Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1091)

Разговаривают 2 учителя: - Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний! - Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...
0


Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба отворяется и оттyда ведьма вылeзaeт. И к Хоме приставать начинает. Ну тут Хома понятно не выдержал и в ответ приставать начал. Нечисть вылезла и сидит - тащится.Обиженный голос из толпы: - Ну поднимите же мне веки.
0

В школе, на уроке: - Иванов, ты зачем грызешь ручку? - Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я, когда думаю, всегда так делаю! - Твоя привычка, Иванов, для школы - сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место!
0

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?- О боже! - стонет мать, - И что же он от тебя потребовал?- Сделать за него математику.
0

- Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...
0

Учитель - учителю: - Hу и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Hе понимают. В третий раз объясняю. Сам уже понял! А они никак не понимают...
0

Один студент с увлечением читает книгу, подходит другой и спрашивает: - Что читаешь? - Геометрию. - Ага, читал. Его в конце убьют!
0

Профессор на экзамене:- Приведите пример автоматически регулируемого биологического механизма следования живой материи навстречу солнцу.Студент:- Например, по пятницам вся живая материя стремится покинуть Москву до наступления часа пик. И час пик автоматически смещается навстречу солнцу.
0

Машенька подходит к Вовочке - и, поглаживая живот, говорит:- Вовочка, скоро ты станешь папой!- Потрясающе! И кто же будет мамой?
0

Новая акция деканата: "Набери три хвоста и получи кирзовые сапоги".
0

Встречаются два старых однокурсника. У одного - толстый портфель. - Докторская? - Нет, "Любительская"...
0

Все по очереди встают. Профессор зачитывает: - Студент Грувениблоивербоксбург...Один из студентов: - Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
0

Из изложения:Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
0

Заочник - это студент, который ничего не знает, но все сдает.
0

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос: на какой хрен они заказали еще водки?"
0


Из школьного сочинения: Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истребл&ть других зверей.
0

У нас в РГМУ (тогда еще МОЛГМИ) в одной их аудиторий - сам видел - нарисован на пюпитре жирный черный круг размером с полтинник, а под ним надпись: "Кнопка для сна. Способ применения: нажать лбом и держать до конца лекции"
0

Разшифровка оценок студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР- хотел обмануть - разоблачили, УД - удалось договорится, НЕУД - не удалось договорится
0

Объявление в институте:"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата"
0

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое? - Ну да, сынок, а что? - Меня опять на второй год оставили...
0

- Чем современные студенты отличаются от своих родителей и бабушек?- Современные студенты проверяют эксель на калькуляторе, их родители проверяли калькулятор на арифмометре, а бабушки арифмометр на счетах.
0

Школьный педсовет: - А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят... - Да ладно... Пусть курят в рюмочной.
0

Как-то один экономист заехал по делам в город, где много лет тому назадпрошли его студенческие годы, и решил проведать альма-матер. Встретилсясо старыми преподавателями, поговорили о том да сем. И тут он заметил настоле копию экзаменационных вопросов. Прочитав их внимательно, онобратился к одному из учителей:- А вопросы такие же, что были и десять лет тому назад?- Вопросы те же, но ответы другие...
0

Заходит в автобус худой-худой студент, а в руках у него плащ. Кондукторша спрашивает у него: "Почему ты такой худой? Отличник, наверное?" Студент отвечает: "Нет. Вот это Петя - он отличник!!!"
0

Один мужик жалуется другому:- Недоволен я нашей школой.- А что такое?- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..
0

В институтском туалете. Из правой кабинки:- Ну чё? Сдал??Из левой кабинки:- Да мне этот тупой препод никак не хочет зачёт ставить!Из средней кобинки:- И не поставлю!!!
0

- Молодой, подающий надежды кандидат математических наук даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.
0

Мальчик. Трибуны. Большой стадион.Громко он крикнул "Зенит чемпион"Сломаны череп и два позвонка.Много болельщиков у СПАРТАКА!
0

Пришел нарик работать в школу.Сидит за столом, косячок заворачивает.- Кто знает, как летают птицы?- Косяками!- Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы?- На травке!- Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чегоне слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы?- Стаями!- Неправильно! Два! Фамилия?- Косячков!- Молодец! Пять с плюсом!
0

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:- А писло чесать?Препод:- Чешите, если поможет...
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150909 анекдот(ов)