Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1087)

Особенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
0


Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
0

Учительница приходит домой к Вовочке, чтобы поговорить с родителям:- Ваш сын плохо воспитан, ужасно себя ведет, вот например сегодня он пол урока смеялся, когда япродиктовала предложение: "Мышь залезла в половую щель..."В разговор встревает младший брат, сидящий на горшке и затягиваясь папироской говорит хриплым,низким голосом:- Мышь в пи@де? Ааааригинально...
1

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой. Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне. Учительница: - Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к Вовочке: - Вольдемар, к тебе пришли. - П#здишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: - Да б^я буду!
0

- Вовочка, тебе пора в школу!- Мам, у меня температура тридцать шесть и это... и шесть!- Это вполне нормальная температура.- Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
0

Из школьного сочинения:Папа Карло вырубил Буратино.
0

Студент спрашивает у преподавателя: - Скажите, а я за семестр получю "автомат"?Препод: - Да! И сапоги в придачу!
0

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:- Сдал!- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
1

Студент отвечает на экзамене плохо. Преподаватель морщится и, наконец, спрашивает: - Молодой человек, вы в армии служили?- Нет, - отвечает студент. Преподаватель оживляется: - Ну, так я могу устроить!
0

- Вовочка! Ну, что ты наделал! Ты убил маленького лягушонка! Представляешь, как будетплакать его мама!- Не будет. Я его маму уже убил.
-1

Учительница:-Дети, откуда берётся электричество?Вовочка: - Из публичного дома!Учительница(в шоке): - С чего ты взял?Вовочка: - А каждый раз, как свет отключат, папа говорит : Опять эти проститутки свет выключили!
0

На уроке истории во французской школе:- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?- Людовик Пятнадцатый.- Хорошо. А Карла Седьмого?- Карл Шестой.- А Франциска Первого?- Франциск... Нулевой!
0

На семинаре студентка все время зевает.Профессор спрашивает:-Что же вы постоянно зеваете,моя дорогая?-Извините.Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух...Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько.
0

- Ты опять опоздал в школу?- возмущается учительница.- Учиться никогда не поздно.
0

Два преподавателя разговаривают.Один другому:- Терпеть не могу, когда на моих уроках ребята смотрят на часы!Другой препод:- Это ещё не чего, а вот когда они смотрят, а потом подносят их к уху...
0


Приходит сын из школы:- Мама, а почему все говорят, что я невнимательный?- Мальчик, ты достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!
0

- Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь? - Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска. - Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
0

- Папочка! У нас сегодня сокращенное родительское собрание.- Что это значит - "сокращенное"?- Ты, я и директор...
0

Сверчок сидел на столе и громко сверкал.
0

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", - кричит Вовочка.- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, - успокаивает его мама.- Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
1

Урок в школе:- Кто прочитал "Войну и мир"?- А что, её надо было прочитать?- Конечно! - Ой, а я переписал!
0

Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:- Здорова, ботаник!- Здорова, алкоголик!
0

Старушка подходит на улице к молодому человеку и справшивает: "Скажите, а как найти ПЛОЩАДЬ ИЛЬИЧА? - "Нужно длину ильча умножить на ширину ильича!"
0

После того как учитель заявил, что является сторонником легализации наркомании и проституции, студенты поблагодарили его за понимание.
0

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
0

Профессор на лекции берет 3 банки.1-я с жидким никотином2-я со спиртом3-я с чистой водойБерет 3 червяка, опускает по червяку в банку.В первой банке червяк подергался и умер.Во второй то же самое. В третьей червяк свободно плавает.Профессор просит студентов сделать вывод?Студент поднимает руку и говорит:- Если не пить и не курить в организме заведутся черви!
1

Мать:- Ну, сынок давай дневник посмотрим что у тебя там.Сын:- Я не могу сегодня его датьМать:- Почему?Сын:- Аптека была закрытаМать:- Причём тут аптека?Сын:- Вика сказала, что мой дневник можно подавать родителям лишь с валерьянкой.
0

- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике. - А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
0

Лермонтов родился в деревне у бабушке, когда его родители были в Петербурге.
0

Учительница:-- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу, кем вы станете, когда вырастите.Машенька говорит:--Мне нравятся Ваши волосы!-- Ты будешь парикмахером.Коля:-- А мне - глаза!-- Ты станешь окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?-- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...
3


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151008 анекдот(ов)