Смешные анекдоты и приколы [Страница № 180]

Скинхеды заходят на строительный рынок
- Арматура есть?
- Есть. Ребят, вы что строить то будите?
- Светлое будущее!

0

- Сволочи! Фашисты! Ксенофобы проклятые! - кричал вирус приближающимся антителам...

0

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это
когда смотришь, и тебе хочется...

0

Если человека называют живым классиком, значит, самое меньшее что от него уже ждут - это выхода на пенсию.

0

Читать написанное транслитом — это как читать написанное говном на стене: вроде и понятно все, и все равно неприятно.

0

В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.

0

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения, а чурки - горячего.

0

На приеме у сексопатолога:
- Доктор! Моя жена ужасно меня ревнует к моим сексуальным фантазиям!
- Странно... А почему, собственно?
- А они все время что-нибудь забывают в ванной!

0

Продал душу? Не грусти! Отправь SMS на номер 4242 и скачай новую!

0

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют

0

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

0

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, милая, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!

0

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16 — именно так выглядит простой американский нефтяник.

0

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ведь в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

0

Индеец-сын спрашивает у мамы:
- Мама, почему мою младшую сестру зовут Восходящее солнце?
- Потому, что она была зачата во время восхода солнца.
- А почему среднюю – Голубой василек?
- Она была зачата в голубых васильках.
- А почему....
- Хватит вопросов! Рваная резинка!

0

Встречаются две подруги.
- Вчера 100 баксов потеряла!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как это "чуть не нашла"?
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

0

- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

0

Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

0

У жениха спрашивают:
- Когда вы первый раз пришли домой к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

0

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!

-1

Какая у Брежнева партийная кличка?
- Бровеносец в потемках.

0

- Товарищ Брежнев!
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

0

Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

0

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

0

Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

0

Смотрит Брежнев по телевизору хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
- Шай-бу! Шай-бу!
Брежнев снимает трубку:
- Шайбу, пожалуйста.
Из динамика:
- Го-о-ол!

0

Брежнев после вручения ему очередной звезды:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!

0

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:
- Дорогой Леонид Ильич слушает!

0

Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус?
- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

0

Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.

0