Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 791)

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
-Как вы думаете какой лучше купить?
-Трудно сказать,-отвечает продавец,-цинковые,конечно,долговечнее.Однако деревянные полезнее для
здоровья.
0


Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет , и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:
- Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах....
- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик.
НР: - Ты кто?
Мужик: - Я мастер педикюра.
НР: - Слушай, Юра, мне пох@й - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо....
0

Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!
0

ТВ шоу "О, счастливчик". Hовый pусский добpался до последнего вопpоса:
- Кто из пеpечисленных птиц не стpоит гнезда: дpозд, малиновка, кукушка, фазан?
Hовый pусский пpосит "звонок дpугу". Дpуг говоpит ему: "Кукушка",
и HР выигpывает миллион. Обмывают они это дело, и HР спpашивает коpеша,
откуда ему был известен пpавильный ответ:
- Hу ты даешь, бpатан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
0

Сын нового русского приходит к отцу и говорит :
-Папа я хочу быть музыкантом !!!
Отец:
-Базара нет , будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит :
- Завтра придёшь в консерваторию , поднимишся в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь .
На следующий день сын приходит заплаканный ..
Отец спрашивает :
-Что случилось
-В музыканты не взя-л-л-и-и.
-Почему? В консерваторию ходил -Ходи-и-и-л-л-л...
-Фамилию сказал??
-Сказа-а-а-л-л..
-Ну и что же????
-Я по барабану не поп а-а-а-л-л !!
0

Двое новых русских:
- Представляешь, в натуре, вчера Серега Гнутый с 12-ого этажа выбросился!
- А мотив?
- Никакого мотива! Молча падал!
0

Новый русский пишет объявление:
"Сниму пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую."
0

новый руский приходит в ювелирный магазин ложит слиток золота на прилавк и говарит
-мне мол перстень нужен
ювелир достаёт каталог и расказывает
-вот я могу вам сделать такой перстень с алмизами,с бриалиантами
моге вот такую модель предложить класическова стиля
новый руский перебевает и говарит
-не ты непонял тымне тут чисто дырку просверли
-1

Два новых русских:
- Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль - она запах узнает, если не твой - взрывается!
- Круто, блин! Внатуре, надо позвонить - узнать, где достал!
- Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить...
0

Новый русский вернулся из США.Друг его спрашивает:
-Ну, как там?
-Братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары - это наши баксы!
0

Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу:
Слыш, пап, я че то не понял - класс то первый, а почему стулья деревянные???
0

Два пенсионера собираются на прогулку. Один другого спрашивает:
1 А не боишься, что пока мы гуляем, твою хату обворуют.
2 Да нет, я записочку оставляю
1 Какую?
2 На почитай:
Здорово Вован я отвалил на стрелку. Выйди на Лысого или Плешивого скажи, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.
0

Едет задрипаный "Моск5вич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают.
Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:
- Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?
Один из братков поворачивается и отвечает:
-Не знаю как братан, а я в принципе не против!
0

Видимо вопрос новому русскому радио:
- Как чиста по пацански назвать авоську?
- Барсетка тряпичная.
0

Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...
0


Новый русский где-то за границей в отеле заходит
в лифт.Вместе с ним заходит еще один мужик.
-Down?
-Сам ты даун.
0

Спрашивают у нового русского: "А правда, что ребенок рождается в капусте?" Новый русский отвечает "Если капусты много, то - правда"
0

Новый русский приходит в правительство и говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
0

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
0

Один из "новых русских", встречает на улице своего школьного приятеля, который не смог "подняться". Ну, слово за слово, пригласил его к себе домой и начал хвастаться своей десятикомнатной квартирой:
- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!
Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь, а когда дело дошло до джакузи, с опаской заглянув за дверь, говорит:
- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать!
"Новый" соглашается. Приятель бысторо раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:
- Только за буйки не заплывай!
0

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.
0

Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин. Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
-- Мужик, плесни мне на руки бензина!
-- А зачем?
-- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.
-- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#$&лся? Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
-- А от 76 бензина пальцы стучат!
0

- Привет Вован! Поехали со мной на сафари! Узнал фирмочку одну, путевки дёшево!
- Сколько?
- Да разные. Например охота с женой на льва - 600 доларов, или со львом на жену всего сотня!
0

Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.
А она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"
0

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
-Жена, гвозди тащи!
-На, - подает ему гвозди.
-Жена, молоток тащи!
-На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
-Мешок, мешок, где мешок!
0

Новинка деловой литературы:
А. Калашникова, П. Макарова "Решение споров с налоговой полицией".
0

Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа:
-Хозяин, работы никакой нет?
-Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам.
Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу:
-Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!!
Бомж:
-Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь?
0

"новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
-Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло,в офисе ваша жена была...Погибла...
-Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!
0

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.
0

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян - соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
- Hу как, бpателла, зубная паста?
- Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
- Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151533 анекдот(ов)