Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3246]
Одна пожилая дама говорит подруге:- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.- Ну и пусть.- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
- Слыхали, бабы, Людка переспала с новым директором!- Не знаю, как в постели, а с виду он - натурально Магистр Иода.Подходит Людка:- Не знаю, как с виду, а в постели он - натурально магистр брома...
Один мужик не мог иметь детей...Попросил он друга, чтобы тот ему ребёнка с его женой сделал. Пришёл друг в смокинге и с цветами.Заходит к жене в квартиру - и выходит через 10 минут.Мужик:- Что, так быстро?Друг:- Извини, сегодня я с похмелья... Только в рот ей дал. Вот завтра приду - и сделаем тебе ребёнка...
Девушка:- Молодой человек, не смотрите на меня так, а то я так скоро забеременею!
Из одежды на ней был только вибратор, да и тот без батареек.
Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный,рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.- Девушка хочешь яблочко?- Нет.Бомж в непонятках опять.- Девушка хочешь яблочко?- Да не хочу. Отвали!Бомж отходит разочарованно:- Да, м#нетик мне здесь обломится.
Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.
Доченька ночью будит маму.- Мама! Мама! Я PC хочу.- Спи дочка. Я тоже п#сю хочу, но где мы ее сейчас найдем?
- Девушка можно с вами познакомится?- У меня есть парень.- Я гетеросексуалист!!!
Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит:"Что - то спермой завоняло!".Вторая: "Извини, отрыгнулось".
Разговаривают двое "голубых":- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?- Ой, у нас такой роман, такой роман - поср#ть некогда!
Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Онбыстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается,тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стулпосреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:- Супружеский долг! Исполняется впервые.
Мужчина подходит к проститутке и спрашивает:- Сколько...- С вас, дороже...- Почему?- За отвращение.
- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?
-Это может быть только от него! О Рафаэло!А в это время мужики всей планеты искали этого подлого итальянцаРафаэло!
Надпись в сексшопе: "Журналы читать двумя руками!"
Реклама...- Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны!
Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет 14... он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты не боишся, что твоямама тебя здесь увидит?- Конечно боюсь, это же ее территория!!!
Сидят два "голубых" в окопе:- Петенька, немцы наступают?- Да, Феденька, наступают.- А блондинчики там есть?- Нет, Феденька, нету.- Тогда огонь, беспощадный огонь.
С мужем хорошо, а групповухой лучше!
Мужчина занимается оральным сексом с женой, а у нее месячные. Тут звонок в дверь. Он бежит открывать, там его друг. Другспрашивает:- Что это у тебя лицо в крови?- Да, споткнулся только что.- А почему г#вно на лице?- Так об унитаз же споткнулся!
5 причин почему гомосексуализм это плохо.1. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо.2. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо.3. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо.4. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо.5. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо.
- Кажется я видел вас во сне.- Кажется вы меня уже тр#хали на яву.
Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
- Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр@хать пробовал, а?- Ты что, сдурел!? Чтоб забеременнела?!
Два мужика разговаривают о сексе.- Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?- Кричит.- И моя кричит. А когда громче всего кричит?- Ну-у, когда кончает. А твоя?- А моя - когда чл#н о штору вытираю.
Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!!Oн падает на грузинку и извиняется...- Извините...- Kанешно хачу!!!
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:- Дорогая, как ты провела Новый год?- Ну, как всегда в постели...- Да?! И много было народа?
Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она: - Что, я вам не нравлюсь? Солдат с последнего ряда: - Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете...