Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1387)

173 Купил муж жене платье в подарок.
Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а
платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого.
Осерчала жена:
-- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет!
-- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою,
стройною... Как десять лет назад...
0


174 Некто встретил на улице друга, голова которого была за-
бинтована.
-- Что с тобой?
-- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
-- Не может быть! Где же?
-- Да у себя дома.
0

175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить,
а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить
его сидеть и молчать.
0

176 Отец своему взрослому сыну:
-- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все
это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого
мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, де-
лать уборку, ремонт и прочее, и прочее...
0

177 -- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося?
-- Мужа-рыбака?
-- Нет! Деньги!
0

178 -- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках,
или жена, везущая на себе весь воз дома?
-- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и
старых девах. А впрочем...
0

179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А
старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить
по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впу-
стую",-- объясняет свой прогул работник.
0

180 Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву
к Адаму и торжественно сказал:
-- Адам! Выбирай себе жену!
0

181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые са-
поги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком.
-- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги
собьешь.
Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал.
-- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушал-
ся, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.
0

182 Жена:
-- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые
красные сапожки.
Муж:
-- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь
спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!
0

185 -- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите?
Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.
0

186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так
трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит:
-- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса
трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре
колеса.
0

187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом
новом платье.
После ужина спросил:
-- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь
себе на наряды и украшения?
-- Врут! Не верь!
-- Им я не верю, а вот глазам своим поверил.
Тут жена как стукнет кочергой по столу.
-- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или
родной жене?
-- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.
0

188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жа-
ловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое
приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья
в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело.
Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он
ест и приговаривает:
-- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей
небесное.
Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяк-
так пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж.
А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяй-
ке, а отвыкнуть трудно.
0

189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая
строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!"
И никак он не мог ее переспорить.
Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда
спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет".
Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит:
-- Ну что, бритое?
Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое.
И утонула.
0


190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене:
-- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни
копейки...
-- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! --
да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе!
А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать.
-- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать...
-- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки...
-- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и
платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот
и не осталось ни копеечки!..
-- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так
не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о
том, что денег не привез!
0

192 -- Почему ты не разговариваешь с женой?
-- Поссорились.
-- Это плохо.
-- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
0

193 Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не
разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого:
-- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! --
нежно говорит баба.
-- Ну, спасибо!
Тогда баба:
-- Ха-ха-ха!
А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха!
Так и помирились.
0

194 -- Ты не видел моей жены?
-- А вон там не она разве стоит?
-- Нет, та стоит молча...
0

195 -- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувству-
ешь локоть жены?
-- И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.
0

196 -- Ну, как твой муж?
-- Как солнце.
-- О как это хорошо! Завидую тебе.
-- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром
возвращается.
0

197 Отец учит сына:
-- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать
раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала
и от злых собак".
А приятель на это заметил:
-- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не пони-
мают Святое писание, да и не читали его никогда.
0

199 Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разо-
рвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его:
-- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы
прожили вместе!
На это мужчина отвечал:
-- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за
эти годы ты мне и надоела.
0

200 -- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при
думаю, что бы ему подарить такое... памятное...
-- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и
с успехом...
-- Что ты имеешь в виду?
-- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать неболь-
шим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радост-
ный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!
0

202 -- Невеста в день свадьбы одевается во все белое,
что это для нее самый радостный день.
-- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все чер-
ное,-- замечает Мендель.
0

203 -- Так переживаю, так Переживаю
-- А в чем дело?
-- Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет
готовить.
-- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж за-
рабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то при-
готовить!
0

204 Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знако-
мого из местечка.
-- Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он.
-- У меня свадебное путешествие.
-- Поздравляю. А где же твоя жена?
-- Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!
0

205 У одного мужчины спросили:
-- Стоит ли жениться?
Он ответил:
-- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда
она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется
на свободу.
0

206 Мендель бегает по платформе и кричит:
-- Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
-- Почему сеете панику?
-- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
0

207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его нато-
пила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит:
-- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз!
-- Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если бу-
дет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на жанке: печет, а деваться некуда!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151952 анекдот(ов)