Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1340)

1892 Ежик не доглядел и свалился в глубокую яму. Сколько ни
пытался выбраться -- ничего не получается.
-- Да, дела,-- говорит ежик,-- если к вечеру не выберусь,
придется тащиться домой за лестницей...
0


1893 -- Будьте любезны, скажите, могу ли я получить свидание с
заключенным Брауном?
-- Он только вчера освободился. Зайдите через месяц.
0

1894-- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
-- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и
намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
0

1896 Американский миллионер приехал в Лондон и остано-
вился в самом фешенебельном отеле. Обидевшись, что в рестора-
не ему не оказывают должного внимания, он с вызовом кричит
официанту:
-- Принесите-ка мне блюдо за тысячу долларов!
-- Сожалею, сэр, но полпорции мы не подаем.
0

1897 Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- |
тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой |
его по голове -- бац!
-- Ну что? Начнем все сначала?
0

1899 Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит;
-- Френк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторилось несколько раз. После матча Френк
спрашивает тренера:
-- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично
забил гол!
-- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы
не утонул!
0

1900 Беседуют американец, англичанин и русский. Американец:
-- У меня две фермы и одна вилла.
Англичанин:
-- А у меня две виллы и одна ферма.
Русский:
-- А у меня одни вилы и две фермы!
0

1901 -- Знаешь, а мой Шарик читает газеты!
-- Знаю! Мне мой Бобик о нем рассказывал.
0

1902 Человек продает собаку. Покупатель интересуется:
-- А этот песик верный?
-- Очень! Я уже три раза его продавал, и он каждый раз воз-
вращался.
0

1903 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на
ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит -- клюет. Вытащил
удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан",
0

1904 -- У меня был прекрасный почтовый голубь.
-- И что же с ним случилось?
-- Погиб при исполнении служебных обязанностей.
-- Как это?!
-- Его пришибли на почте, когда ставили штемпель...
0

1905 Шахматная партия. Один из игроков говорит:
-- Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
-- Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
0

1906 На перила балкона сел наркоман и упал с шестого этажа.
Собралась толпа. Подходит другой наркоман:
-- Эй! Чего тут у вас, в натуре?
Упавший встал, отряхнулся и говорит:
-- Не знаю! Сам только что подошел.
0

1907 Наркоман, вор и убийца сидят в одной камере.
-- Украдем у охранника ключи и убежим,-- предлагает вор.
-- Давайте лучше убьем его и убежим,-- говорит убийца.
Наркоман, забивая косяк:
-- Да бросьте вы, ребята! "Украдем", "убьем"! Вот сейчас
курнем -- и улетим!
0

1908 -- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама
нажимает на кнопку звонка.
-- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
0


1910 Колобок выходит из бани:
-- Ух, черт! Опять забыл голову помыть!
0

1911 -- Я же просил не будить меня до 9 часов! -- возмущается
постоялец.
-- Я понимаю, сэр,-- говорит хозяин.-- Но гость из сосед-
него номера уже хочет завтракать.
-- А я тут причем?
-- Вы спите на нашей единственной скатерти.
0

1912 Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит
к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий.
-- Ваш плащ, сэр.
-- Да, мой. У меня и чек на него есть.
0

1914 Телефонный звонок:
-- Здравствуйте, извините ради Бога! Это автобаза?
-- Какая к чертовой бабушке автобаза? Это министерство
культуры, твою мать.
0

1916 Встретились два приятеля. Один советует другому:
-- Если тебе вешают лапшу на уши, садись на плиту и варись
до кипения. Если тебе начинают снова вешать, скажи: "Спасибо, я
уже кушал".
0

1917 Два молодых врача сидят в парке, отдыхают. По аллее идет
мужчина странной походкой, ноги полусогнуты, руки зажаты между
коленями.
-- Мучается человек,-- говорит врач, окончивший два года
назад институт.-- Представляю, какие у него боли, ведь это явные
признаки церебрального паралича.
-- Нет, что ты! У него явные признаки полиартрита. Я-то на
этой болезни специализируюсь,-- сказал врач, три года назад за-
кончивший институт.
Мужчина доковылял к ним и скороговоркой:
-- Мужики! Где тут сортир?
0

1918 Бабка приехала в Москву и решила пройти на улицу Горь-
кого. Подходит к заросшему парню.
-- Молодой человек, будь любезен, объясни старухе, как
пройти на улицу Горького?
-- Я тебе, бабка, не молодой человек, а чувак; во-вторых, не
пройти, а бросить кости; в-третьих, не на улицу Горького, а на Твер-
скую-стрит; а в-четвертых, я не знаю, вон стоит мент, спроси у него.
Бабка подходит к милиционеру:
-- Мент!
-- Я тебе, бабка, не мент! -- строго посмотрел милиционер.
-- Прости -- забыла: чувак! Как кинуть кости на Твер-
скую-стрит?
Милиционер опешил:
-- Хиппуешь, клюшка?
0

1919 Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ни-
чего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе" повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели,
разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню,
чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать
кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохвати-
лась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там
написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз.
Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
-- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
-- А мы разве были у Манюни?
0

1921 Сидят у костра людоеды. К ним подсаживается их сопле-
менник. Вождь племени спрашивает его:
-- Что ты больше всего любишь в женщине?
Молодой дикарь с придыханием отвечает:
-- Глаза.
-- А мы тебе ножку оставили.
0

1922 Идут ночные тренировки по парашютному спорту. Инст-
руктор объявляет: прыгает последняя группа. Все друг за другом
прыгают, а один сидит.
-- Ты почему не прыгаешь? -- спрашивает инструктор.
-- У меня ангина.
-- Прыгай!
-- Не могу.
Инструктор пригласил летчика. Тот поставил самолет на
автопилот. Начали они вдвоем выталкивать спортсмена. В острой
борьбе зацепили лампочку, разбили. В сплошной темноте продол-
жалась борьба. Наконец вытолкнули -- полетел вниз.
И тогда инструктор слышит за спиной хриплый голос
больного ангиной:
-- Ох и силен оказался. Небось, каратэ занимается...
0

1924 Мать рассказывает ребенку сказку:
-- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за гриба-
ми. Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-отдохнуть на пенек, а тут, откуда ни возьмись,-- волк. Схватил и
съел Бабу-Ягу.
-- А болезни куда делись? -- спрашивает ребенок.
-- С болезнями и съел.
0

1925 Идет Волк по лесу голодный-голодный. "Что бы такое
съесть? -- думает.-- Хотя бы заяц попался..." И тут, как в сказке,
бежит ему навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни
распустил и так нахально объявляет Зайцу:
-- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
-- А у тебя талон на мясо есть?
0

1926 Два карабинера нашли на улице потерявшегося пингвина
и принесли его к начальнику. Тот, увидев своих подчиненных с
"находкой", кричит им:
-- Что вы делаете? Не видите, что это пингвин? Тащите его
в зоопарк! Немедленно!
На следующий день оба карабинера снова являются к на-
чальнику с пингвином на руках и спрашивают:
-- Ну, а теперь что мы должны делать с пингвином?
-- Я вам разве не сказал отнести его в зоопарк?
-- В зоопарк мы его носили вчера, а сегодня хотим пове-
сти в кино.
0

1927 Ветеринар в особом загоне проводит искусственное осе-
менение коров. Закончив, он идет к выходу, но его плотным коль-
цом обступили коровы.
-- Ну, ну! Пошли! Что вам надо?!
Одна корова заглядывает ему в глаза и грустно говорит:
-- А поцеловать?..
0

1930 Приходят евреи к раввину и спрашивают:
-- Ребе, сколько это еще будет продолжаться? Мы уже не в
состоянии выдержать!
-- Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько в состоянии выдержать.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 152589 анекдот(ов)