Смешные анекдоты и приколы [Страница № 835]

Лежит на тротуаре пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Минут через
пять опять подбегает, с криком "Пип-пип"
нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с
трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на
нос - ничего. Он нажимает еще раз - ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у, сука! Сломала!

0

Пыхнул наркоман - не зацепило. Укололся - опять
не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит,
грустный такой... Подходит его мамаша:
- Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий
день уже стоишь...

0

Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу -
сзади кого-то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!

0

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х%йня!

0

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из пи%&ы! Я пи%&атый гонец! Я гонимый
пи%&ец! Все пи%&ец, я конец!

0

Прилетают два наркомана в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается
к другому и говорит:
- Ну, братан, прикинь, какая у них здесь конопля,
если такие кузнечики прыгают!

0

Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на
четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил,
на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после
работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки
толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во!
Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный.
Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!

0

Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник -
и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н-не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н-ну ладно... Н-наливай!

0

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?..

0

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается
тихо раздеться, но теряет равновесие и с
грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на
полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

0

Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, топчет бочку с вареньем
и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..

0

Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется,
долго задумчиво смотрит в воду, опускает
туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво
и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...

0

Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?

0

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

0

Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам
по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора
рассчитываться. Подходит к мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего
его выкидывают на улицу.
На следующий день заходит опять, подзывает
официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

0

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
- Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
- Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
- Че ж ты, блин, сука...
- Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили...

0

Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники,
подходит к самому дорогому унитазу, снимает
штаны, садится и начинает гадить. К нему
подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?

0

Наркоман подходит к зеркалу:
- Тут я...
Подходит к другому:
- И тут я...
Стук в дверь. он подходит к двери:
- Кто там?
- Я.
- И там тоже я...

0

В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! -
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

1

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Дин-на-х**...

0

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

0

Идут два наркомана по пляжу. Один говорит:
- Смотри, в натуре - дохлая чайка!
Другой смотрит вверх:
- В натуре, где? Не вижу!

0

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

0

Приходит нарик домой укуренный совсем. Мать ему:
- Сынок, ты что, какой-то гадости накурился?
- Кто накурился?! Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Идет на кухню, наливает себе тарелку борща. Мать ему:
- Нет, ну ты точно обкуренный!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!
Садится за стол и начинает есть руками. Мать:
- Ты б хоть ложку взял!
- Кто обкуренный?! Я обкуренный?!

0

Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

0

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

0

В сельском клубе выступает лектор о вреде пьянства.
В конце лекции он говорит:
- Представьте себе, что мы поставили перед скотиной
ведро с водой и ведро с водкой. Как вы думаете,
какое ведро она выберет?
- Ведро с водой, - раздается голос из зала.
- Правильно! - обрадовался такому контакту с
залом лектор, - А почему?
- Да потому, что она - скотина!

0

Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь.
- Слу-ушай, кто-то зво-онит...
- Да-а... На-адо о-откры-ыть...
Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит:
- Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели?
Только позвонил - сразу открыли-и...

0

- Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.

0

- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!

0