Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1380)

434 -- Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал.
-- Почему же это я трус?
-- А кто убежал, когда я дрался?
-- Просто я не мог спокойно смотреть, как бьют моего луч-
шего друга.
0


436 -- Вчера я чудесно провел вечер!
-- Что -- был в театре?
-- Не я, а моя жена...
0

437 Давно это было. Шел человек по дороге, нашел подкову
и обрадовался:
-- Вот если б еще три подковы найти, да к ним одного коня,
тогда, считай, повезло!
0

438 Габровец выбирает ткань на костюм.
-- Извините, почему вы так тщательно рассматриваете из-
нанку? -- поинтересовался продавец.
-- Чтобы увидеть, как будет выглядеть костюм через не-
сколько лет.
0

439 -- Вчера я был на кинопробе,-- хвалится друзьям Гучо.--
Скакал на лошади! Устал страшно...
-- Ну и как успехи? Тебя пригласили сниматься?
-- Пока что пригласили лошадь.
0

442 Поставила дочь перед старым отцом миску вареников.
-- Ешьте,-- говорит -- и вышла.
Заходит чуть погодя, смотрит: миска почти пуста, на дне
только три вареника осталось.
-- Чего же, отец, вы не доели?
-- Эх, дочка,-- вздохнул старик,-- прошли уже те годы, когда
твой отец ел!
0

443 Жена выиграла в лотерею десять тысяч, но боялась ска-
зать больному мужу, чтобы тот на радостях не умер от разрыва сер-
дца. Пошла к врачу советоваться, как быть.
-- Пусть муж подойдет ко мне, придумайте какую-нибудь
причину, а я уж его подготовлю,-- говорит доктор.
Пришел муж, и доктор завел разговор издалека. А потом
и спрашивает:
-- А что бы вы, уважаемый, сделали, если б выиграли десять
тысяч?
-- Что бы я сделал? Отдал бы вам половину!..
Доктор, услышав это, ойкнул и упал. И умер от разрыва сердца.
0

444 Два кума изрядно выпили, вышли в сад, курят, разго-
варивают.
-- Смотри, кажись, вор лезет к вам через окно! -- говорит один.
-- Тихо! Тихо! Пусть лезет, жена подумает, что это я. Ох, и
влетит ему! Не полезет впредь воровать.
0

445 -- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
-- Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
-- А какую же ты ищешь?
-- Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
-- О, почему так?
-- А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее
не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет. Реальность!
0

446 Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.
-- Ой! -- крикнул другой.-- Я хотел вас предупредить об этой
яме, но забыл.
-- Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел.
0

447 -- Привет, Андрюша! Как ты изменился! Без бороды, без усов.
-- Извините, но я -- не Андрюша.
-- Как? Ну, ты даешь -- и имя поменял?!
0

448 Один мужчина пригласил знакомых к себе на день рождения.
-- Только не забудьте, когда будете ногой открывать дверь,
смотрите, чтобы не поломали. Поаккуратнее!
-- А почему мы должны ногой открывать дверь? -- удивля-
ются знакомые.
-- Так ведь руки у вас будут заняты!..
0

449 -- Поди-ка,-- посылает жена мужа,-- забери корыто со дво-
ра и спрячь в сарай, а то еще украдут!
Да кто его украдет! -- отвечает муж.-- Кто это корыто под-
нимет: в нем же полно воды.
0

450 Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:
-- Дядечка хороший, подвезите!
-- Но! Но, Красуля! -- это он лошади.
-- Дядечка, я десятку дам.
-- Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса-
вица говорит.
0

451 Пришел Павел к Михаилу денег одолжить.
-- Это хорошо, Павлик, что ты ко мне пришел, а не к Кондрату.
Правильно сделал! Потому что Кондрат ни за что не даст. Скряга А я дал бы. Ей Богу, дал бы! Жаль только, что денег у меня нет.
0


452 Игнат, пошли в баню за компанию!
Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
А зимой как же?
Да сколько той зимы...
0

453 В день зарплаты только муж на порог, а жена и спрашивает:
-- А где твоя зарплата?
-- Я ее Петру одолжил...
-- Зачем?
-- Взяли мы одну бутылку -- мало... Потом еще одну... Да так,
знаешь, как-то незаметно и... Да ты не переживай и не принимай близко к сердцу -- свою зарплату он обещал одолжить мне!..
0

454 Встретились два приятеля:
-- Ты, я слышал, женился во второй раз?
-- Ага!
-- Ну и какая жена лучше: первая или вторая?
-- Конечно, первая!.. Та сначала в квартиру пускала, а потом
уж била, а эта зараза -- сторожит у дома, бьет около подъезда, да
еще и в квартиру не пускает!..
0

455 -- Цыц, старая, не кричи,-- успокаивает пьяный муж жену.--
Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
-- А чьи же?!
-- Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
0

457 Купил мужик корову на ярмарке, а потом и спрашивает
у хозяина:
-- И сколько ж ваша корова дает молока?
-- Да мало. Беда в том, что во время доения она брыкается,-
отвечает хозяин.
-- Ну, да это не беда! Корову будет доить жена.
0

459 На улице стоят мужчины. Среди них -- старенький дед.
Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмот-
рел на нее, провел взглядом.
-- Что это вы, дед, так всматриваетесь? -- снисходительно
спрашивают мужчины.
-- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забе-
ри и мысли,-- отвечает дед.
0

460 -- Одолжи мне пятьсот злотых.
-- Не могу, у самого нет. Но я могу посоветовать, каким об-
разом можно заработать много денег.
-- Идиот! Если знаешь способ, так почему же сам не зара-
ботаешь?
0

461 Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
-- Что-то маловато на пуд. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
-- Нет, все-таки честно взвесили...
Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
-- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!
0

462 Через перила одного из кошицких мостов свесился мужчина.
-- Что это вы надумали, пан? -- забеспокоился полицейский.
-- Да вот крона упала в реку.
-- А зачем же вы бросаете туда другие монеты?
-- Что же, я, по-вашему, ради одной кроны в воду полезу?
0

463 Австралийский фермер, разбогатевший на овцах, купил
за безумные деньги роскошный автомобиль.
-- Ну, как машина? -- спросили его через несколько дней.--
Стоит этих денег?
-- Машина как машина, но вот стекло, которое отделяет во-
дителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
-- Стекло? А что в нем особенного?
-- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.
0

465 Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как
местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее.
-- Гм,-- пробормотал один из путешественников,-- похоже,
что у них здесь процедура развода довольно упрощена.
0

466 Жена в истерике кричит мужу:
-- Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти,
чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
-- Ни за что! Не дождешься! Терпеть не могу стоять в очереди!
0

468 -- Вчера я играл в теннис с Мак-Грегором,-- рассказывает
приятелю шотландец,-- набегался, едва на ногах стою.
-- Но он же довольно слабый игрок...
-- Это верно, но у нас была одна ракетка на двоих.
0

469 Разговор лордов:
-- В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью
выставку.
-- Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят
фокстерьеры с настоящей родословной.
0

470 Две санитарки разговаривают в роддоме:
-- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась
сегодня ночью?
-- Нет, это их отец в коридоре.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152405 анекдот(ов)