Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1351]
1479 Юбиляра спрашивают:
-- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же
вам удалось построить такой роскошный дом?
-- Я честно отсидел за него три года.
-- Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же
вам удалось построить такой роскошный дом?
-- Я честно отсидел за него три года.
1481 Купец Кон, видя, что его бухгалтер Циммерман выгляды-
вает в окно:
-- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к
прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам!
-- Я довольно часто так делаю, господин Кон.
-- Да? И что на это прохожие?
-- Говорят: здравствуйте, господин Кон!
вает в окно:
-- Господин Циммерман, вы бы лучше задом повернулись к
прохожим, а глазами -- к бухгалтерским книгам!
-- Я довольно часто так делаю, господин Кон.
-- Да? И что на это прохожие?
-- Говорят: здравствуйте, господин Кон!
1482 Волк пригласил Лису в театр. Лиса отказалась:
-- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми
осрамишь.
-- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно
бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял
Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
-- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в
ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
-- Ты грубый, матерщинник, ты меня в театре перед всеми
осрамишь.
-- Клянусь, Лисочка, последняя тварь буду, если хоть одно
бранное словечко услышишь! Буду говорить только о цветах.
Лиса согласилась. Пришли в театр. А место Волка занял
Заяц. Волк рассердился и зашипел на Зайца:
-- Эй, ты, роза! А-ну нарцись отсюда, а не то я тебя так в
ухо тюльпану, что ты обсиренишься!
1483-- Господин Гольдберг, помните, в прошлом году вы заняли
у меня сто рублей?
-- Помню, помню.
-- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
-- А я откуда знаю? Что я, пророк?
у меня сто рублей?
-- Помню, помню.
-- А раз помните, то скажите, когда я получу их обратно?
-- А я откуда знаю? Что я, пророк?
1484 Андре и Мишель, марсельские хвастуны, соревновались
как-то в фантастичности рассказов.
-- Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать
специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,--
сказал Андре.
-- Ну, это что,-- парировал Мишель.-- В мой магазин од-
нажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев
заметил, что у меня пропало несколько служащих.
как-то в фантастичности рассказов.
-- Мой магазин одежды так велик, что я велел отпечатать
специальные планы для продавцов, чтобы они не заблудились,--
сказал Андре.
-- Ну, это что,-- парировал Мишель.-- В мой магазин од-
нажды забежал лев. После этого я только через несколько месяцев
заметил, что у меня пропало несколько служащих.
1485-- Гольдберг, за вами рубль!
- Где?!
- Где?!
1486-- Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них -- из чистого
золота! Даже ножи!
-- Неужели? А ну покажи!
золота! Даже ножи!
-- Неужели? А ну покажи!
1487-- Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. И побольше,
побольше, побольше...
побольше, побольше...
1489 Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит сом льва.
-- Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
-- Может.
-- А десять?
-- Запросто.
-- Ну, а 20 килограммов?
-- Съесть-то съест, да кто ему даст?
-- Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
-- Может.
-- А десять?
-- Запросто.
-- Ну, а 20 килограммов?
-- Съесть-то съест, да кто ему даст?
1490 У одного глупца друзья попросили седло. Он ответил:
"Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок,
чтобы оно хоть немного отдохнуло".
"Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете часок,
чтобы оно хоть немного отдохнуло".
1491 Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что
в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради
экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто
женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"
в приданом его дочери будет также донная корова. Объявление ради
экономии фермер сократил до минимума, и оно звучало так: "Тот, кто
женится на моей Пэгги, получит во владение хорошую корову!"
1492 Когда жена одного глупца собиралась родить, он сказал
повитухе: "Принеси мне сына, и я тебе дам динар".
повитухе: "Принеси мне сына, и я тебе дам динар".
1493 У еврея гость. Он потчует его:
-- Берите хлеб, намазывайте маслом.
-- Да я намазываю.
-- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
-- Берите хлеб, намазывайте маслом.
-- Да я намазываю.
-- Нет, это вы накладываете, а не намазываете!
1494-- Сколько вам положить сахару в чай?
-- Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я тер-
петь не могу сладкого.
-- Восемь ложечек. И, пожалуйста, не размешивайте.-Я тер-
петь не могу сладкого.
1499 Художник-авангардист жалуется коллеге:
-- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на пор-
трете я изменил цвет -ее глаз.
-- А разве это трудно?
-- Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!
-- Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы на пор-
трете я изменил цвет -ее глаз.
-- А разве это трудно?
-- Нет, но я не могу вспомнить, на каком месте я нарисовал глаза!
1500 Английский лорд сидит у камина. Вдруг вбегает слуга:
-- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять
минут вода хлынет сюда!
-- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает
дверь и сообщает:
-- Сэр, к нам в гости Темза.
-- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов! Через пять
минут вода хлынет сюда!
-- Джон! Выйдите и доложите, как полагается английскому слуге.
Слуга выходит. Ровно через пять минут он распахивает
дверь и сообщает:
-- Сэр, к нам в гости Темза.
1501 Только что крестившийся банкир Гольдман выходит из церкви.
К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:
-- Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
К нему подходит бывший единоверец, здоровается и слышит в ответ:
-- Пошел прочь, Абрашка! Вы нашего Христа распяли!
1502 Говорят, один глупец узнал, что кто-то умер. И увидев
брата умершего, он спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
брата умершего, он спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
1503 У одного глупца умер сын. Когда его опускали в могилу,
отец сказал: "Положите его на правый бок, так лежать удобней и
значительно лучше для пищеварения".
отец сказал: "Положите его на правый бок, так лежать удобней и
значительно лучше для пищеварения".
1504 Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет
найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он оста-
навливает прохожего и спрашивает:
-- Скажите, где тут живет раввин?
-- Липовая улица, 19.
-- Как? Раввин живет напротив борделя?!
-- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
-- Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по
указанному адресу.
найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он оста-
навливает прохожего и спрашивает:
-- Скажите, где тут живет раввин?
-- Липовая улица, 19.
-- Как? Раввин живет напротив борделя?!
-- Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
-- Ну, слава Богу,-- говорит коммивояжер и отправляется по
указанному адресу.
1505 Сумасшедший сидел на базаре и ел вареное мясо. Один
человек сказал ему: "Дай мне немного своей еды, я тоже попро-
бую". Он ответил: "Мясо не мое. Какой-то знатный человек при-
казал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать".
человек сказал ему: "Дай мне немного своей еды, я тоже попро-
бую". Он ответил: "Мясо не мое. Какой-то знатный человек при-
казал мне съесть его за его счет, и я не хотел бы его обманывать".
1506 Местечковый раввин предлагает зажиточным евреям
жертвовать на ремонт синагоги:
-- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол
исцарапан, вокруг грязь -- настоящий бардак...
Голос из зала:
-- Вот именно...
-- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
-- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
жертвовать на ремонт синагоги:
-- Смотрите, как выглядит дом молитвы: стекла разбиты, пол
исцарапан, вокруг грязь -- настоящий бардак...
Голос из зала:
-- Вот именно...
-- Что вы хотите этим сказать, господин Кон?!
-- Да нет, ничего. Просто я вспомнил, где оставил калоши.
1507 Одного мужчину спросили:
-- Как тебе удается жить без печали и обид?
-- А я строго придерживаюсь диалектики.
-- Как это?
-- Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хо-
чется, то можно!
-- Как тебе удается жить без печали и обид?
-- А я строго придерживаюсь диалектики.
-- Как это?
-- Живу по строгому принципу: если нельзя, но очень хо-
чется, то можно!
1509-- Вас попудрить?
-- Это входит в стоимость бритья?
-- Да, конечно.
-- Тогда, будьте добры, заверните мне пудру -- для жены.
-- Это входит в стоимость бритья?
-- Да, конечно.
-- Тогда, будьте добры, заверните мне пудру -- для жены.
1511-- Вы должны мне три тысячи.
-- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
-- На какую же?
-- На фирму Ротшильда.
-- А где его подпись?
-- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
-- Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму.
-- На какую же?
-- На фирму Ротшильда.
-- А где его подпись?
-- Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
1512 Началось свадебное застолье, на котором присутствовал
и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, на-
полняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа:
-- Что будете пить, батюшка, вино или ракию?
-- И пиво! -- ответил поп.
и сельский поп. Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, на-
полняя стаканы вином или ракией*. Спросили попа:
-- Что будете пить, батюшка, вино или ракию?
-- И пиво! -- ответил поп.
1513 Гольдберг, известный карточный шулер, предстает пе-
ред Богом.
-- Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь.
-- Хочу в рай.
-- Исключено. Шулерам нет места в раю.
-- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
-- На что?
-- Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад.
-- Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты.
Гольдберг:
-- Только попрошу без чудес!
ред Богом.
-- Чего ты хочешь? -- спрашивает Господь.
-- Хочу в рай.
-- Исключено. Шулерам нет места в раю.
-- Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
-- На что?
-- Если выиграю, попаду в рай, проиграю -- в ад.
-- Ладно,-- соглашается Бог.-- Я раздаю карты.
Гольдберг:
-- Только попрошу без чудес!
1514-- Куда это ты, Луис, так торопишься?
-- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.
-- Чего?
-- Как "чего"? Завтракать! Вот чего...
-- Домой. Лягу спать, а то завтра нужно встать рано.
-- Чего?
-- Как "чего"? Завтракать! Вот чего...
1515 Кон решил провести лето на Рижском взморье. Приехал
в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь
не прекращается, Кон упаковал чемоданы.
Хозяин спрашивает:
-- Как, вы уже нас покидаете?
-- Да, из-за этого дождя.
-- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
-- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
в субботу. В воскресенье полил дождь. В четверг, видя, что дождь
не прекращается, Кон упаковал чемоданы.
Хозяин спрашивает:
-- Как, вы уже нас покидаете?
-- Да, из-за этого дождя.
-- Но ведь у вас в Двинске тоже льет дождь!
-- Верно, только у нас он льет гораздо дешевле.
1516 Двое знакомых о третьем:
-- У него нет врагов.
-- Неужели?
-- Да. Но все его приятели ненавидят его.
-- У него нет врагов.
-- Неужели?
-- Да. Но все его приятели ненавидят его.