Смешные анекдоты и приколы [Страница № 816]

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

0

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива.

0

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5 человек, мы вас отпустим."
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек."
- "Как?" - "Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после." Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек" - "Да ну! И как?" "Я тоже использовал мэтод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после."

0

Ненастоящий у вас Дед Мороз.....
Трезвый какой-то.

0

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.

0

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

0

Сидит обкуренный наркоман, дует косяк и орет: " ой я лечууу...."
Подползает к нему алкаш, и говорит : "Слышь, братан, дай затянутся ! "
Наркоман говорит - бери, базара нету !
Алкаш дунул и говорит - братан, слышь, меня не тащит.
А наркоман ему : "Рожденный ползать - летать не может !"

0

Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?

0

Приглашаем всех, принять участие в пивной акции "Молодежь против ветра - 2002".

0

Марихуана Лайтс - просто хочется улыбаться! :))

0

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

0

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

0

- Кто тебя так покусал?
- Моя собака.
- Как так вышло?
- Вернулся домой трезвым, не признала.

0

Вечеринка
-Наташа,тебе что налить?Вина или водки?
-Вина.
-Красного или белого?
-Красного.
-Итальянского или грузинского?
-Итальянского.
-Сухого,полусладкого или крепленного?
-Иди на фиг!Давай водки!!!

0

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

0

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог

0

Праздник без водки, что паспорт без фотки!

0

-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
- Бабушка! Сколько можно объеснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

0

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти :)

0

Советское время. Промозгая осень. Утро. Очередь за водкой....
Один дожидается своей очереди и прикладывается к стакану...
Из очереди:
- Мужик, ну как водка то, теплая?
..................................
- Мужик , ну как водка то, холодная?
....................................
Мужик доцеживая последнюю каплю: "Нее, мужики, она ПРРРРИИИИИЯТНАЯ!"

0

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

0

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они проводили, все равно в результате получается анаша.

0

- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

0

Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

0

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

0

Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья.

0

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

0

Оля! Шикарно выглядешь! Бухала вчера?

0

Батюшку (попа) спрашивают:
-а сколько вы можете выпить?
-ну смотря по обстоятельствам...
- а по каким,
-ну дык с закусем али без оного...
-предположим с закусью
-ну смотря по обстоятельствам...
-Так а по каким?
-Ну там в помещении али на воздусях
-Предположим на воздусях...
-ну смотря по обстоятельствам.
-Опять, да по каким таким обстоятельствам...
-Ну ды за свой счет али за счет чужаго...
-Да за счет чужаго
-О-О-О Конца не предвижу....

0

- Чего такой помятый сегодня?
- Да вот... Вчера в кабачке посидели, потом разошлись... Иду домой, нормально, и ВДРУГ ПРЯМО ПЕРЕДО мной СТЕНА!!!
- Какая стеня?!!!
- Из асфальта!

0