Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1343)

1776 Гуляет парочка вечером. Она:
-- Он, звездей-то сколько!
-- Не звезден, а звездов!
-- Неправда! Товарищ милиционер, как правильно "звез-
дей" или "звездов"?
-- Ох, лимиты понаехало! "Звездов!" Я и словей-то таких
не знаю.
0


1777 Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.
-- Фамилия?
-- Юкагир.
-- Имя, отчество?
-- Митрофан Степанович.
-- Национальность?
-- Китаец.
-- Послушай, ты -- чукча, жена твоя -- чукча. Какой же он
китаец?
-- Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый
третий ребенок, который рождается в мире,-- китаец.
0

1778 Центральный оружейный магазин в Нью-Йорке. Захо-
дит дама.
-- Мне нужен пистолет.
-- Какой?
-- Скорострельный и не дающий осечки.
-- Для защиты?
-- Нет, для защиты я найму адвоката.
-- Может, возьмете этот шестизарядный?
-- Зачем? Что у меня -- шесть мужей?
0

1780-- Хочу учить своего сына иностранному языку.
-- Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русско-
му? Итальянскому?
-- А какой из них самый иностранный?
0

1781 Экзаменатор:
-- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается студент:
-- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
0

1782 -- Выбирайте: либо я задаю вам один сложный вопрос,-- го-
ворит экзаменатор,-- либо два простых.
-- Конечно, один сложный.
-- Тогда ответьте, где появился первый человек?
-- В Урюпинске.
-- Но почему вы так думаете?
-- Э-э, профессор, а это уже второй вопрос.
0

1783 Студент возвращается с экзамена. Родители спрашивают,
какое впечатление на него произвел экзаменующий профессор.
-- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело
поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой"!
0

1784 Иностранцы, приехавшие в Суздаль, услышали, что рядом
расположен какой-то лагерь и попросили им его показать. Началь-
ство долго отнекивалось, потом решило все-таки показать лагерь
под видом пионерского. Отдали распоряжение всем заключенным
повязать галстуки и надеть штанишки. Иностранцы вытаращились
на взрослых мужиков, один подходит и спрашивает:
-- Сколько лет?
-- Пятнадцать!
-- А я бы вам дал лет сорок.
-- Ты что?! -- возмутился зэк.-- Таких сроков-то не бывает!
0

1785 Леди заходит в оружейный магазин.
-- Мне нужен револьвер и патроны к нему.
-- Какого калибра?
-- Точно не знаю, но мой муж носит 54-й размер.
0

1787 Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор
глохнет.
-- Проклятые свечи! -- ворчит супруг.
-- Вполне естественно, милый,-- откликается жена,-- на
улице такой сильный ветер...
0

1788 Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию,
над которой висит табличка "1076 г. н. е."
-- Что означает эта табличка? -- спрашивает один.
-- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого жика!....
0

1789-- Ваш билет, бабуся?
спрашивает ревизор.
Вот, прошу!
Этот не годится.
-- Как это не годится? Семь дней годился, а теперь не годится?!
0

1790 В салоне Ротшильдов выступает молодой многообеща-
ющий пианист. После концерта к нему подходит хозяин дома и
говорит:
-- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
-- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется еще ниже.
-- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самой земли.
-- Но ни один из них так не потел!
0

1791-- Сколько лет вашей телочке? --
спрашивает горожанин у
пастуха.
-- Два года.
-- А как определяют возраст животных?
-- По рогам.
-- А-а-а, верно, верно. А я и не заметил, что у нее два рога!
Вот невнимательный...
0

1792-- Эй, сосед! Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
-- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что
он живет до двухсот лет.
0


1793 В село приехал певец из областной филармонии.
-- Какое у вас впечатление о нашем клубе? -- спрашивает
председатель колхоза.
-- Все нормально. Здание хорошее, много наглядной агита-
ции, вот только резонанса нет.
-- Неужели?
-- К сожалению.
-- Но в прошлом году был?
-- Кажется, был.
-- Я так и знал. Говорил же Ваньке: вешай замок, а то не-
пременно что-нибудь сопрут, вражьи дети!
0

1795 Посетительница картинной галереи долго рассматривала
на картине нищего в лохмотьях и, наконец, изрекла:
-- Это ж надо! Не имеет денег на более или менее прилич-
ный костюм, а позволяет себе заказывать портрет да еще в такой
дорогой раме!
0

1796 Перед началом концерта конферансье объявляет:
-- Исполняется Шестая симфония Шостаковича!
Муж зло шепчет жене:
-- Говорил я тебе, чтобы ты скорее собиралась! Видишь
пять симфоний пропустили!
0

1797 Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поста-
вила на какую-то лошадь, но проиграла.
-- И слава Богу, Роберто,-- сказала она,-- если бы я выиг-
рала, то все равно не знала бы, куда девать эту лошадь.
0

1798 Миссис Мейпл ненавидела очереди, и люди, которые ста-
рались пролезть вне очереди, вызывали у нее возмущение.
И вот однажды, когда миссис Мейпл подходила к кассе,
один молодой человек попросил пропустить его, так как он, мол,
очень торопится.
-- Тем более,-- сказал он,-- у меня всего одна банка соба-
чьих консервов.
-- Проходите, пожалуйста,-- громко разрешила миссис
Мейпл,-- если вы так проголодались!
0

1799 Миссис Смит решила посадить дерево около своего дома
и обратилась за советом к опытному садовнику.
-- Мне нужно такое дерево, которое не очень разрастается, но
чтобы от него было много тени. Пусть оно будет не из тех, что сбра-
сывают листву. А зимой между веток должно проглядывать солнце.
Садовник долго молчал, раздумывая.
-- Мэм,-- сказал он наконец,-- Вам не нужно дерево. Лучше
купите... зонтик.
0

1800 Американский миллионер, коллекционер автомобилей,
возвратился из поездки по Голландии.
-- Знаешь, дорогая,-- говорит он жене,-- мне повезло при-
обрести одного Рубенса.
-- Ты молодец у меня! И сколько в его моторе лошадиных сил?
0

1801 Пришла бабка к соседу, просит письмо дочери написать.
Начала диктовать:
-- Пиши: "Дорогуша моя, дочечка..."
И так нежно слова произносит... А в конце и говорит:
-- Ану прочитай, что ты там написал.
-- "Дорогуша моя, дочечка",-- пробасил первые слова парень.
-- Ах ты ж, неумеха,-- рассердилась бабка,-- Разве я тебе так
говорила? Надо же писать нежно, так, чтобы за душу брало! А ты?
0

1802 В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив
ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается бабуся.
-- А вы, товарищ лектор, "подушечки" ели? Вокруг -- конфета,
а внутри -- варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает?
0

1803 Однажды Насреддин сказал друзьям:
-- Несколько дневных часов летом равноценны трем зим-
ним дням.
-- Почему так? -- полюбопытствовали они.
-- Я это установил на опыте,-- ответил ходжа.-- Если я по-
стираю свою одежду зимой, требуется три дня, чтобы она высохла.
А если я постираю ее летом после обеда, она высыхает до вечера.
0

1804 Во время путешествия по морю кто-то спросил Насред-
дина Афанди:
-- Вы, наверное, много путешествовали, уважаемый Афан-
ди, скажите, отчего вода в море соленая?
-- Чтобы рыба не протухла, время от времени в море насы-
пают соль,-- ответил Афанди.
0

1805 У Афанди спросили:
-- Что лучше: солнце или луна?
-- Конечно,луна.
-- Почему?
-- Потому что солнце светит днем, когда и без него светло,
а луна освещает темную ночь.
0

1806 В итальянском городке на выгодное местечко в муници-
палитете претендовали два человека: один с протекцией, другой --
без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спра-
шивает у кандидата с протекцией:
-- Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?
-- Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.
-- Блестяще! А вы, синьор Пуличи,-- экзаменатор повернул-
ся ко второму кандидату,-- не могли бы нам сказать более точно!
-- Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и
окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.
-- Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пули-
чи, и поименно, пожалуйста!
0

1807 Хозяин рассердился на своего осла и поклялся, что не
даст ему овса. Наступил вечер, и хозяину стало жаль животное.
Тогда он позвал сына.
-- Насыпь ослу овса, только не говори ему, что это я велел.
0

1808 Юродивый глотал сливы вместе с косточками. Когда над
ним начали смеяться, он сказал невозмутимо:
-- Когда сливы взвешивал продавец, то я должен был пла-
тить и за косточки, почему же теперь я должен их выбрасывать?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151099 анекдот(ов)