Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3243]
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:- Ты что, девственница? Я так польщен...Девушка, морщась:- Нет, не девственница. Это от мозолей.
Парочка занимается любовью по Камасутре. Одна поза, другая, третья, десятая, двадцатая.Наконец он перебрал всю книгу и остановился.- Вася - а ты ничего не забыл?- Ах, да, извини! Нужно же ещё кончить...
Он совершил эмуляцию полового акта своим правым эмулятором.
Парень с девушкой занимаются любовью. Оба уже ужасно устали, парень весьмокрый, а ничиго не получатеся. Парень откидывается от девушки, смотритна нее и спрашивает:- Ну что, ты тоже никого не можешь представить?
Моя мама говорила мне, что для того, чтобы удержать мужчину, нужно бытьслужанкой в гостиной, кухаркой на кухне и развратницей в постели. Таквот, первых двух я наняла, и теперь беру на себя только постель.
Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".
Если бы бог хотел, чтобы мы занимались групповухой, он снабдил бы нас дополнительными органами.
Парень с девушкой занимаются любовью.Девушка:- Милый, ты меня побереги от беременности.Парень:- Береги-и-и-ись!
Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудьприятном...
- А мне моя заявила, до свадьбы - ни-ни!- А ты что?- А я ей - ну-ну...
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стенойраздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахалсвоих шлюх!- Мама уже собиралась ему это сказать.- Правда? И что, так и не сказала?- Не знаю, она еще от него не пришла.
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неемимолетный взгляд, и тут она ему говорит:- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.Пенсионер, ехидно:- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
- Ну что, для отдыха все взяли? Надувной круг взяли?- Да!- Надувной матрац взяли?- Да!- Надувную женщину взяли?- Забыли.- Ладно обойдемся кругом...
Пpиходит мужик в женское общежитие. Вахтеp его спpашивает: - Вы к кому? - А кого вы мне посоветуете?
Дочка приходит из садика и говорит маме:- Мама у нас в садике мальчикдерется.- А как он дерется, - спрашивает мама.А дочка отвечает:- Менядерет, Машу дерет и Лену дерет.
Три вида секса: Секс простой. Секс по телефону. И секс по барабану.
Познакомились парень с девушкой. Ну, походили, погуляли. И тут пареньговорит:- Пойдем ко мне домой?- Зачем?- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...- А-а, а чтo без этого не встает?!
У одной женщины был очень не воздержаный на секс муж. Чем бы она не занималась, он подойдет и отшпилит если приспичило. Ей это надоело и онапопросила его чтобы он её культурно спрашивал прежде, чем запрыгивать:- Давай попечатаем?И если она захочет, то все получется.Муж согласился. Раз подошел - жена занята. Другой, третий - некогда. Он ушел в комнату, закрылся и затих. Жена входит и говорит:- Ну что, давай попечатаем? А муж в ответ:- Да не надо. Я уже от руки написал.
Два часа лежа с ней в постели я пытался доказать, что лежащий лучше, чемстоящий. Использовав все логические доводы, в конце концов пришлосьизвиниться и вы@бать.
Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...
Директор с секретаршей в постели.Она спрашивает:- Иван Иваныч - вы уже ввели?- Да, и уже давно...- Ой, какой большой!!!
Городской парень на картошке зоветдевушку-селянку вечером на поле, к стогу прогуляться.- А что мы будем делать?- Ну, на звезды смотреть.- А зачем?- Ну, красиво. Птичек слушать.- А зачем?Тут парень-студент не выдерживает:- Да #баться мы с тобой будем!- Намек поняла, приду.
У мужика член не рос, дала ему жена лекарство. Гoворит: по однойтаблетке в день. Он заглатывает всю упаковку. Вырос у него до потолка,тут садиться муха на головку. Муж кричит жену, та ползет, ползет исползает. Ползет, ползет и сползает. Еще пару раз и мы ее сбрызнем.
Разговаривают два друга:- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.- А я, когда сверху мужчина.
- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!- Ну вот и %би теперь сама себя, дура!
Парень провожает девушку домой после просмотра фильма. Девушка спрашивает его:- Когда мы в следущий раз встретимся?- Под часами утром.- Под какими? (удивлено)- У тебя над кроватью.
2 часа ночи. Парень с девушкой на поляне. Девушка:- Милый! Какие звезды! Какая ночь! Ты слышишь, как вокруг трещат цикады?- Какие цикады, детка? Это ж молния на брюках.
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:- Вы может еще на меня ляжете!- Размечталась!
- Что такое секс?- Это хобби, от которого ты получаешь самое большое удовольствие.- Во блин, всю жизнь марки собирал и даже не подозревал, что занимаюсь сексом...
Поздно вечеpом вечно пьяный мyж возвpащается домой и застает женy, лежащyю на кpовати с бананом в заднице.Мyж:- Ты что, охpенела?!!Жена:- Банальный секс, доpогой...