Смешные анекдоты и приколы [Страница № 198]
- Ландшафтным дизанером.
- Прикольно. А что делаешь?
- На бульдозере работаю.
- Прикольно. А что делаешь?
- На бульдозере работаю.
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это... Отсидел и пришел.
- Окстись, боярин! Его три года назад на кол посадили!
- Так он это... Отсидел и пришел.
- Девушка, а сколько вам лет?
- Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!
- Семнадцать!
- ОГО! Сразу и не дашь...
- Почему не дам, ДАМ!
Два друга разговаривают. Один говорит:
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...
- Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно - не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
- Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь ее в ресторан, икра там, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в хорошее кабаре. Обнаженные девушки, сексуальные парни... Пусть как следует возбудится.
- А дальше?
- Дальше ведешь ее в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
- А дальше?
- Дальше мне звонишь, и я быстро приезжаю...
- Вот вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер...
- Что, реально, что ли?
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!
- Что, реально, что ли?
- Нет, блин! Со спецэффектами!!!
Hовый свадебный обpяд появился недавно в России. Тепеpь вместо невесты на свадьбе кpадут тещу. Пеpвый экспеpимент, пpоведенный на пpошлой неделе в гоpоде Глузово, пpошел удачно. Тещу, пpавда, до сих поp еще не нашли.
Она высокомерно сжала рот до самого малого диаметра…
Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока - тот же эффект…
Посмотрев в разгар лета фильм "Ирония судьбы, или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый год.
Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.
Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.
- Девушка, кем это Вы себя мните?
- Не Ваше это дело, кем я себя мну!
- Не Ваше это дело, кем я себя мну!
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза.Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:" От чего?" Говорит "спасибо за подарок, жизнь прожила, а такого удовольствия , как в кабине, никогда не получала. Только одно плохо, каждое утро открывается дверь со словами:" Пошла на х.. отсюда".
- Я чего-то не понимаю... Девушка ночью так кончала, что прокусила мне плечо - а утром собралась и заявила "нам больше не стоит встречаться". Что бы это
значило?!!
- Невкусный?
значило?!!
- Невкусный?
Я все время на работу опаздовал, опаздовал, опаздовал, писал объяснительные и снова опаздовал, опаздовал так что все уже и рукой махнули, а я все опаздовал...
Потом хуяк и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?
Потом хуяк и вовремя пришел. Начальник в изумлении, грит:
- Ты что это во время пришел?
- Чё объяснительную написать?
Театр. Посреди концерта голос из партера:
- Здесь есть врач?
В другом конце зрительного зала встаёт мужчина:
- Я врач!
- Какую же х**ню сегодня дают, не правда ли, коллега?
- Здесь есть врач?
В другом конце зрительного зала встаёт мужчина:
- Я врач!
- Какую же х**ню сегодня дают, не правда ли, коллега?
- Давай возьмём такси!
- Давай лучше возьмём водки. .. Быстрее развезёт!
- Давай лучше возьмём водки. .. Быстрее развезёт!
По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего.
Если не имеешь нужного веса, то мир под тебя не прогнётся.
Девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого!
- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..
Незнание Законов не освобождает от ответственности. Зато знание Законов - запросто!
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Раком не рождаются...
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.
- Спасибо, доктор, что вылечили меня от мании величия! Хотите, я вам в знак благодарности Великобританию подарю?
- Это безобразие! Вы опять спите на работе! Для этого у вас есть время дома!
- Время – да. Но ведь нужна ещё и тишина…
- Время – да. Но ведь нужна ещё и тишина…
Спящая - Красавица! Проснется - дура дурой..
Иногда женщина может заменить онанизм. Но какое богатое воображение для этого нужно!
Связь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!