Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3250]
- Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.- Засунь его в свой.
- У тебя есть любимая девушка?- А у меня их много. Некоторые даже любимые два раза.
Сначала у них ничего не получалось, но потом он вернул веру в себя и себя в Веру.
На сеновале двое. Все дела сделали, лежат...- Вань, а Вань! Дай портянку!- Зачем?- П**ду подотру!- Соломой подотри. КОКЕТКА!!!!
Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду.- В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей.- Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась?- А раздеваться здесь не запрещено!
Будит муж жену ночью. - Ну, типа, давай..., - говорит. А жена: - А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу. Мне нужно быть "чистой". - Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
Под душем моются две сестры 18-ти и 10-ти лет. Младшая удивленноспрашивает:- Ух ты, а что это там у тебя?- Волосы.- А они тебе тр#хаться не мешают?
В первую брачную ночь новоиспеченный муж (француз) приходит к жене (англичанке) в спальню вхалате. Жена говорит ему:- По традициям нашей страны муж в первую брачную ночь должен приходить во фраке.- А по традициям нашей страны во фраке ходят только на премьеру.
- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!- Ну так немудрено! Она же все лето по-черному тр#халась.
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью... Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
Записки Дон Жуана:... Раздел барышню взглядом. Посмотрел-посмотрел. И - быстро оделобратно.
Старый донжуан в кругу своих друзей жалуется на то, что годы отняли унего многие прежние радости.- Ну зачем же так расстраиваться, - утешает его сердобольная дама. - Ведь, говорят, в каждом возрасте свои прелести...- Да, конечно, но в молодости - еще и чужие...
- ...Вы когда-нибудь звонили в секс по телефону?- Да!- И какая была самая сексуальная фраза?- Вы не туда попали...
- Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! - пообещал он.- Ой, значит, только в глаза? - встревожилась она.
Просыпается девушка в постели между двумя мужчинами, один протягивает ей сигарету, другой -зажигалку, девушка блаженно затягивается и говорит: - Что бы сказала моя мама, если бы увидела, что я курю?
Встретились две холостячки. Первая:- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!Вторая:- Догнала?
Говорит член своему владельцу: "Ну что хозяин, пора спать ложиться, а то мне завтра рано вставать..."
Одна подруга жалуется другой:- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...
Встречаются как-то два #наниста. Один говорит: - Я слышал что ты женился?- Да-ну-у-у, что у меня, руки отсохли что-ли.
- Девушка, вы тр#хаетесь? Ой простите о чем это я? Как вас зовут?- Таня.- Танечка вы тр#хаетесь?
- Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.- Вам какого размера?- Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка.
- Мyчают ли вас эpотические сны? - спpашивает психиатp.- Почемy мyчают? - yдивляется пациент.
Человек в пyбличном доме жалyется мадам:- Мне так надоели женщины, мадам. Hе могли бы вы найти мне юношy?- Мсье! Я ведь могy позвать жандаpма!- Ах, мадам! Жандаpмы мне тоже надоели...
Откровенничают две подруги:- Твой муж любит тебя по-прежнему?- Нет, недавно я обучила его новому способу.
Здравствуйте, Вас приветствует служба "Секс по телефону": "Ждите оргазма, Ждите оргазма"
Женился карлик на великанше. В брачную ночь она спит, а он бегает по ней и говорит:- Такое большое и все мое!
- Я прошу руки вашей дочери!- У вас что своей нет?- Наша уже устала!
- Будешь хорошей девочкой - я тебе старость обеспечу.
Виагра Лайт - хочется только целоваться!
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.- В каком смысле - инвалид?- У меня рук нет.- А чем же вы обнимать будете? Ногами?- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!- А чем же я номер набираю?