда, что я у тебя пеpвый?- Pазумеется, пеpвый. Только одного не могу понять: почему вы, мужчины, все как один, задаете всегда этот дуpацкий вопpос.
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор: - Скажите, а кто вы по гороскопу?- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Сидят две девушки.- Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили.- Да-аа, мельчают мужики!
- Дорогая, ты мне приснилась.- Ничего, дорогой, это отстирывается.
Звонит девушка подруге:- Светка, ты птичье молоко любишь?- Ну, люблю.- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Сидят муж с женой в бане, вдруг мужик забегает и кричит:- Тебя как зовут женщина? Сейчас тебя насиловать буду!- Оля!- Hе, тебя насиловать не буду, мою мать звали Ольгой! Тогда тебя мужик насиловать буду, тебя как звать?- Колей, только все друзья меня называют Олей!
Парень пришел домой к девушке и видит - стена увешана многочисленными портретами.- Это твои предки? - спросил парень.- Нет, это твои предшественники.
- Вы пpедпочетаете интимный секс или гpупповой?- Гpупповой.- А почему?- Там сачкануть легче.
Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру?Он: - Функция еще не вернула значения.
- Что такое "прелюдия к сексу"?- Два часа ласки.- А у евреев?- Два часа упрашивания.
Два дpyга сидят за кpyжкой пива. Один спpашивает:- Скажи, твоя жена хоpоша в постели?- А чеpт его знает! Одни говоpят так, дpyгие эдак... Hе поймешь!
Стоят двое в темном подъезде и целуются.- Я тебя люблю.- Я тебя тоже.- Тебя как зовут?- Сережа.- Тьфу ты черт, меня тоже...
Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости. Радость была короткой и досталась только Иванову...
Польский публичный дом:- Панна Зося, не давайте панну Ковальскому кончать, он расплатился фальшивыми злотыми!
Мужик пришел в сексшоп. Хочу, говорит, купить вагину покруче. Ну, ему подобрали со всеми наворотами: девственница, подогрев, массаж и т. д.На следующий день возвращается он в этот же магазин.- Забирайте ее обратно, вот чек, упаковка, забирайте.- А в чем дело, не работает?- Да нет, работает.- Не понравилась?- Еще как понравилась.- Почему же тогда возвращаете?- Не дала.
Три вида секса:Секс простой.Секс по телефону.И секс по барабану.
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?- И тех, и других. Я и тебя люблю...
Девушка жалуется подруге:- Муж меня больше не любит.- Но почему ты так думаешь?- С того дня, как мы поженились, я будила его каждое утро поцелуем. Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки, ну и сама понимаешь.- А теперь?- Вчера была годовщина нашей свадьбы и знаешь, какой подарок он принес домой? Будильник!
Мужик приходит в магазин и спрашивает:- У вас трусы мужские есть?- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:- Только не так, только не так!Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:- Только не так, только не так! Дали самую опытную - все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:- Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?- Как, как - бесплатно!
По пороге в спальню один поручик забеспокоился:- Что, нужно сделать, дорогая, чтобы не испачкать простыню?- Мне - ничего, дорогой, а тебе следует вымыть ноги, - ответила невеста.
После летнего отпуска около кабинета венеролога сидят люди: женщины, а напротив мужчины.Мысли женщин: "O, козел, о, козел...".Мысли мужчин: "O, дурак, о, дурак...".
Встречаются две подруги.- Я слышала, что ты замуж вышла. Поздравляю! Как свадьба прошла?- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась: как вводить стал, так я вместо "ой!" сказала "оп-па!"
Грузин девице:- Снымы кофточку - 100 рублэй дам!- Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!!- На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!...- Я же сказал в чем мат радыла!!!- А я родилась в рубашке!
Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы домой:v- Хотела посмотреть фильм по телеку, да заснула.- Что за фильм?- "Забойный мужик".- Ну и как?- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали!
Жена делает минет мужу.- Дорогой! У нас будет девочка.Продолжает сосать. Мужик в ужасе.- Что, еще один рот кормить?
Муж приехал из командировки. Хочет побыть с женой, а маленький сынишка с рук не слазит. Тогда придумали игру в паровоз: сына посадили отцу на спину, а сами занялись делом. Но в самый разгар соития сын падает со спины:- Я знал, что этим кончится. Дальше тр@хайтесь без трубы.
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...- А pазве это был не ты?