Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3256]
Мужик имел лошадь, а лошадь ничего неимела против.
Дорогая, вчера в одной руке я держал твою фотографию, а другой... думал о тебе.
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
Муж, жена и маляр обсуждают, в какой цвет красить потолокв спальне. Муж: - По-моему, надо в белый. - А мне кажется - лучше в голубой, - Вероятно, стоит прислушаться к мнению мадам, ведь ей чаще приходится видеть потолок, - Мсье, вы что - из провинции?
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "Кукареку".Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку:- Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
У молодой пары был Петух, да не простой, а умный. И заметил муж, что Петух на жену заглядывается, схватил его за вихры и ударил головой об забор. Потом засунул его в холодильник. Час сидит, два, три, скучно без Петуха. Открывает холодильник, атам сидит Петух весь взъерошенный, хохолок на бок, язык на плечо. Муж спрашивает: - Что с тобой?Петух ему: - А ты попробуй этой курице ноги раздвинуть!
Раннее утро. Народ торопится на роботу. В переполненном автобусе сидит молодой человек, а напротив девушка. Вдруг девушка замечает, что у парня растегнута ширинка. Сказать в открытую ей неудобно и она говорит: - Молодой человек! У Вас магазин открыт. Закройте, пожалуйста.Парень благодарит, застегивает, но девушка симпатичная и он начинает с ней заигрывать:- Девушка! А Вы случайно там директора магазина не видели?- Нет. Директора не видела. А вот какой-то пьяный грузчик на двух мешках спал.
В набитом метро.- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
- Девушка! Вы даете?- Нет! Я только беру.
Зашел мужик в бордель, предъявил шлюхам х%йв стоячем положении длинной где-то до подбородка и сказал:- Мне бы поеб#ться.А шлюхи ему (есесно):- Может быть, вам отсосать? - Не, мне бы поеб#ться, а отсосать я и сам могу.
- Девушка, вас можно поцеловать?- Можно!- А можно тр@хнуть?- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
- Вы что хотите меня распять.- Нет раз шесть.- У вас ничего не выйдет.- Зато как войдет.
Размышление о сексе: как можно в живое тело что-то пихать?
Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?
Oн начал... точно не помню... Kажется, с вопроса о погоде, а кончил... Tочно не помню... но раза четыре кончил.
Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу. - О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, с#ки!! Опять гитару подсунули!!!
Пpиходит бабушка в аптеку и говоpит:- Дайте мне, пожалуйста, 30 пpезеpвативов от головной боли.- А что, помогает?- Да!!! Даю их внучке в школу, и целый месяц голова не болит.
Приходит такая скромная девушка в аптеку, протягивает продавщице 50 р.- Мне, пожалуйста, вон то.- Чё?- Ну презервативы...- Г#ндоны что-ль?- Ну... да...- А размер какой?- Ой, а я и не знаю... - Как это, с парнем тр#хаешься, а размера не знаешь?!- ...- Ну, а хоть на пальцах-то сможешь показать?Ну, девушка прикинула:- Ну... три пальца... Продавщица поворачивается о кричит:- Галь, а Галь... Три пальца на складе какой размер?!!Галя засовывает три пальца в рот и так же кричит в ответ:- ШЕСТОЙ!!!
- Мама, можно я займусь с Машей любовью? - Нет. - Ну, мама, ну пожалуйстa! - Я же сказала нет, Таня!!!
На дискотеке парень подходит к девушке.- Потанцуем..Девушка не разжимая зубов.- Ыгы.Танцуют. Парень говорит.- Может пойдем ко мне домой.- Ыгы.Приходят к нему домой.- Может выпьем чайку.- Ыгы.- Слушай, что ты все "ыгы" да "ыгы".- Да так тр#хаться хочется аж скулы сводит.
Все знают, что казахские женщины покладисты, а также все казахи оченьлюбят пить чай.Так вот, решили русский и казах поменяться женами, проверить, чья лучше.Поменялись. Проходит какое-то время, приходит казах к русскому испрашивает:- Ну как у тебя?- Да все нормально, чай пью - Альгуль #бу, а у тебя как?Казах отвечает:- Хм, чай кипит - заварки нету, х#й стоит - Тамарки нету.
Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:- Девять часов... Черт, в школу проспала, ну ладно, пойду домой.
Отыграли сватьбу в украинском селе. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут брат молодожена говорит:- Слухай, Петро, дай мне вареника!- Та какой тебе еще вареник среди ночи.- Ну дай вареника.- Та нету у меня никакого вареника, спи давай.- Шо, у тебя нет вареника?- Нет.- А что вы тогда там так громко чмoкаете?
- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего? - Нет.- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.
- Молодой человек, я могу скрасить Ваш досуг.- Спасибо, но боюсь мне потом прийдется очень долго краску отдирать.
Парень на дискотеке подходит к девушке и говорит:- Вас можно?- Можно, - отвечает девушка, - только сначала потонцуем.
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. - Вверх или вниз? - вежливо интересуется мужчина.Она задирает юбку:- Вниз.
Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? - Да надоело х#й в черном теле держать...
"Береженного бог бережет" - сказала монашка и одела презерватив на свечу.
Встречаются два гея. Один другому - соответствующим тоном - говорит: - Представляешь, вчера мальчика встретил, ну просто загляденье. Ну, не вытерпел, так захотел, что пригласил к себе. Шампусик, свечки, ну поужинали, подпоил я дурашку глупенького. Тайком свет выключил, разделся, встал на диванчике в позу. Жду-жду, а он, проказник не идёт; жду-жду, а он не идёт! Ну я не выдержал, свет включил - а он на другом диване тоже в позе стоит! Ну не п#дарас ли он после этого!?