Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3239]
Парень: Неповерите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит:"Придурок, это женский туалет".
Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит:-Я люблю не опытных.Другой:-А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют!Третий:-А я люблю старушек!!-??????- А они все делают , как в последний раз!
Деревенский парень приезжает в город, встречает своего друга иговорит ему:-уменя не получается затащить девушку в постель помоги мне.Ну, друг ему говорит:-Аты поговори с ней сначала немного о погоде, потом о музыке, а потом скажи чеготы хочешь.Тот приехал в деревню встретил девушку и говорит:-Погода хорошая, уменя есть балалайка,пойдём перепехнёмся!
Утро, Париж, мансарда, альков, кровать, обноженная девушка.., у окна- юноша,мечтательно смотрит вдаль, на крыши..Поворачивается к девушке и спрашивает: А тебе хотелось бы быть мужчиной, Жанна? Она отвечает : А тебе, Жан?
Лекция про любовь, все места и сидячие и не сидячие заняты.Лектор:- Сегодня мы будем говорить о всех видах любви. Любовь бывает разной, например,любовь мужчины и женщины...Слушатели:- Слайды, слайды, слайды...Лектор:Еще есть любовь женщины к женщине...Слушатели:- Слайды, слайды, слайды...Лектор:- ... мужчины к мужчине...Слушатели:- Слайды, слайды, слайды...Лектор:- Подождите, а еще любовь бывает к Родине! А вот теперь слайды.
Один друг устроил другого на работу и сказал,что секретарша всем дает, если скажешь пароль "мне нужно отправить телеграмму". Тот приходит и говорит ей этот пароль. А она:- К сожалению, у меня месячный отчет, так что могу оформить или в устной форме,или задним числом!"
Ночь. Двое в подъезде. Целуются.-Я тебя люблю!-Я тоже!-Тебя как зовут?-Серёжа.-Тьфу-ты! Меня тоже!!!
Встречаются три подруги. И обсуждают, какая им поза больше нравится. Первая говорит:- Я люблю когда я сверху.Вторая:- А я люблю когда мужик сверху.Третья:- А я люблю родео.Две другие в шоке: - Это как?- Ну садишся на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД. И после этого пытаешся 2 минуты удержаться на нем.
Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит: - Выбирай, дорогая.
Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова. Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу.
Заходит грузин с молодой девушкой в ресторан. Официант подает ему меню. Грузин, не глядя в меню: - Пожалуйста, мне коньячок, балычок и шашлычок. Все. Официант:- А девушке?- Творожок.- Кавказцы завсегда почтительны к женщинам и не такие жадные как вы.-Я не жадный. Просто доктор прописал мне на ночь ложиться на пустой желудок.
Идет красная шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскочил и говорит: - Красная шапочка, давай! - Сейчас разденусь. - Ты че, дура, пирожки давай.
- Можно ли забеременить от валериановых капель? - Можно. Если Валериану от 18 до 60 лет.
Девки в озере купались! Их надежды оправдались!
В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает скриком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком"Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту ивыяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит: - Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!
Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышнымиформами фигуристочка. Муж говорит: - Вот я бы с ней вольную программу откатал...А жена из-за спины: - Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь...
Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?Мужик размышляет:- Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:- Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?Отец отвечает:- Радуйся что не Микки Маус.
- Девушка,сколько время?- Два часа,пятьдесят у.е.- Ого!с удовольствием!- С удовольствием двести.
Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу:- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:- Буду... Но только вечером...
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:-Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:-Что случилось?-Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?
В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями...Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста:- Хорошенькое начало для первой брачной ночи...
В женском монастыре идёт причастие... Святой отец:- Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде!Монашки умылись.- Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде!Они так и сделали.-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде!Одна монашка выбежала и говорит:-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу!
Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня!Другой говорит:- Не может быть! Идём посмотрим.Смотрит и говорит:- Ну, клитор как клитор.- А ты попробуй лизни.
Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.- Почему, что я не так сделала?- Переворачивайся!
Говорит один друг-студент другому: - У меня две новости: хорошая и плохая! - Ну и какая плохая? - Презервативы я не купил. - А хорошая-то? - Девчонки тоже не придут!
Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему?Та отвечает: - Мама, я никогда не смогу забеременеть.- Но почему?- Никак не могу проглотить эту гадость.
Двое влюблённых сидят в парке. Он ей говорит:- Дорогая, можно я позволю себе маленькую шалость?- Ну конечно же, милый!- Вот видишь, даже и не пахнет!
После бурной ночи девушка просит своего парня:- Дорогой, после секса так на сладенькое потянуло, ты не мог бы сходить за "Рафаэлло"?!- А сколько купить?- Купи столько, сколько у нас сегодня за ночь было приятных моментов.Парень в магазине:- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, девять "Рафаэлло"... а хотя лучше 5 "Рафаэлло", 3 "Чупа-чупса" и 1 шоколадку
Умирает старуха. Прощается со стариком.- Одно меня мучает, что так и не узнала онального секса. Может ты меня напоследок ублужишь?Старик кое как собрался с силами и в последний раз исполнил свой долг и уснул. Просыпается - старухи рядом нет. Она во дворе дрова колет.Дрожащими руками старик достает водку из буфета, наливает в стакан. Сидит весь бледный. Тут входит счастливая старуха.- Дед! Ты чего ...?Дед дрожащим голосом:-А, ведь так могли полдеревни спасти!