Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3242)

Беседуют два приятеля:- Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?- Было! Бутылка водки и ящик пива!

0

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

0

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до ста!

0

На безбабье и левая рука блондинка.

1

Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины е%ут больше, чем все остальное!!!

0

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:- Помогите, насилуют!!!Мальчик, посмотрев на нее, говорит:- Да не ори ты так, никто тебя не насилует. Ты на соску легла!

0

Не молодая пара лежит в постели.- Слушай... давай любовью займемся?- Давай...- Ну давай начнем?- Начнем...Лежат полчаса неподвижно...- Что не начинаешь... тоже никого себе представить не можешь?

0

Парень девушке:- Вы не из салона красоты идете?- Ага...- Видно закрыт был?

0

Разговор по телефону:ы Здравствуйте, это Оля?ы Нет, Оли нет дома, с вами говорит ее голубоглазая, длинноногая сестра.

0

Шахтер после вечерней смены возвращается домой и видит в постели мужика, который тр#хает его жену. Шахтер, проходя мимо:- И охота вам?

0

- Девушка! У вас такая высокая грудь, что с нее, мужчины, наверное, съезжают на лифте?

0

Стоят на углу три проститутки, клиентов нет, разговаривают.Первая:- А я вот, между прочим, за час из мужика импотента сделатьмогу.Вторая:- Ну, затр#хать до посинения дело нехитрое. Другое дело я - зачас из импотента нормального мужика сделаю.Третья, зевая:- Девочки, чего мы трем - я за 15 секунд во ртукубик-рубика собираю.

0

Разговаривают два друга:- Я вчера внес изменения в свою сексуальную жизнь...- Да? Позу новую придумал?- Нет, руку сменил!

0

Секс, секс и еще раз секс - вот что мне надо от любовника! Беседовать омузыке я и с мужем могу...

0

- Дeвушка у вас груди есть?- Да.- А почему не носишь?

0

Слон и муравей занимаються любовью. Слон - женщина, муравей - мужчина. Слон кричит:- Муравей, муравей.Муравей выходит и говорит:- Ну что больно.

0

Идет рота солдат в увольнение - пить, гулять с девками и все такое. Все люди как люди, а один девственник. Подходит он кпрапорщику и говорит: - Товарищ прапорщик, у меня к вам деликатный вопрос - как найти у женщины вл#галище? Тот отвечает: - Очень просто! Берешь товарища женщину, поворачиваешь к себе спиной, командуешь наклониться, ведешь указательным пальцемпо позвоночнику вниз до второго щелчка!

1

Зорькин полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.

0

Лес. Ночь. Машина. Двое занимаются сексом. Стук в окно.- Так, перепись населения!

2

Глядя на обнаженную Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

0

Несколько парней собрались в поход. Отъехали уже на почтительноерасстояние от дома, как вдруг один спохватывается:- А для отдыха мы все взяли? Надувной круг взяли?- Да!- Надувной матрац взяли?- Да!- Надувную женщину взяли?- Забыли...- Болваны! Ладно, обойдемся кругом...

0

Познакомился вчера с девушкой баре.Кто-то, глядя на ее кривые ноги, огромный нос и жиденькие волосы, можетсказать, что она несимпатичная.Другие, заметив ее врожденные косоглазиеи лопоухость, даже скажут, что она некрасива.Но они просто не видели ееулыбки. Ее улыбка меняла все первоначальное мнение о ней.Она делала еепросто отвратительной!

0

Серебряный бор, нудистский пляж: кто в лес, кто топлес.

0

В первую брачную ночь у жених ничего не выходит. Он злится на невесту:- Ну, давай помогай мне руками!- Да у меня уже руки болят.- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?

0

Анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее.

0

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.

0

- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.- А, Казанова, да ну его!- Вы что, это ж конец XVШ века!

0

Oдного мужчину спросили:- Сколько времени у него занимает половой акт?- 1 час. 52 мин.Eму не поверили, он объснил:-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.

0

Встречаются две подруги:- Как у вас с мужем интимная жизнь?- Мой шесть раз за ночь может!Через некоторое время встречаются их мужья:- Слушай, моя совсем замучила. Как у тебя шесть раз за ночь получается?- Не обращай внимания, это она туда - сюда считает.

0

Девушка влетает запыханая в автобус и к мужику, ой мужчина уступитебеременной место, он встает она садиться Минут через десять он ей:- A таксразу и не скажешь, что вы в положении, Большой срок!?Она ему:- Ой вы знаете все произошло только полчаса назад, но я так устала, так устала!!!

1