Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1092]

Из сочинения:Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
0

Надпись на столе в МИЭТе:И в радости, и в горе,Всегда поможет наш,Разбавленный водою,"Це" два "Аш" пять "О" "Аш"...
0

Встречаются два студента перед зачетом: - Ну что, выучил лекции? - Вчера до 3 часов ночи учил... - Во даешь, наверное все выучил! - Нет, я сел учить только в 2 часа...
0

Отец стyдента пpофессоpy:- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.Пpофессоp:- А споpим на десять тысяч, что сдаст!
0

Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане - и дал бомжу несколько рублей. - Зачем ты это сделал? - Спрашивает первый. - Ты же знаешь, что он всё потратит на водку. - А мы?..
0

- День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит, как.
0

- У тебя на лбу написано, что ты двоечник!- Почему?- Потому, что написано с тремя ошибками!
0

Экзамен по ветеринарии. Профессор:- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!
0

Из сочинения:Увидев, что они долго целуются, няня решила к ним присоединиться.
0

Из сочинения:Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
0

- По просьбе учителей 1 сентября объявлено днем траура.
0

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте дисплей. Единственное неудобство - не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
0

Приходит абитуриент сдавать экзамены, выходит преподаватель и сообщает: - К сожалению, на сегодня все билеты проданы.
0

- В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
0

Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:- Что я нарисовала?Дети хором:- Задницу!Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?
0

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку. - А куда принести-то? - Ну я же говорю, в клетку!
0

Заявление шефу: "В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату".Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
0

- Степан! Что соседские куры в огороде делают? - Гадят! - Правильно, садись, пять.
0

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
0

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
0

- Что за кривоногая девчонка была с тобой утром? - спросил один студент другого. - Эта та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.
0

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
0

SMS школьника: "Чернышевский. Что делать?"
0

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
0

Разговаривают 2 учителя: - Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний! - Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...
0

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится.Обиженный голос из толпы: - Ну поднимите же мне веки.
0

В школе, на уроке: - Иванов, ты зачем грызешь ручку? - Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я, когда думаю, всегда так делаю! - Твоя привычка, Иванов, для школы - сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место!
0

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?- О боже! - стонет мать, - И что же он от тебя потребовал?- Сделать за него математику.
0

- Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...
0

Учитель - учителю: - Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153843 анекдот(ов)