Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3180]
Василий Иванович говорит Петьке. Петьк потрогай там чё говно или пластелин ?Говно Василий Иванович. Вот я и думаю откуда в жопе пластелин.
-Где у женщин находится эрогенная зона "G"?-В конце слова "SHOPPING".
Коров везут на мясокомбинат... Одна говорит другой: - Сейчас колбаситься будем.
Мужчина рассказывает в компании:- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьегоэтажа и попала прямо на букву "Ы".Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:- А в каком слове?
Детский вазелин "Непоседа " - моя первая косметика)
- Девушка, вы бы вышли замуж за радикала?- Ради чего?
Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает:- Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая?Она отвечает: - Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...- Ну, и чё?- Три круга проехала...
Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:- Молодой человек, не дышите на меня!- А на кого мне дышать?- Не знаю, мне все равно!- Так мне тоже!
Художник-абстракционист жалуется коллеге: - Влип. Клиентка, которой рисую портрет, попросила вдруг изменить цвет ее глаз. - А что, это трудно сделать? - Да нет, если бы я помнил то место в картине, где я нарисовал ее глаза.
Мама, хотел вам отослать сто долларов, но, к сожалению, конверт уже запечатал...
- Прошу прощения, - обратился молодой человек к красивой девушке, - если бы Вы знали, как я страдаю. Из-за Вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой...Девушка опустила глаза: - Лучше бы это все Вы сказали моему отцу. - Как? Это он по ночам включает на всю громкость проклятый магнитофон?
Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
Жил был гном и было у него 8 ног, а кому сейчас легко?
В метро. Осторожно, двери закрываются! Следующая станция "ВДНХ", переход на монорельсовую дорогу. Просьба открутить левые колеса и сохранять равновесие до конца поездки!
Товарищи пассажиры. Мы идем на посадку. Просьба привести стюардессу в вертикальное положение и пристегнуть ремни.
Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки...
Знание - сила, а знание и чудом незнании - сила еще большая.
Без пруда не вытащищь и рыбку оттудова!
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Кислобайт
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Сри в корень. (Х. Насрид.)
Если гора не идет к Магомеду, то на ней рак свистит.
... с таким то ртом, лучше б ноги из плеч росли, да вверх...
В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели?
Нет? Идемте, покажу...
Нет? Идемте, покажу...
С майорами, учти, сначала говори "Шучу", потом шути.
Беседа более полна за сравнительным анализом вина.
Будешь как мед, мух много нальнет.
Будь выше плута на двадцать два фута.
Была бы рожица, любовь приложится.