Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1080]
Абитуриентсдает вступительный экзамен по истории в юридический ВУЗ. Его экзаменатор спрашивает: - У тебя кто папа?- Юрист.А дедушка?- Юрист.А продедедушка?- Юрист.О милок, ты историю знаешь на отлично.
Классификация оценок: ОТЛ. – обманул товарища лектора. ХОР. – хотел обмануть, разоблачили. УД. – удалось договориться. НЕУД. – не удалось договориться.
Из школьных сочинений:Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Феликс Эдмундыч по стройке гулял. Владимир Ильич за ним наблюдал. Звонко о голову звякнул кирпич - Метко кидает Владимир Ильич!
Маленький мальчик на крыше сидел."Были бы крылышки, я б полетел!"Сзади подкрался добренький кто-то,Вот и свершилась мечта идиота!!!
Девочка папочку очень любила -Кранчик у газовой плитки открыла.Папа в соседней комнате спал.Раньше храпел - а теперь перестал.
Маленький мальчик на стройке гулял В бетономешалку случайно упалУтром мамаша пошла в магазинСмотрит - в стене улыбается сын!
По пути в Отрадное Болконский каждый раз проезжал мимо старого дуба, на который был похож как две капли воды.(из сочинения)
Из сочинения:В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Сочинение:Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
Из сочинения:Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
Из сочинения:Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Из сочинения:Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Из сочинения:На войне Гришка Мелехов потерял свою казачью честь.
- Вовочка! Ты почему так рано из школы вернулся?- Да у нас в школе полы покрасили, Марья Ивановна упала и прилипла.- Ну, отодрали вы ее?- А как-же, я два раза успел!!!
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:- Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!
Приходит сын домой, в ухе серьга. Отец подозрительно смотрит и гоаорит: "Вообще-то серьгу в ухе носят или ПИРАТЫ или ГОЛУБЫЕ". Смотрит в окно и добавляет: " Корабл& я во дворе точно не вижу!"
Очередь в студенческую столовую.- Три сосиски пожалуйста. Голос из толпы:- Жируешь, падла?- И 16 вилок
-мама можно я поиграю с витей?-нет витя плохой мальчик.-тогда можно я пойду и избью его?
После прихода новой учительницы по русскому языку дети дома стали говорить:- Да я глядевши.- Да я уже попивши.- Да я уже погулявши.Возмущенные родители приходят к директору:- Что это у нас дети так разговаривают?Директор, удивленно:- Да они так у нас, привыкши.
Надя подмигнула Васе 140 раз, написала 8 записок, 4 разаприглашала на дискотеку, 23 раза приглашала в кино, 3 раза приглашаладомой ,посмотреть что с компьютером, пока родителей дома нет. 2 разапоказывала фотографии из альбома "я в сауне ". Вася считает Надюхорошим другом.Вопрос : ну разве можно быть таким тормозом ?Вопрос 2: может Наде стоит отказаться от тонких намёков ?
Приходит в первый класс новая учительница по географии. Пытается детям что-то рассказать, а они её не слушают, шумят. Она пошла к директору, рассказала ему это всё, а он её говорит:- Детей надо как-то заинтересовать. Идемте покажу.Приходят они в класс, и директор говорит:- Здарова чуваки!- Привет корефан!- А кто сможет натянуть презерватив на глобус?Тишина.... - А что такое презерватив?- А вот об этом вам и расскажет ваша новая учительница по географии!
Из истории студента: - Сначала сдам сессию, а потом уже бутылки!
Разговаривают два студента: - Надо, наконец, себе будильник завести... - Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".- Выйти замуж.
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.- Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp. - Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:- Сашенька, что случилось?- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую, пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.2) Неделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены, покупает, ест.3) Неделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую, повеpтелся-повеpтелся и ушел!
- Отличница Мария взяла на буксир двоечника Василия и после нескольких месяцев упорных занятий сделала из него папу.