Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1087]
Учительница:-Дети, откуда берётся электричество?Вовочка: - Из публичного дома!Учительница(в шоке): - С чего ты взял?Вовочка: - А каждый раз, как свет отключат, папа говорит : Опять эти проститутки свет выключили!
На уроке истории во французской школе:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?- Людовик Пятнадцатый.- Хорошо. А Карла Седьмого?- Карл Шестой.- А Франциска Первого?- Франциск... Нулевой!
На семинаре студентка все время зевает.Профессор спрашивает:-Что же вы постоянно зеваете,моя дорогая?-Извините.Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.
- Ты опять опоздал в школу?- возмущается учительница.- Учиться никогда не поздно.
Два преподавателя разговаривают.Один другому:- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!Другой препод:- Это ещё не чего, а вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...
Приходит сын из школы:- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь? - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
- Папочка! У нас сегодня сокращенное родительское собрание.- Что это значит - "сокращенное"?- Ты, я и директор...
Сверчок сидел на столе и громко сверкал.
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", - кричит Вовочка.- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама.- Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
Урок в школе:- Кто прочитал "Войну и мир"?- А что, её надо было прочитать?- Конечно! - Ой, а я переписал!
Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:- Здорова, ботаник!- Здорова, алкоголик!
Старушка подходит на улице к молодому человеку и справшивает: "Скажите, а как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА? - "Нужно длину ильча умножить на ширину ильича!"
После того как учитель заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции, студенты поблагодарили его за понимание.
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
Профессор на лекции берет 3 банки.1-я с жидким никотином2-я со спиртом3-я с чистой водойБерет 3 червяка, опускает по червяку в банку.В первой банке червяк подергался и умер.Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает.Профессор просит студентов сделать вывод?Студент поднимает руку и говорит:- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!
Мать:- Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.Сын:- Я не могу сегодня его датьМать:- Почему?Сын:- Аптека была закрытаМать:- Причём тут аптека?Сын:- Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Лермонтов родился в деревне у бабушке, когда его родители были в Петербурге.
Учительница:-- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.Машенька говорит:--Мне нравятся Ваши волосы!-- Ты будешь парикмахером.Коля:-- А мне - глаза!-- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?-- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...
Из сочинения:Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
Объявление:Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.
В институте молодая уборщица родила. Подходит к ней декан, поздравляет.Потом спрашивает:- А кто же счастливый отец?- У меня, что, время есть поворачиваться смотреть, когда я ваши чертовы лестницы мою?
Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им.Сидят, пьют.Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:ў Пиво такое пенистое...ў Слушай, может хватит латыни, скажи проще, что оно х#евое!!!
дед мороз выходи дед мороз выходи кричали дети переминаясь возле туалета
В результате проверки школьных сочинений на тему: "Как я провел лето" было раскрыто. Три грабежа, два нападения и найден убийца Джона Кенеди.
Студенту нельзя жениться, так как если будет уделять время жене, вырастет "хвост", будет уделять время учебе вырастут "рога", а если попробует уделить внимание и тому и другому "отбросит копыта!"
Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:- Куда этот мусор тащишь?- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.- Да он тебя с этим погонит.- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.- И как?- Ну, вот - с ипподрома иду.
Встретились двое студентов. Один спрашивает: - Куда это ты спешишь? - На экзамен. - А по какому предмету экзамен? - А там скажут.
Маленький мальчик осенью нашел в лесу больного ёжика. Всю зиму мальчик ухаживал за ним, кормил его с ложечки и мазал зелёнкой. А весной ёжик сел на подоконник и улетел... "Фигня это какая-то, а не ёжик", - сказал мальчик.