Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 792)

Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили
водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается
звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За
полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот мyжик отвечает:
- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...
... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мyжик отвечает:
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...
0


Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабл&ется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
0

Приходит в ресторан новый русский со своим
телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.
Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,
проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
HP посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может
черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та
сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу
черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю
0

Один новый русский другому:
-Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Дгугой ему:
-Нее,братан,не знаю. А кто это такие?
-Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...
0

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит, что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...
Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров и успешно проскакивает с выкриком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше...
Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под носом у локоматива с победоносным криком
"ЙЕССС!!!".
Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости, но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...
"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...
0

У аpмянского pадио спpашивают:
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...
0

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.
0

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.
Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"
Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно
говорит: "Да мы, бл&, тоже..."
0

Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?
0

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я
распаковываю и
начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не
хватает одной
купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь
более
нейтральное, баранов, например. Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все
нормально. А потом
приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно
купюры не хватает!"
0

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"
на автосервис и просит посмотреть
что у него не так с машиной.
После быстрого осмотра, ему говорят,
- У ВАС короткое замыкание!!!
новый русский (достав "пресс" денег):
- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!
0

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- бл&, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...
0

Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол
100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги.
0

К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.
(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.
Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.
(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&а!!!
0

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"
0


Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:
- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!
0

Два новых русских рассхваливают свои авто:
---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался, что киллометровые столбики мне частоколом показались...
---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...
0

Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел
чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы
на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан
пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь
Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов, набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...
0

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает - Ну и что сказал.
Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".
0

Приходит НР в туристическое бюро.
-Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
-Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!
0

Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
0

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:
-А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_
0

HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с
навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди.
HР разогваривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему...
- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!
0

Короче , летит НР на своём мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спаршивают :
- Ты чо так гнал?
- Так там при въезде написано : "Москва - 850! "
0

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
0

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь
пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки
не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?
0

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!
0

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
0

Новый русский на заправке, читает инструкцию по
пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...
0

По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151533 анекдот(ов)