Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1352)

1419 Два приятеля проходят мимо дома своего общего друга.
Дерево сломано, на дороге разбитая бутылка, забор покосился, ед-
ва держится...
-- Вчера Петька день рождения отмечал, а нас и не позвал.
Проигнорировал, интеллигент!
-- Не переживай! По всему видно, что и без нас погуляли
отлично!
0


1420 Мужик поехал в командировку.
Поселился в гостиницу.
Позвонил жене, мол, устроился в гостинице такой-то, все
нормально. А потом...
А потом был один ресторан, другой...
Затем был бар. И еще один бар.
А п"том очутился один, в незнакомом городе, на незна-
комой улице.
С трудом вспомнил детали утра. Нашел ближайшее поч-
товое отделение и подал в окошко текст телеграммы жене: "Сроч-
но телеграфируй зпт в какой гостинице я остановился".
0

1422-- Петров, вы можете объяснить, почему вы пьянствуете
каждый день!
-- Нет, днем я не пьянствую. Днем я отдыхаю. А вечером я
с помощью соседа Петрухи привожу себя в нетрезвое состояние.
0

1423 -- Соседи, старик, это великое дело! Хороший сосед -- клад,
его беречь надо, любить...
-- А у тебя какие соседи?
-- Да разные... Вот сосед слева, Иван Кузьмич, к нему за-
йдешь, бывало, предложишь: "Давай, Кузьмич, по сто граммов
примем", а он говорит: "Давай!" Не-а-а! Не сердечный человек!
-- Чего так? Я бы не сказал.
-- Много ты понимаешь. Вот соседка справа -- это да. Ин-
теллигентная, сердечная, отзывчивая женщина. К ней зайдешь по
делу и так, между прочим, скажешь: "А что, Глафира Ивановна,
может, по сто граммов сообразим?", а она так сердито глянет на
тебя и в ответ: "Да чего там по сто. Валек, давай сразу по двести".
На душе тепло сразу становится. Вот это человек!
0

1424 Инженер преодолел земное притяжение с помощью ми-
лиционера.
0

1448 Мужчина "подшофе" вернулся домой и обнаружил там
очаровательную даму во всем белом. Не успел и рта открыть от
удивления, как она ему заявляет:
-- Добрый вечер. Можете пожелать все, что угодно,-- все
сбудется.
-- Хочу много денег!
-- Пожалуйста!
-- А кто вы? Белая фея?
-- Нет, белая горячка!
0

1450 Два крепко поддатых приятеля сидят в баре. Молчат, ку-
рят, сопят. Потом один спрашивает:
-- Ты не ззнаешшь, ккоторрый ччас?
-- Зззнаюю!
-- Сспассибо, другг!
0

1452 -- Доктор, мне кажется, вы что-то не учли, когда посовето-
вали моему мужу от болей в желудке принимать рюмку кальвадоса.
-- Почему?
-- Раньше он пил только вечером, а теперь начинает с семи
часов утра.
0

1454-- Снова идешь пить с друзьями? А ведь на следующей деле мы должны платить за квартиру, и в овощной лавке я задол-
жала! -- говорит жена.
-- Не беспокойся, Лолита, к тому времени я вернусь.
0

1455 Жена накинулась на пьяного мужа, вошедшего в дом:
-- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком
состоянии?!
-- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?
0

Если нельзя, но очень хочется, то можно
0

1456 Пришел одержимый в дом знатного человека, и тот угостил
его только хлебом. Одержимый отказался от хлеба и покинул дом,
сказав: "Я приду к тебе в праздник, когда у тебя может быть мясо".
0

1457 Вор похитил в одном доме много одежды. Хозяева узнали,
кто вор, и схватили его. Он стал умолять отпустить его и дал слово,
что бросит воровать. Тогда ему сказали: "Отдай нашу одежду, а убирайся к черту". Вор ответил на это: "Если вы заберете у меня
эти вещи, на что же я буду жить во время покаяния? Ведь я по-
клялся вам больше не воровать. А другого ремесла у меня нет".
0

1459 Когда грабитель проник в один дом и не нашел там ни-
чего, кроме чернил и пера, он взял его и написал на стене: "Со-
чувствую вам. Какие вы бедные и ленивые!"
0

1460 Одного философа спросили: "Кто глупее всех?" Он отве-
тил: "Тот, кого обманывали дважды".
0


1461 -- Ребе, почему все считают, что евреи страшно богаты?
-- Должно быть, потому, что евреи расплачиваются за все.
0

1462 У одного скупца была привычка есть в полночь. И когда
его спросили, почему он так делает, он ответил: "В это время дыхают все мухи. И никто тебя не беспокоит стуком в дверь, прося
о подаянии".
0

1463-- Хаим, если ты выиграешь в лотерею 10 тысяч, как ты их
истратишь?
-- Отдам долг Гольдбергу.
-- А остальные?
-- Я никому не расскажу. А Гольдберг от радости онемеет!
0

1464 Один философ сказал скупцу: "Ты воображаешь себя
скупцом и скрягой, но, поверь, ты самый щедрый из людей. Ибо
ты вскоре раздашь свое богатство наследникам -- и тем, которых
любишь, и тем, которых не любишь".
0

1466 Кантор* в преклонном возрасте выдает дочку замуж. Что-
бы собрать приданое, он просит кагал* выплатить ему его жало-
ванье за три года вперед. Кагал сомневается -- а вдруг кантор ум-
рет раньше?
Кантор:
-- А вы попробуйте. Если я доживу до этого времени -- ваше
счастье. Не доживу -- мое счастье.
0

1467 Когда одному глупцу сказали, что его осла украли,-он ветил: "Слава Богу, что меня на нем не было".
0

1468 Одному философу сказали: "Плохо, когда не сбывается то,
чего хочешь". И ответил он: "Куда хуже, когда сбывается то, чего
не хочешь".
0

1469 Для эксперимента на острове поселили по три человека
-- двое мужчин и одна женщина -- от разных национальностей.
Через год приезжает комиссия, смотрят, как они живут.
Англичане -- муж и жена --живут вместе, а второй муж-
чина отдельно живет.
-- Почему вы так поступили? -- спрашивают его.
-- Но меня же не представили даме!
У французов все просто: женщина для обоих -- и жена,
и любовница.
У евреев -- две женщины!
-- Откуда взяли вторую? -- удивляется комиссия.
-- Достали.
У русских -- двое мужчин. У одного на столе табличка
"Председатель", у другого -- "Заместитель".
-- А женщина где?
-- Народ? А-а, народ в поле работает!
0

1470 Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
-- Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, от-
дает им все это и говорит:
-- И когда вы уже накуритесь?
0

1471 Англичанин говорит:
-- У нас при раскопках XVIII века нашли куски проволоки. Это
говорит о том, что уже тогда у нас существовал проволочный телеграф!
Русский:
-- А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании
беспроволочного телеграфа.
0

1472 Известной кинозвезде говорит начинающий артист:
-- Я хочу жениться на вас, я уже зарабатываю 3 тысячи.
-- А у меня 3 тысячи уходит только на утренний туалет.
-- Знаете, я передумал. Зачем мне такая грязнуля?
0

1473 Попали на необитаемый остров англичанин, фрачуз и русский.
Жили на острове, горевали, пока однажды не прибило к острову
бутылку. Открыли ее, а оттуда -- Джинн и говорит:
Вы меня освободили, поэтому я исполню по два желания каждого.
Обрадовался англичанин и говорит:
Мешок денег и -- домой! -- и был таков.
Обрадовался француз и говорит:
Женщин -- и домой! -- и тоже исчез.
Остался русский один, заскучал. Подумал и говорит:
Эх, хорошая была компания!.. Давай ящик водки и всех обратно.
0

1474 Показали представителям разных национальностей
фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут муж-
чина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и от-
дает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
-- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
-- Нет, это англичанин -- посмотрите, какая выдержка!
Русский:
-- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы
сожрал!
Еврей:
-- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
0

1475 Бедный еврей просит воспомоществования у местечково-
го богача.
-- Ни копейки не дам,-- говорит богач,-- у меня и без того
на содержании три сестры.
-- Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?!
-- Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я
дал вам?
0

1476-- Каков негодяй! Каков мерзавец!
- Кто?
-- Да этот Гольдман! Он посмел назвать мою жену потаску-
хой! Будь у меня револьвер, я влепил бы ему пощечину!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 151919 анекдот(ов)