Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1091)

- В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"
0


Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает у детей:- Что я нарисовала?Дети хором:- Задницу!Учительница заплакала и выбежала из класса. Через некоторое время в класс заходит разгневанный директор школы и кричит:- Вы зачем учительницу до слез довели? А это что за задница на доске нарисована?
0

- Я решил начать учиться. Принеси мне, пожалуйста, тетрадь в клетку. - А куда принести-то? - Ну я же говорю, в клетку!
0

Заявление шефу: "В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату".Резолюция шефа: 1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.
0

- Степан! Что соседские куры в огороде делают? - Гадят! - Правильно, садись, пять.
0

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
0

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
0

- Что за кривоногая девчонка была с тобой утром? - спросил один студент другого. - Эта та, со стройными ножками, с которой ты познакомил меня вчера вечером.
0

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь. - Жизнь начинается в момент зачатия. - Нет, в момент рождения. - Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.
0

SMS школьника: "Чернышевский. Что делать?"
0

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой!- Наш тоже, только он этого не понимает. Он думает, что мы его слушаем.
0

Разговаривают 2 учителя: - Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний! - Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...
0

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится.Обиженный голос из толпы: - Ну поднимите же мне веки.
0

В школе, на уроке: - Иванов, ты зачем грызешь ручку? - Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я, когда думаю, всегда так делаю! - Твоя привычка, Иванов, для школы - сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место!
0

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?- О боже! - стонет мать, - И что же он от тебя потребовал?- Сделать за него математику.
0


- Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...
0

Учитель - учителю: - Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...
0

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает: - Что читаешь? - Геометрию. - Ага, читал. Его в конце убьют!
0

Профессор на экзамене:- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.Студент:- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
0

Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:- Вовочка, скоро ты станешь папой!- Потрясающе! И кто же будет мамой?
0

Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".
0

Встречаются два старых однокурсника. У одного - толстый портфель. - Докторская? - Нет, "Любительская"...
0

Все по очереди встают. Профессор зачитывает: - Студент Грувениблоивербоксбург...Один из студентов: - Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
0

Из изложения:Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
0

Заочник - это студент, который ничего не знает, но все сдает.
0

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"
0

Из школьного сочинения: Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истребл&ть других зверей.
0

У нас в РГМУ (тогда еще МОЛГМИ) в одной их аудиторий - сам видел - нарисован на пюпитре жирный черный круг размером с полтинник, а под ним надпись: "Кнопка для сна. Способ применения: нажать лбом и держать до конца лекции"
0

Разшифровка оценок студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР- хотел обмануть - разоблачили, УД - удалось договорится, НЕУД - не удалось договорится
0

Объявление в институте:"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата"
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)