Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3181)

- А почему у вас нет котов во дворе? - А что? - Да так...- Не желаете чебурека, соседушка?

0

- Опять спорить будешь?- Да!- Веские аргументы есть?- Вот, кирпич...

0

Обращается молодая женщина: - Что составляет разницу между чувством беспокойства и настоящей паникой? - Так, примерно 28 дней...

0

- Вот это - Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана. - Всем? - Всем. - Что, вообще всем? - Ага. - И Петрову? - И Петрову. - Запускай!

0

- А литр пива - это много? - Смотря какой по счету...

0

- Девушка, а Вы где работаете?- В энергетике.- О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?- Динамо кручу.

0

Раздел имущества при разводе между Данилко и Сердючкой прошел в пользу Данилко - пышная грудь досталась ему.

0

Встречаются в море две рыбки - одна маленькая, другая большая. Большая рыбка говорит маленькой :- Большие рыбы едят маленьких!На что маленькая отвечает:- Да, но где мы их найдем?!!!

0

Разговаривают трое:- У меня мерседес. Один кайф!- У меня ломбарджини. Один класс!- А у меня маршрутка! "Один дайте пожалуйста!"

0

Василий Иванович говорит Петьке. Петьк потрогай там чё говно или пластелин ?Говно Василий Иванович. Вот я и думаю откуда в жопе пластелин.

0

-Где у женщин находится эрогенная зона "G"?-В конце слова "SHOPPING".

0

Коров везут на мясокомбинат... Одна говорит другой: - Сейчас колбаситься будем.

0

Мужчина рассказывает в компании:- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьегоэтажа и попала прямо на букву "Ы".Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:- А в каком слове?

0

Детский вазелин "Непоседа " - моя первая косметика)

0

- Девушка, вы бы вышли замуж за радикала?- Ради чего?

0

Встречаются два наркомана: парень с девушкой. Парень у девушки спрашивает:- Ты чё сегодня какая-то странная, помятая, побитая?Она отвечает: - Да вот, по эскалатору ехала и задумалась...- Ну, и чё?- Три круга проехала...

0

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:- Молодой человек, не дышите на меня!- А на кого мне дышать?- Не знаю, мне все равно!- Так мне тоже!

0

Художник-абстракционист жалуется коллеге: - Влип. Клиентка, которой рисую портрет, попросила вдруг изменить цвет ее глаз. - А что, это трудно сделать? - Да нет, если бы я помнил то место в картине, где я нарисовал ее глаза.

0

Мама, хотел вам отослать сто долларов, но, к сожалению, конверт уже запечатал...

0

- Прошу прощения, - обратился молодой человек к красивой девушке, - если бы Вы знали, как я страдаю. Из-за Вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой...Девушка опустила глаза: - Лучше бы это все Вы сказали моему отцу. - Как? Это он по ночам включает на всю громкость проклятый магнитофон?

0

Вы еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

0

Жил был гном и было у него 8 ног, а кому сейчас легко?

0

В метро. Осторожно, двери закрываются! Следующая станция "ВДНХ", переход на монорельсовую дорогу. Просьба открутить левые колеса и сохранять равновесие до конца поездки!

0

Товарищи пассажиры. Мы идем на посадку. Просьба привести стюардессу в вертикальное положение и пристегнуть ремни.

0

Две соседки говорят о детях: - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"? - Да что ты, - дебил от Гришки...

0

Знание - сила, а знание и чудом незнании - сила еще большая.

0

Без пруда не вытащищь и рыбку оттудова!

0

Взялся за зад - не говори, что не рад.

0

Кислобайт

0

Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.

0