Смешные анекдоты и приколы [Страница № 216]

Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по
лекциям и музеям.

0

Надписи на памятниках:
"Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь
пастой "Фтородент" !
"Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

0

Встречаются два еврея.
- Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил
мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я
видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !..
- Это я с тебя смеюсь !
- Так ! А почему ?
- Меня вчера вечером вообще не было дома.

0

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

0

Упадёшь телом — поднимут, упадёшь духом — затопчут.

0

Написал на асфальте под своими окнами «Юра, я беременна! Возьми трубку!». Пусть соседи думают, что у меня был секс.

0

Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.

0

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

0

Привет, вот здесь — мое личное информационное пространство, а там — окружающий нах**, из которого ты сюда вторгся.
Так вот — возвращайся. И идею свою прихвати.

0

Стакан господрядчика наполовину откат.

0

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

0

В бытность свою школьником я всегда вовремя сдавал кал и мочу на ремонт школы.

0

Три основных метода педагогики: подкуп, шантаж, психологическое насилие.

0

Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!

0

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

1

Журнал «Химия и жизнь» начал публиковать кулинарные рецепты.

0

- Товарищ полковник, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

0

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксер, 2 года, ищет невесту».
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
- Идиоты! Это же вообще про собак!

0

Офис. Отдел кaдров. Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель: Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель: Дa, конечно, первым делом.
Руководитель: Во вторую очередь у нaс ценится честность. Ни кaкого половичкa тaм нет.

0

Отсидел урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Видит вывеску "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Захо-дит, садится за столик. Под-бегает к нему девочка с подносиком, говорит – что будете заказывать?
– Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
– Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Чер-ный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
– Не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Если не понравится, он же тут все разнесет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

0

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

0

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну..., такая женщина... в платье. С ней была собака!
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

1

На кавказских авиалиниях пассажиров просят «показать дорогу».

0

В продуктовом магазине:
– У вас есть сыр рокфор?
– А что это такое?
– Это такой сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор.

0

Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал негромко импровизировать на рояле...

1

Братва чинно празднует восьмое марта в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора:
- Слушай, командир, а подгони музыкантов
- Да вы Что! Праздник - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

0

- Ребят, не подскажите как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

0

Носки не презервативы - можно надеть и порванные.

0

Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "

0

Жена мужу: Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом…

0