Смешные анекдоты и приколы [Страница № 498]

Идет мужик, смотрит - Паладин ставит столб и лезет на него. Упадет,
снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

1

Купил Паладин кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку
кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил
сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот.
"Размешать". Паладин встал, начал прыгать и говорит:
- Ну и придумают же!

3

Два Паладина сняли эльфийку, она им говорит:
- Чтобы я не родила, вы должны надеть презервативы!
Они так и сделали. Прошла ночь, и они разъехались. Через год
встречаются. Один другому говорит:
- Ну что, у меня уже почернел, может снимем?
- Давай снимем, пускай рожает!

1

Призвали как-то Паладина в армию. Думают, опасно, однако, ему оружие
давать. Дали ему деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк
из-за холма выедет, ты его сразу и взорви. Ну, танк
выезжает, Паладин гранату бросил. "Бабах!", говорит. Из танкового
люка вылезает другой Паладин и отвечает: "Бдыщщ!"

1

Паладин говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по
дереву)?
Жена:
- Стучат.
Паладин:
- Сиди, я сам открою.

1

Однажды Прист говорит Паладину: "Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь - я тебе даю рубль, нет - ты мне." - "Давай."
Играют. "Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не знаю." - "Одна галоша." Паладин кладет рубль. "Две внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет." - "Тогда не
знаю." - "Две галоши." Рубль...
...Ночь, сидят Прист и Паладин, играют. "1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих." - "Тюленя?" - "Нет." - "Оленя?" - "Нет."
- "Тогда не знаю." - "1689 галош"...

-3

Пришел предводитель орков к Паладинам: "Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, где ж хоронить вас будем?"

1

Однажды один Паладин идет и видит: другой Паладин выкопал яму по
пояс и сидит в ней. "Зачем ты залез в эту яму?" - "
Сфотографироваться надо по пояс." Через некоторое время идет первый
Паладин обратно и видит: второй Паладин еще одну яму копает. "Зачем ты
еще одну яму копаешь?" - "В двух экземплярах надо."

1

Почему Паладины не едят помидоры? Голова в банку не
пролезает.

1

Почему Паладины не едят шоколадные конфеты? От фольги изжога.

3

Как Паладин ест сосиски? Вот так.

-5

Однажды Паладин пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима -
теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к
метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." - "А
почему?" - "А вон Паладин за дровами пошел."

1

Однажды Паладина спросили: "Как часто Вы моетесь?" - "Раз
в полгода." - "Так редко? А Вы себя не чувствуете грязным?" - Первые два месяца чувствую, а потом грязь сама отваливается."

0

Сидит Паладин на дереве, рубит под собой сук. Проходит Хант.
"Паладин, ты упадешь!" - "Вряд ли!" Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед Ханту: "Колдун, однако!"

2

Однажды послали в космос двух собак и Паладина. Пошел первый виток,
с земли вызывают: "Белка!" - "Гав!" - "Нажми красную кнопку!"
- "Гав! Гав!" Пошел второй виток. "Стрелка!" - "Гав!" - "Нажми бе-
лую кнопку!" - "Гав! Гав!" Пошел третий виток. "Паладин!" - "Гав!" -
"Ты что гавкаешь, .....! Накорми собак и смотри ничего не трогай!"

0

Сидит Паладин и приговаривает: "Устал сегодня Паладин, ох, устал!"
Его спрашивают: "Почему устал?" - "Думал сегодня. Очень
устал." - "А почему очень устал?" - "Сегодня целых три раза думал."

0

Сидят два Паладина, пилят бомбу. Проходит мимо мужик. "Эй, что делаете, она же взорвется!" - "Ничего, у нас еще одна
есть!"

0

Паладин - это не класс. Паладин - это диагноз!

0

Как Паладин проверяет спички в коробке ? Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если
хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.

0

- В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy!
- А если хоpошyю?
- А если хоpошyю - пpибивали еще однy...
(половина огров в ВоВе в начале своей карьеры видать работали гонцами)

0

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову.
Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

1

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

0

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз

18

Орки у крумы в гестапо играли,
Эльфа проклятого зверски пытали.
Пятки гвоздями прибили к затылку,
Знает пусть сволоч как ныкать бутылку!

-2

Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!

0

ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.

0

Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да... - отвечают перепуганные хоббиты.
- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! -уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
- Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы хоббитов откормленных любим!

0

Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали.
Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге...
Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

0

Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать...
Эх, ну чем мы не эльфы?

0

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел ферала 9 lvl - заодно и покакал

0