Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1080)

Из сочинения:На войне Гришка Мелехов потерял свою казачью честь.
0


- Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?- Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.- Ну, отодрали вы ее?- А как-же, я два раза успел!!!
0

Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!
0

Приходит сын домой, в ухе серьга. Отец подозрительно смотрит и гоаорит: "Вообще-то серьгу в ухе носят или ПИРАТЫ или ГОЛУБЫЕ". Смотрит в окно и добавляет: " Корабл& я во дворе точно не вижу!"
0

Очередь в студенческую столовую.- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:- Жируешь, падла?- И 16 вилок
0

-мама можно я поиграю с витей?-нет витя плохой мальчик.-тогда можно я пойду и избью его?
0

После прихода новой учительницы по русскому языку дети дома стали говорить:- Да я глядевши.- Да я уже попивши.- Да я уже погулявши.Возмущенные родители приходят к директору:- Что это у нас дети так разговаривают?Директор, удивленно:- Да они так у нас, привыкши.
0

Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 разаприглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашаладомой ,посмотреть что с компьютером, пока родителей дома нет. 2 разапоказывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надюхорошим другом.Вопрос : ну разве можно быть таким тормозом ?Вопрос 2: может Наде стоит отказаться от тонких намёков ?
0

Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте покажу.Приходят они в класс, и директор говорит:- Здарова чуваки!- Привет корефан!- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?Тишина.... - А что такое презерватив?- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!
0

Из истории студента: - Сначала сдам сессию, а потом уже бутылки!
0

Разговаривают два студента: - Надо, наконец, себе будильник завести... - Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
0

- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".- Выйти замуж.
0

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"
0

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.- Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp. - Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
0

Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:- Сашенька, что случилось?- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
0


1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.2) Неделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест.3) Неделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!
0

- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.
0

Из школьного сочинения:"Можно часами наблюдать за закатом"
0

Этот замечательный писатель оставил свой значительный след в литературе. Размер 44-45.
0

Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник. - Здравствуйте! Это тест! Меня видно?
0

Студент спрашивает у преподавателя:- Скажите, а я получу за семестр автомат?- Да, и сапоги в придачу!
1

Объявление в приемной комиссии ВУЗа:«Все билеты проданы!»
0

На уроке математики. Учитель: - Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает.
0

Посреди комнаты стоял Будда, а вокруг стояли буддёновцы.
0

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту. - Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали. Изобразите ее радость.- Ну, ни х%я себе!!! Е# твою мать!!!
0

Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - «Ребят, может учиться пойдем?»Второкурсник: - «Не, лучше доспим». Третьекурсник: - «А может пивка выпить?»Четверокурсник: - «А может водочки?»Пятикурсник: - «Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка – то водочки. Если ребром упадет – доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем!»
0

В падении популярности русской классики среди российской молодеживиновата прежде всего школа. Представляете разочарование тинейджеров,когда на уроке литературы они узнают, что Лев Толстой не писал анекдотовпро поручика Ржевского, а писал только про Наташу Ростову.
0

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.
0

Из сочинения:У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.
0

В магазине продаются мозги. "Студентов политеха" - 1 у.е за кг "Студентов экономистов" - 2 у.e за кг "Студентов пединститута" - 100 у. е за кг . Покупатель спрашивает:- А почему мозги студентов пединститута так дорого стоят?- А вы занаете сколько их нужно убить чтобы собрать кг?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152075 анекдот(ов)