Смешные анекдоты и приколы [Страница № 202]

Повзрослев, он пошел по стопкам отца

0

Ёрш лайт - водка с безалкогольным пивом

0

Экспериментируйте на кошках!
Собаки Павлова.

0

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

0

После брачной ночи муж приности молодой жене кофе в постель. Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

0

Заявка на радио:
Моя теща живет одна в трехкомнатной квартире, сегодня 6 сентября у нее день рождения, поставте пожалуйста для нее песню группы ДДТ "Последняя осень".

1

Жизнь налаживается когда.... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.

0

Я достаю из широких штанин.
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"

0

Он молча пожирал еe глазами.
- Только не чавкай, - попросила она.

0

Если Америка - желудок планеты, тогда Барак Обама - это активированный
уголь.

0

Держи голову в холоде,живот-в голоде,а ноги сами остынут!

0

Если вас позвали в ЗАГС,а там ни подарков,ни цветов,ни наряженых машин-это значит,вас тупо разводят!

0

Девушка звонит подруге:
-Мой парень просит сделать ему бефстронанов.Что это еще за извращение?

0

Если на вас напал водолаз-выдерните шнур,выдавите стекло.

0

Всякий может обидеть десантника... не всякий успеет извиниться

0

Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок
начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

1

Мальчик Эмо не может спокойно смотреть как вырубают леса, чёлка мешает

0

С точки зрения медицины
увеличение вентиляционных отверстий
в шахтах канализации
так или иначе не влияет на
развитие эмансипации
у французких женщин.

0

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализациис обратной связью, когда только они появились, где машинка на такомэкранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчикедверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машиныидут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: Акогда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

0

Объявление :"Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на вашихсоседей: звонки по телефону в три часа ночи,сжигание почтового ящика,наложу проклятие под дверью".

0

АНКЕТА НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ Ваше образование, институт:
- Пту.
Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- Шнур.
Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил.
Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял.
Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку.
Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района.
Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района.
Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан.
Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку.
Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Мацуо Басe, Миямото Мусаси...

0

Сотрудница комиссионного магазина в штате Иллинойс Теодора Петрова
вернула владельцам 7500 долларов, нечаянно оставленных ими в коробке
из-под обуви. Исполнительный директор сети магазинов заявил, что
сотрудница получит за свой поступок премию в размере 500 долларов и
почетный диплом с надписью "Петрова - ты дура!".

0

Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману.

0

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б...во с разнообразием не путай!

0

Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клеткесидит большой арангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По еголицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминаетнаучного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малыепарни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают иговорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням сталоскучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успакоились... Нопосле этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинаетхлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли,покраснев от стыда.

0

Сегодня видел дьявольскую сцену.
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо б*я?! Харе мозги е*ать! Короче, б*я, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

0

Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном изэпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный"вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадка застряла?

0

Наверное все помнят фильм "Золотой теленок" и бухгалтера, с легкостью перемножающего в уме большие числа...
Собственно, история. Есть у нас на конторе (мелкая программерскаяфирмочка) паренек молодой - Сашкой зовут... Сидим как то себе наработе, программим потихоньку. Тут я решил приколоться, и спрашиваю уСашки, мол, скажи-ка мне, милый друг, сколько будет 433 умножить на129, на что Сашка со скоростью компутера отвечает: 55857!!! Втихаряоткрываю виндовский калькулятор... считаю.....
Е-мое! Ровно 55857!!!! Я:
- Сашка! Да ты ж гений! Вундеркинд! Тебе не в мелкой лавочке работать, тебе ж заводами управлять!!!
На что Сашка, как мне показалось, с легкой такой затаенной грустью и чуточку досадой, отвечает:
- ЭЭЭЭХ! Знал бы ты, Витька, чем только ни приходится заниматься, лишь бы не кончить раньше времени

0

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у неё... у вас.

0

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купилхорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: “Вай, тытакой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм”.Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - всеговорят “Вай, ты Большой человек, материи мало”, и отказываются. Так онвесь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старыйпортной говорит ему: “А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомыйесть, он тебе сошьет костюм”. Ну что делать, поехал Большой человек вЕреван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: “Завтраприходи”. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: “Мэрятьбудешь?” Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками,нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. “Спасибо, всехорошо”, говорит, а портной: “Пиджак мэрять будешь?” Меряет пиджак -тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, ужесобрался заплатить, а портной ему: ” Жилетка мэрять будешь?” “Еще ижилетка!” думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: “Какже так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такойБольшой человек, материи мало”, а ты вон какой костюм сшил, да еще и сжилеткой!” - “Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу…Кэпка мерять будешь?”

0