Смешные анекдоты и приколы [Страница № 213]

Жена мужу: мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж (задумчиво): почти как в сорок первом

0

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь.

0

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара.

0

Я никогда в жизни не дёргал девочек за косички, потому что один раз в деревне дёрнул за хвост коня.

0

Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.

0

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.

0

Новость 2016 года: майские праздники перестали помещаться в май.

0

Эх, схожу-ка я с ума…

0

На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!

0

Тихо перебегаю дорогу, никого не трогаю…
…кто ж знал-то, что между двумя машинами трос…

0

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

0

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

0

Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

3

Недавно челябинские парфюмеры выпустили новые духи «Челябинский метеоризм» с сильным ароматом страха.

0

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

0

Я купил эту шлюху только потому, что я шопоголик, любимая.

0

В зоопарке блондинка тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

0

"В стране "Лиллипутии", президент собирает весь народ:
- Дорогие мои сограждане, произошло страшное горе - умер наш любимый Гулливер....
- Епаааать копааааааать....."

2

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...

0

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

0

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

0

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

0

- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??

0

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

0

Вопрос:
- Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

0

Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)

0

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?

0

Девушка пришла в магазин покупать тампакс. Ей дают коробочку, а она говорит:
- А где синяя жидкость?

0

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

0

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа.
Мало того, — вы умрете в муках.

0