Смешные анекдоты и приколы [Страница № 433]
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Депутаты госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счет! Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались...
Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает…
Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.
Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.
Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.
Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!
1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.
Встречаются два друга.
Первый (П) спрашивает - ну как где работаешь?
Второй (В) - кем?
П - пожарным
В - ну и как, нравится?
П - да все замечательно: график, льготы, форма, ЗП, в карты/шахматы играем в рабочее время, но есть один минус.
В - какой?
П - как пожар, так хоть увольняйся.
Первый (П) спрашивает - ну как где работаешь?
Второй (В) - кем?
П - пожарным
В - ну и как, нравится?
П - да все замечательно: график, льготы, форма, ЗП, в карты/шахматы играем в рабочее время, но есть один минус.
В - какой?
П - как пожар, так хоть увольняйся.
- Санёк, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- Ух ты! А кем?
- Нигде.
- Ух ты! А кем?
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
- И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
В ресторане:
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием отп**дим кролика!
- У вас есть свиные отбивные?
- Нет, но для вас мы с удовольствием отп**дим кролика!
Стоят на панели проститутки, снимаются... Подходит старушка, спрашивает:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - пошутили они.
- Hу, тогда я за вами буду...
вдруг подъезжает желтая машина с синими огоньками, и всех просят занять места в авто. Дошла очередь и до старушки:
- А ты что здесь делаешь, бабушка? - спрашивает младший сержант.
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то пососать...
- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как Слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...
- А я хочу есть как Слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...
Иван Петрович Кордыбайло так и не попал в книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, на 12м году его убило соседями.
- Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ебаный лёд!"
- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!
- Что это там плавает на поверхности? Уж не...
- Вы догадались! Это сливки общества.
- Вы догадались! Это сливки общества.
Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.
- Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошёл ты!"
Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной
Обнаружена и уничтожена легендарная библиотека Дарьи Донцовой!
Откройте. Мы из организации по защите прав животных. Мы не позволим Вам чистить туалет утенком!
Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.
Несмотря на все предъявы афроамериканцев, страна Нигерия все еще находится на карте!
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нах@й! ". И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали. "