Смешные анекдоты и приколы [Страница № 480]

- Ваня-а-а! Я хочу секса-а-а!!!!- Дура! Ты чего орешь, это же мужское общежитие!!!- А мне НЕ ЖАЛКО!!!!

0

Уважаемый Абонент! Сумма на вашем счете достигла порога отключения и вы автомотически переводитесь с тарифа пи%&бол на тариф допиделись

0

Раньше мои волосы были сухие и неподвижные, но теперь после хэд энд шолдерз они мокрые и шевелятся!

0

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я томат.
- Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, Пейте сок Моя семья.
- Девочка, скока раз повторять? А я фейхуя, Пейте сок Моя семья.
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, Пейте сок Моя семья
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя.
Вбегает еще раз:
- А я просто без хуя, Пейте сок Моя семья.

0

- Моя мама такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет
с мылом.

0

- Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
- МТС. Проще докричаться.

0

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

0

Реклама КВН-а:
Девушки,у вас проблемная кожа,ломкие волосы,плохая фигура?Приходите к
нам,у нас темно и мы все пьяные!

0

3 часа ночи?
не можешь заснуть?
тебе скучно?
пришли на любой номер смс-ку Ty gde? и получи в ответ прикольную рифму!

0

Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально!
Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена!
(В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову):
- Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!

0

Я раньше пил и писал. Снова пил и снова писал. Потом опять пил, пил и писал. А вчера вот зачем-то сдуру наелся.

0

Привокзальная шутка: Купи 13 пирожков и собери кошку.

0

В жесткие можно сказать кабальские условия была поставлена олимпийская сборная России своим спонсором Золотая бочка. По этим условиям все заработанные медали отходят к спонсору. Всем известный лозунг акции: Твоя победа - наша награда!.

0

Всю жизнь наша команда ездила на олимпиаду за золотом. Но в Афинах им популярно обяснили что есть еще шоколад AlpenGold.....

0

Фирма-производитель молока Веселый молочник расширила ассортимент новым продуктом для женщин Веселая молочница. Также планируется к производству Смешная трихомонада

0

- Коробка шоколадных конфет Россия. Что может быть вкуснее? - Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

0

Вам изменяет жена а рога не растут. Не отчаивайтесь теперь в продаже шампунь для мужчин Nivea for men с кальцием.

0

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - Заря Ы 3500.
- Двухголосная полуфония.
- Удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка.
- Роуминг по всей квартире.
- И главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.
- Торопитесь. У нас их только... два.

0

Ножки Буша Ручки Буша Глазки Буша Яички Буша !
Спешите! Иракские недели в Макдональдсе!

0

Жиллет для нового русского: одно лезвие бреет чисто другое - чисто бреет.

0

Лежат в холодильнике на полке 2 помидора. Один: Бр-р холодно! Второй: А-а-а!!! Говорящий помидор!

0

В супермаркете молодой человек покупает банку Нескафе и пачку презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое. Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор. Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого: - Почему все покупают одно и то же? - Мы любим бывать у Нади....

0

Молодая симпатичная девушка умная добрая отзывчивая продаст оптом 20 тонн цемента.

0

Вопрос: У кого товар дешевле у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.

0

П. И. Чайковский Фредди Меркyри Джордж Майкл Элтон Джон Сергей Пенкин Борис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отправить вашего ребёнка в мyзыкальное yчилище?

0

Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.

0

Неудачей окончились попытки оснастить подушкой безопасности автомобиль Ока.
При первом испытании когда сработала подушка машину разорвало на части.

0

Дочка:
- Тот самый вкус.
Мама:
- Тот самый чай.
Бабушка:
- Та самая пачка что упала за буфет в 80-м.

0

Привет! Меня зовут Борис!
Сейчас я жопой сем котлету.
За что хозяйка даст мне приз -
большую пачку КИТИКЕТА!

0

Надпись на дверях крематория:
Заходите к нам на огонек...

0