Смешные анекдоты и приколы [Страница № 198]
Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.
- Как послать человека на типа иностранном языке, но чтоб это было понятно любому русскому?
- Айм врот ебаут ю!!!
- Айм врот ебаут ю!!!
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...
- Извините, вырвалось...
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известныйорган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной.
А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю
- это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привёз, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у неё были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдёт.
- Почему не подойдёт?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Любовник - пиратская копия мужа... иногда даже конец другой.
Определить женатого мужчину легко,
он весьма неадекватно реагирует на вопрос:
"ТЫ ГДЕ?"
он весьма неадекватно реагирует на вопрос:
"ТЫ ГДЕ?"
Кто рано встаёт, тот всех достаёт!
Гемморой стоит свеч
Словом можно обидеть. Словарём - убить.
Телефонный разговор:
- Ты сильно занят?
- Ну, не знаю.. Жена и двое детей - это сильно?
- Ты сильно занят?
- Ну, не знаю.. Жена и двое детей - это сильно?
- Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так, но вот жену пока ещё не пристроил..
- Да, это так, но вот жену пока ещё не пристроил..
Хозяева шикарной виллы уходя вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злобная собака!"
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
- "Зачем на сабачку клевещите?..."
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
- "Зачем на сабачку клевещите?..."
Молодая семья ужинает у тещи. Тещя - зятю:
- Зятек не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко как вы отрезать не могу...
- Зятек не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять - теще:
- Я так тонко как вы отрезать не могу...
И что это такое нарисовано на канадском флаге,что это пришлось прикрыть листиком?
Один мужик встречается c другим, a тот его спрашивает:
- Ну, как, женился?
- Женился.
- A как жена, - честная попалась?
Тот подумал, подумал и отвечает:
- Да вроде пока ничего не сп**дила...
- Ну, как, женился?
- Женился.
- A как жена, - честная попалась?
Тот подумал, подумал и отвечает:
- Да вроде пока ничего не сп**дила...
Еще в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.
Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.
Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общаяя фотография класса:
- Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: "Вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это - Толя, он сейчас юрист".
Вовочка:
- А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!!
- Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: "Вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это - Толя, он сейчас юрист".
Вовочка:
- А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!!
- Слушай, Натусик, займи 100 рублей.
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?
- Ты что!! Откуда, я ж в Эльдорадо работаю ))
- Ну тогда 99?
- Так, ребята, у нашей секретарши прибавление. Все сдаем по 100 рублей. и анализ ДНК.
- Ландшафтным дизанером.
- Прикольно. А что делаешь?
- На бульдозере работаю.
- Прикольно. А что делаешь?
- На бульдозере работаю.
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это... Отсидел и пришел.
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это... Отсидел и пришел.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!
- Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!
Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер...
- Что, реально, что ли?
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!
- Что, реально, что ли?
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!
Hовый свадебный обpяд появился недавно в России. Тепеpь вместо невесты на свадьбе кpадут тещу. Пеpвый экспеpимент, пpоведенный на пpошлой неделе в гоpоде Глузово, пpошел удачно. Тещу, пpавда, до сих поp еще не нашли.
Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра…
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока - тот же эффект…
Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы, или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый год.