Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1119]
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.
Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!
Парень - девушке:
- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...
- Отныне будем друзьями - ты даёшь мне, я - тебе...
В СССР плановая система хозяйства, почему же не планируется рождаемость?
-Потому что средства производства находятся в частных руках.
-Потому что средства производства находятся в частных руках.
Вовочка спрашивает у папы:
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
- А что такое традиционный секс?
- Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
- Самоудовлетворением, что ли?
Девушка, мечтательно:
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..
- А я хочу, чтобы ко мне в спальню ворвался Добрый Молодец!!!.. и поступил со мной, как злой..
Вовочка изнасиловал няню.
Няня подала в суд на маму и Вовочку.
Мама Вовочки доказывает: Ну как такой пиписечкой он мог это сделать?
Вовочка: Мама ты пиписечку не тронь ,а то мы дело проиграем.
Няня подала в суд на маму и Вовочку.
Мама Вовочки доказывает: Ну как такой пиписечкой он мог это сделать?
Вовочка: Мама ты пиписечку не тронь ,а то мы дело проиграем.
Вопрос Армянскому радио
-До какого месяца беременности можно заниматься сексом
-Пока ребенок не начнет кусаться.
-До какого месяца беременности можно заниматься сексом
-Пока ребенок не начнет кусаться.
Приходит мужик в новый бордель и спрашивает:
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику
наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
- Есть новый фильм!
- Как называется?
- Мужик с енотом
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- А фильмы?
- Нет.
- Ну есть хоть что-нибудь?
- Есть. Енот.
- Да ну. Приду завтра.
Приходит мужик на следующий день и всё повторяется. И на следующий тоже. Ну, мужику
наконец надоело, взял он енота и сделал что надо. Приходит на следующий день.
- Девочки есть?
- Нет.
- А мальчики?
- Нет.
- А журналы?
- Нет.
- Опять ничего нового?
- Есть новый фильм!
- Как называется?
- Мужик с енотом
Изобрели искусственного мужика. Решили проверить... Взяли немку, американку и русскую. Запустили немку. Час крики, два - открывают и выносят мёртвую.
Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу, сук... , батарейки кончились!
Американку - час крики, день - открывают и выносят мёртвую. Русскую - час крики, день, неделю, месяц... Думают - надо посмотреть. Открывают - она за роботом со сковородкой носится - я тебе покажу, сук... , батарейки кончились!
Вставил, высунул и пошёл ... Люблю банкоматы!
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
Разговаривают две подруги. Одна восхищается:
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип!
- Представляешь! У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?
- Да! На морозе лизнула язык прилип!
-Я тебя освободил? -Я злодея погубил? -А теперь краса девица..... -Раздвигай-ка ягодицы.
К сексопатологу приходит пациент:
-Доктор! У меня в постели женщины кричат!
-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...
-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
-Ну расскажите всё по порядку.
-Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
-Подождите, а руку-то зачем!??
-НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК?
-Доктор! У меня в постели женщины кричат!
-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...
-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
-Ну расскажите всё по порядку.
-Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
-Подождите, а руку-то зачем!??
-НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК?
Каждый мужчина обманывает женщину хотя бы три раза:
1. когда говорит: Я буду любить тебя всю жизнь......
2. Я никогда тебе не буду изменять.....
3. Ты соси, соси, а я когда буду кончать, обязательно тебе скажу об этом.
1. когда говорит: Я буду любить тебя всю жизнь......
2. Я никогда тебе не буду изменять.....
3. Ты соси, соси, а я когда буду кончать, обязательно тебе скажу об этом.
- Больно?
-ДА!
-Высунуть?
- НЕТ!
-ДА!
-Высунуть?
- НЕТ!
Трое девушек собрались на свидания, и договорились, что когда вернуться каждая при встрече скажет слово привет столько раз, сколько раз она получила оргазм. первая заходит: Привет! Заходит вторая:Привет!Привет!Привет!заходит третья:Привет, Привет, привет, привет, привет, привет, привет, привет...два привет в рот и два привета в жопу ))))))
Чебурашка гене
- Ген, а ген даваи я возму чемодан а ты возьмегь меня!
- Ну давай, мой маленькй извращенец
- Ген, а ген даваи я возму чемодан а ты возьмегь меня!
- Ну давай, мой маленькй извращенец
Идет экзамен. Студент отвечает неуверенно. Профессор в чем дело? Студент:
- Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
- Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но
впредь перед экзаменом ложитесь около одной!
- Да понимаете, я вчера лег около двух...
Профессор:
- Ну что ж вы так, молодой человек. Хорошо, я поставлю вам пятерку, но
впредь перед экзаменом ложитесь около одной!
Идет лекция по биологии. В аудитории на полупустых рядах мирно дремлют
студенты. Профессор, устав говорить сам с собой, решил их заинтересовать:
- Чтобы не забеременнеть, нужно...
Тут же на профессора уставились десятки заинтересованных глаз. После
минуты молчания кто-то выкрикнул:
- Так что же нужно?
Профессор невозмутимо ответил:
- Нужно пить чай.
По аудитории прокатилось удивление. Снова кто-то выкрикнул:
- А до того, или после?...
На что последовал ответ:
- Вместо того...
студенты. Профессор, устав говорить сам с собой, решил их заинтересовать:
- Чтобы не забеременнеть, нужно...
Тут же на профессора уставились десятки заинтересованных глаз. После
минуты молчания кто-то выкрикнул:
- Так что же нужно?
Профессор невозмутимо ответил:
- Нужно пить чай.
По аудитории прокатилось удивление. Снова кто-то выкрикнул:
- А до того, или после?...
На что последовал ответ:
- Вместо того...
Что такое вагина?
Вагина - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!
Вагина - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего!
На пляже:
Девушка, а вода сегодня теплая?
Мужик, ты чего, забыл, мы же вчера уже трахались.
Девушка, а вода сегодня теплая?
Мужик, ты чего, забыл, мы же вчера уже трахались.
Что такое не дать, не взять? Ангина во время менструации.
Любишь?
Люблю!
Женешься?
Нет!
Слезай!!!
Люблю!
Женешься?
Нет!
Слезай!!!
муж: сделай мне миниет!!!
Жена: что у меня нет???
Всё у тя есть,спи давай)))))
Жена: что у меня нет???
Всё у тя есть,спи давай)))))
Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают...
- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите.
приходят два мужика в казино начинают делать ставки и думают на какое число поставить один у другого спршивает ты сколько раз за ночь любишь свою жену ну тот 7 он а я 8 ну стало быть 8 плюс семь равно 15 ставят на 15 и вдруг выпадает 2 ,один другому видешь а еслиб не соврал могли бы выиграть
Приходит жена одного большого начальника к нему на работу.
Заходит в кабинет и видит: стоит, оперевшись руками на стол его молодая голенькая секретарша, а директор её сзади естействует.
Жена в ахуе, глаза по семь копеек.
Заходит в кабинет и видит: стоит, оперевшись руками на стол его молодая голенькая секретарша, а директор её сзади естействует.
Жена в ахуе, глаза по семь копеек.