Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 519]

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет.
Денщик смотрит и говорит:
- А чего это вы, Барин, лошадь красите?
- А вот видишь в том окне дама сидит?
- Да-с ваше благородие!
- Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит:
"Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я
ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!"
Так вот и познакомлюсь...
Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво
зевает и говорит:
- Поручик, пойдемте поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!
17

Чтобы познакомиться с Дамой с собачкой, Ржевский. одолжил у полковника
выгулять его огромного кобеля. Встреча в парке.
Ржевский: Мадам, как зовут вашу собачку?
ДсС: Ромашка.
Ржевский: Но почему?
ДсС: Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки.
А как зовут вашу собаку?
Ржевский: Свиноеб.
ДсС: Как неизящно! Но почему?
Ржевский: Свинеи ебет-с.
6

Ржевский танцует с НР на балу.
НР: - Поручик, о чем это вы так задумались?
Ржевский: - Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.
НР: - Ну и пошляк же вы, поручик!
1

В офицерском театре роль Ржевский заключалась в том, что он должен
выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот ваша трость" - и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо
фамилии Балабуев скажет Бала/х**в/ius.
Во время спектакля Ржевский выходит на сцену. "Балабуев" - говорит он и
торжествующе смотрит в зал - "Вот ваш х%й!"
2

В другой раз когда он пошел в балет, поручик
Р. решил во избежание конфуза кончить в кулак.
Устроившись в заднем ряду, так он и сделал и
потом стряхнул всю сперму вперед. Она полетела
через все ряды и попала в оркестре на
скрипача. В перерыве скрипач жалуется
дирижеру:
- Маэстро, на меня кто-то спустил.
- Ну и правильно, ты играешь, как пи%&а.
0

- Наташа, вы женаты с Пьером уже два года, а у вас все еще
нет детей.
- Ой, мадам, если бы я хотя бы раз
смогла проглотить эту гадость...
0

Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки
с гусарами и местными бл&дями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман...
- Поручик, снимите с головы гандон!
-1

Ржевский встретил в сортире полковника.
П: "Ржевский, что Вы несете?"
Ржевский: "Таз с кипятком-с"
П: "На х%й-с?"
Ржевский (выливая таз): Извольте-с...
-2

Ржевский говорит Наташе:
- Наташа, пойдемте ебаться!
- Если придумаете новую позу, пойду, а то все раком да раком!
- Наташа, пойдемте ебаться в позе бобра!
- А это что такое?
- Пойдемте узнаете!
Пришли они в подъезд
- Наташа, становитесь раком!
- Поручик, так это и есть поза рака.
- Да, но вам остается только грызть перила!
-2

Ржевский инструктирует денщика:
- Я иду с господами офицерами в балет. В прошлый раз когда мы там были, то
как только балерины стали ножки вскидывать, то у меня х%й встал и затылку полковника трахнул. Так что в этот раз я сяду сзади и привяжу х%й
канатом а ты выйди на крыльцо и привяжи другой конец каната к колонне.
Так они и сделали и в начале все благополучно, но вдруг вбегает в зал денщик и
кричит:
- Барин, барин, руби канат - колонна рушится.
-1

Ржевский:"Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке
схватил свой член вместо сабли."
Все:"А дальше, поручик?
Ржевский:"Двоих зарубил, пока заметил."
-1

Зашел Ржевский в ресторан: "Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - на 200
рублев!" и т.д.
Нажрался в хлам и упал мордой в салат.
Затем зашел интеллигентик в очках, и говорит официанту: "Мне, пожалуйста,
уточку, а в попочку ей - яблочко."
Ржевский поднимается и говорит: " Официант! И мне яблок в жопу - на 200
рублев!!!"
-4

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
0

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- Женщина!
0

Раньше девушки краснели когда стыдились, а сейчас стыдятся когда краснеют....
0

У нас на работе в туалете приходящая уборщица повесила обявление:
0

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
0

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отс%ала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подедут, ты себе на вертолет отс%ешь...
0

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини, томно вздыхая и вскрикивая. Выходит
настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть на велосипеды сёдла...
0

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
0

Жестокая жизнь: Рассказ про женщину за рулем
0

Пародокс:
Женщине, чтобы выглядеть естественно требуется гора-а-а-а-а-аздо больше времени, косметики, силикона, кремов,
спа-процедур, часов в салонах красоты и, конечно же тысяч денег, чем чтобы выглядеть как обычно!
0

Роддом.
(А)кушерка говорит новоиспечённои матери:
(А): Невероятно. Вы - (б)лондинка с голубыми глазами родили негра! В следущий раз в груповухе будте осторжны!
(Б): Ну, хорошо ещё что хоть не собака!
0

недавно не у меня с мамой разговор был:
М: Ну типа того, уже и замуж пора бы...
Я: Да ну нафик, зачем мне это?
М: Ну как зачем? Хотя бы чтобы с нами не жить...
Я: Да мне и с вами хорошо..
М: Да? Хм.. ну я над этим поработаю...
0

-Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
-ничего.!
-Ну пойдём со мной лентяйка...
1

Женщина-загадка загадит что угодно...
0

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
0

Молодая девушка очень маленького роста, постоянно подпрыгивая, приходит к гинекологу:
Доктор, а может мне все таки укоротить спираль?
0

Пиратская шхуна захватила фрегат. Трюм обыскали, всё погрузили к себе на шхуну, а пассажиров и экипаж вывели на палубу. Капитан пиратов расхаживает взад-вперед вдоль пленных и говорит:
- Так, баб всех за борт, а мужиков будем трахать!
Женщины обалдело:
- Так мужиков ведь не трахают ?!!
Мужики радостно:
- Трахают, трахают !!!
0

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)