Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3246]
Стоит суперская девушка на остановке. К ней подходит бомж грязный,рваный. Достает из кармана яблоко, протирает об рукав и протягивает.- Девушка хочешь яблочко?- Нет.Бомж в непонятках опять.- Девушка хочешь яблочко?- Да не хочу. Отвали!Бомж отходит разочарованно:- Да, м#нетик мне здесь обломится.
Женщина всегда должна чувствовать крепкую мужскую штуку.
Доченька ночью будит маму.- Мама! Мама! Я PC хочу.- Спи дочка. Я тоже п#сю хочу, но где мы ее сейчас найдем?
- Девушка можно с вами познакомится?- У меня есть парень.- Я гетеросексуалист!!!
Поднимаются в лифте две девицы легкого поведения. Одна из них говорит:"Что - то спермой завоняло!".Вторая: "Извини, отрыгнулось".
Разговаривают двое "голубых":- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?- Ой, у нас такой роман, такой роман - поср#ть некогда!
Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Онбыстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздвается,тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стулпосреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:- Супружеский долг! Исполняется впервые.
Мужчина подходит к проститутке и спрашивает:- Сколько...- С вас, дороже...- Почему?- За отвращение.
- А я вот на первом свидании никому не даю руки распускать. Девки, и в кого я такая дура уродилась?
-Это может быть только от него! О Рафаэло!А в это время мужики всей планеты искали этого подлого итальянцаРафаэло!
Надпись в сексшопе: "Журналы читать двумя руками!"
Реклама...- Презервативы "Дюрекс": дети довольны, родители спокойны!
Идет мужик, смотрит, проститутка стоит, ну на вид лет 14... он подходит к ней и говорит:- Девочка, а ты не боишся, что твоямама тебя здесь увидит?- Конечно боюсь, это же ее территория!!!
Сидят два "голубых" в окопе:- Петенька, немцы наступают?- Да, Феденька, наступают.- А блондинчики там есть?- Нет, Феденька, нету.- Тогда огонь, беспощадный огонь.
С мужем хорошо, а групповухой лучше!
Мужчина занимается оральным сексом с женой, а у нее месячные. Тут звонок в дверь. Он бежит открывать, там его друг. Другспрашивает:- Что это у тебя лицо в крови?- Да, споткнулся только что.- А почему г#вно на лице?- Так об унитаз же споткнулся!
5 причин почему гомосексуализм это плохо.1. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо.2. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо.3. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо.4. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо.5. Гомосексуалисты #бутся в ж#пу - это плохо.
- Кажется я видел вас во сне.- Кажется вы меня уже тр#хали на яву.
Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством.
- Слышь, ты свою бабу в ту другую дырку тр@хать пробовал, а?- Ты что, сдурел!? Чтоб забеременнела?!
Два мужика разговаривают о сексе.- Твоя жена кричит когда вы сесксуетесь?- Кричит.- И моя кричит. А когда громче всего кричит?- Ну-у, когда кончает. А твоя?- А моя - когда чл#н о штору вытираю.
Cтоит мужик в автобусе и его как тряхнет!!!Oн падает на грузинку и извиняется...- Извините...- Kанешно хачу!!!
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:- Дорогая, как ты провела Новый год?- Ну, как всегда в постели...- Да?! И много было народа?
Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она: - Что, я вам не нравлюсь? Солдат с последнего ряда: - Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
Милые девушки, я так люблю, когда вы меня валяете...
Сидят два грузина, один разгадывает кроссворд.- Слушай Гоги, вопрос: Женский половой орган. Пять букв.- По горизонтали или по вертикали.- По горизонтали.- Пиши - ротик.
Шепот:- Я у тебя первый?- Да милый...Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов.- Следующий!!!
Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка.Ну они базарят о моде, о погоде.. Наступает вечер. Грузин ложится наверхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и наверевочке спускает ее девушке. Она читает:- Если вы хотите занятся со мной сексом, то дерните за веревочку один раз, если нет, то дерните за веревочку 60 раз и последние 10 раз побыстрее пожалуйста.
Диaлог двоих в постели:- Дорогая, ты кончила?- Нет.- Ну ты дaвай кончай, а я пойду покурю.
- Эх! - горестно вздохнул чл#н. - Как ни крутись, а никогда не увидать нам свет в конце тоннеля!