Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3254)

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.
0


Обычная французская квартира. Стук в дверь: - Мадам, муж дома? - Нет. Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни слова, исчезает. Француженка недоумевает: - Во, а зачем же ему мой муж был нужен?
0

Француженка просыпается в трехспальной кровати:- Жак, спички! Поль, сигарету!Закуривает.- Бедная мама, если бы она знала, что я уже курю!
0

- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
0

Посоветовали хохлу заняться с женой сексом при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!
0

Приходит одна подруга к другой в гости, та дверь открыла и спрашивает:- Чего-то у тебя вид какой-то вые#ый?Вторая, вытерая уголки губ:- А так?
0

Ссорятся две лесбиянки. - Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!
0

- Слушай, а как твоя жена в постели?...- Да как тебе сказать... Одни говорят - так, другие - этак...
0

В кровати лежит француженка и грит:- Поль, подай мне сигарету. Жак, дай мне зажигалку. Кристоф, дай мне пепельницу.Затянулась и говорит: - БЛ% видела бы моя мама, что я КУРЮ!!!!
0

Заходит юноша и девушка в светлый подъезд. Она ему говорит: - Выкрути лампочку, тот выкрутил.Она ему: - Хочешь в рот возьму?A он ей отвечает: - Tы что!? Oна же горячая!!!
0

Разговаривают два мужика на тему секса:- Какая твоя любимая поза?- Сзади.- Почему?- Не надо делать счастливую морду.
0

Супружеская пара. Глухонемые от рождения. Разговаривают толькона пальцах. В интимной жизни проблема в том, что предпочитаютделать это в темноте и общение весьма затруднительно.Однажды, перед тем как лечь в постель, жена на пальцах говоритмужу:- Знаешь, дорогой, давай так: если ты захочешь секса - потяни меня за грудь один раз, а не хочешь - два раза.Мужик:- О! Это чудесная идея. И если ты захочешь секса, то потяни меня за член один раз, а если нет - то раз 75-80.
1

Звонок:- Я слушаю.- Дашь?- Дам! А кто это?
0

Приспичило одной даме тр#хнуться среди бела дня. Вышла она на улицу в поисках мужика.А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается.Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю невинные глазки и говорит:- Все.Она удивленно:- Что все?- Пописал.
0

Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета:- А не такая уж ты и искусница.Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.
0


Англия, публичный дом, хозяин: - Джером, почему такой шум, чем не довольны девушки? Зарплата маленькая? - Hет, сэр. - Клиенты не устраивают? - Нет, сэр. - Так в чем же дело? - Так ведь бл#ди же, сэр!
0

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
3

Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу ствол обреза и хриплым голосом:- По глазам вижу, е##тcя хочешь!
0

Четыре женщины возвращаются с курорта.- Приеду домой и все мужу расскажу, - говорит одна из них.- Ну и смелая! - подумала вторая.- Ну и глупая! - подумала третья.- Ну и память! - подумала четвертая.
0

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!- Это почему?- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..
0

- Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.
0

Сидят 2 мужика в баре. Заходит девушка - ну просто супермодель. Один другому говорит:- Если бы она мне дала и сказала, что бы я неделю не ел, я бы согласился.- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой. Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месячишко. Девушка заходит вкомнату голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить сиськи.- Сиськи! Такие мягкие, как хлебушек.
-1

В компании мужик треплется:- Вчера в бане такого гермафродита видел! Плечи - во! Бородища - во! Усы - во! Грудей, правда, нет - зато член - во-о-оттакой!
0

К врачу пришел мужик и на стол вывалил "хозяйство" черного, как смола, цвета. Доктор тщательно в лупу посмотрел и говорит:- Вы кем работаете?- Я - директор завода.- Тогда скажите секретарше, чтобы она пользовалась в туалете не копиркой, а туалетной бумагой.
0

Разговаривают две подруги:- Слушай, вот мужикам делают обрезание. А зачем?- Ну как ты не понимаешь! Во-первых, это красиво...
0

Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодарязаслугам феминизма, нормального секса нет. Молодой человек,несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:- Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?Аптекарша (не задумываясь): - Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.
0

Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.- Я боюсь - сказала она.- Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем удалил ей зуб.
0

Два гея разговаривают:- Как жизнь?- Ой, ты знаешь, я так влюбился, так влюбился, что даже пок#кать некогда!
0

Разговаривают два мужика:- Твоя жена кричит во время секса?- Да, Но только, когда я член об занавеску вытираю!
0

Активный пид#р е##т пассивного:- Вася - мне больно!- Hичего, терпи - ты же мужчина!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151022 анекдот(ов)