Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1345]
1698 Одного глупца спросили: "В каком возрасте вышла замуж
твоя дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла за-
муж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколь-
ко лет ей было".
твоя дочь?" Он ответил: "Не знаю. Знаю одно, что она вышла за-
муж, когда достигла нужного возраста. Теперь подсчитайте, сколь-
ко лет ей было".
1699 Одного глупца спросили: "Далеко ли от Алеппо до Дама-
ска?" И он ответил: "Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и
шесть -- обратно".
ска?" И он ответил: "Двенадцать дней пути. Шесть -- туда и
шесть -- обратно".
1700 Один глупец взглянул на кур, что находились во дворе, и
сказал: "О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?
Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит
ваше кудахтанье".
сказал: "О куры, когда же человек заболеет, чтобы съесть вас?
Только так можно избавиться от головной боли, которую приносит
ваше кудахтанье".
1701 Одному человеку сумасшедшие сказали: "Подсчитай, сколь-
ко нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать,
ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".
ко нас, сумасшедших, в мире". И он ответил: "Я не могу это сделать,
ибо вас очень много. Легче сосчитать умных, их куда меньше".
1702 Один сумасшедший надел плащ из шкуры шерстью нару-
жу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы
Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не
создал бы овцу шерстью наружу".
жу, а когда его спросили, почему он так сделал, ответил: "Если бы
Господь знал, что лучше носить плащ шерстью вовнутрь, он не
создал бы овцу шерстью наружу".
1703 Одного философа спросили: "Кого можно считать ум-
ным?" Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".
ным?" Он ответил: "Того, чьи предсказания сбываются".
1705-- Я решила сочинять музыку,-- советуется с известным
композитором самоуверенная дама.-- Кстати, в какой манере вы
посоветовали бы мне писать?
-- Слева направо, синьора!
композитором самоуверенная дама.-- Кстати, в какой манере вы
посоветовали бы мне писать?
-- Слева направо, синьора!
1706 В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сель-
скому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее
словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень тела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
-- Одну минутку... -- сказал агент, занятый в этот момент
разговором по другому телефону.
-- Большое спасибо,-- поблагодарила хозяйка птицефермы
и положила трубку.
скому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее
словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень тела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
-- Одну минутку... -- сказал агент, занятый в этот момент
разговором по другому телефону.
-- Большое спасибо,-- поблагодарила хозяйка птицефермы
и положила трубку.
1707 Накануне предвыборной кампании кандидат ходит по
квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь открыла хмурая женщина.
-- Что надо? -- спросила она.
-- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш
муж? -- начал разговор кандидат.
-- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, ко-
торая ему нужна,-- ответила женщина.
квартирам избирателей. Подойдя к очередному дому, он постучал.
Дверь открыла хмурая женщина.
-- Что надо? -- спросила она.
-- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш
муж? -- начал разговор кандидат.
-- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, ко-
торая ему нужна,-- ответила женщина.
1708-- Я слышал, ты собираешься на Сицилию? Но, говорят, там
сейчас жара -- сорок градусов в тени.
-- Но не обязательно же все время находиться в тени!
сейчас жара -- сорок градусов в тени.
-- Но не обязательно же все время находиться в тени!
1709 Советский знатный чабан приехал в Лондон на конгресс
скотоводов.
-- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов,
а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.
скотоводов.
-- У вас опять все напутали,-- говорят ему.-- Не скотоводов,
а скоттоведов -- исследователей творчества Вальтера Скотта.
1710 В театре Майкл увидел, что одно из мест партера занимает
шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака по-
лучает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зави-
симости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
-- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
-- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал,
она ему абсолютно не понравилась.
шотландская овчарка. Наблюдая за ней, он заметил, что собака по-
лучает от спектакля удовольствие: радуется или печалится в зави-
симости от сюжета. В антракте Майкл подошел к хозяйке собаки.
-- Я поражен: ваш пес в восторге от спектакля.
-- Я поражена не меньше вашего. Когда он эту пьесу читал,
она ему абсолютно не понравилась.
1711 Гольдберг рассказывает:
-- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне
принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и
серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи
их мне на один только день".
-- Почему только на один? -- спрашивают его.
-- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний".
-- И что же Господь на это?
-- Велел подождать до завтра.
-- Сказано в Писании: "Золото принадлежит мне, и мне
принадлежит серебро". Вот я и попросил Бога: "Если все золото и
серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи
их мне на один только день".
-- Почему только на один? -- спрашивают его.
-- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: "А тысяча лет для Тебя -- день вчерашний".
-- И что же Господь на это?
-- Велел подождать до завтра.
1712-- Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт?
-- Да, гарантия на три года.
-- Да, гарантия на три года.
1713 Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавли-
вается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
-- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!
вается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
-- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить!
1714 Два местечковых еврея разглядывают афишу.
-- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
-- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего
не говорят.
-- Смотри, тут написано: пантомима. Что еще за пантомима?
-- А, это когда люди разговаривают друг с другом, но ничего
не говорят.
1715 Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
-- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал,
только и сделал, что написал "Разбойников"!
-- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
-- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
-- И за что ему поставили памятник! Ни король, не генерал,
только и сделал, что написал "Разбойников"!
-- Что вы, "Разбойников" написал Шиллер!
-- Вот, видите, даже "Разбойников" не написал!
1716-- Я могу верить твоим прогнозам? -- спрашивает метеоро-
лога приятель.
-- Да. Могут быть только расхождения во времени.
лога приятель.
-- Да. Могут быть только расхождения во времени.
1717 Питер заходит к приятелю и видит, что тот играет в шах-
маты со своей собакой.
-- Какая умная собака!
-- Умная? Да я веду со счетом 3:2!
маты со своей собакой.
-- Какая умная собака!
-- Умная? Да я веду со счетом 3:2!
1721 Атеист в гостях у верующего рассматривает на стене фо-
токопию известкой картины.
-- Кто это такие?
-- Святое семейство.
-- А почему в простынях?
-- Они не имели другой одежды.
-- А почему босиком?
-- У них не было денег купить обувь.
-- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на
фотокамеру нашлось...
токопию известкой картины.
-- Кто это такие?
-- Святое семейство.
-- А почему в простынях?
-- Они не имели другой одежды.
-- А почему босиком?
-- У них не было денег купить обувь.
-- Странно... На одежду и обувь денег у них не было, а на
фотокамеру нашлось...
1722 На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
-- Дамы, кто потерял бюстгальтер?
-- Дамы, кто потерял бюстгальтер?
1723-- Как долго идти до станции?
-- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком -- за двад-
цать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.
-- Если по дороге, то минут тридцать, прямиком -- за двад-
цать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.
1724 Решили звери построить мост. Послали медведя в мини-
стерство за бревнами.
-- Ты, медведь, сильный -- выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
-- Ты, лиса, хитрая -- выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
-- Можно я попробую?
И ушел.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю
плывут, месяц...
Все берега ими завалили.
Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спра-
шивать:
-- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
-- Захожу я в министерство, а там -- все свои. Только вот
не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
стерство за бревнами.
-- Ты, медведь, сильный -- выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
-- Ты, лиса, хитрая -- выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
-- Можно я попробую?
И ушел.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю
плывут, месяц...
Все берега ими завалили.
Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спра-
шивать:
-- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
-- Захожу я в министерство, а там -- все свои. Только вот
не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
1725 У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой
головой -- такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое -- разница ко-
лоссальная!"
головой -- такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже дописано: "Я пробовал то и другое -- разница ко-
лоссальная!"
1726 Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
-- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..
-- Что-то тебя, зараза, давно не было видно?..
1728 Стадо коров возвращается домой. Два горожанина на-
блюдают это зрелище.
-- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает
один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
-- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над
каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
блюдают это зрелище.
-- Разве не поразительно! -- восторженно восклицает
один.-- Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
-- Что же тут удивительного? -- отвечает второй.-- Ведь над
каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
1729-- Где находятся мухи зимой?
-- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!
-- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом!
1731 Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами.
Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали на-
блюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже
наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли по-
нять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
-- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под
полы кота показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.
Белым создавали хорошие условия, а серым -- плохие. Начали на-
блюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже
наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли по-
нять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
И вот однажды сторож признался:
-- Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под
полы кота показываю. Вот они и...
Так разрешилась еще одна научная загадка.
1732 В антропологическом музее идет экскурсия. Молодой экс-
курсовод говорит:
-- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадца-
тилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцати-
летнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.
Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спра-
шивает:
-- Простите, а как это три черепа одного человека?
-- А вы из какой группы?
-- Из взрослой.
-- Проходите! Это экскурсия для школьников.
курсовод говорит:
-- Посмотрите сюда. Перед вами череп Петра I в пятнадца-
тилетнем возрасте. Идем дальше. Это череп Петра I в тридцати-
летнем возрасте. А это посмертный череп Петра I.
Один из экскурсантов заинтересовался рассказом и спра-
шивает:
-- Простите, а как это три черепа одного человека?
-- А вы из какой группы?
-- Из взрослой.
-- Проходите! Это экскурсия для школьников.
1735-- Я хочу понять, что такое философия?
-- Поясню на примерах. Первый пример: два человека --
один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
-- Тот, который грязный.
-- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,
чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека --
один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
-- Чистый.
-- Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный пой-
дет в баню помыться.
Ну это же чушь самая настоящая!
Это для тебя чушь, а по-научному
это философия.
-- Поясню на примерах. Первый пример: два человека --
один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
-- Тот, который грязный.
-- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет,
чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека --
один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
-- Чистый.
-- Неправильно. Чистый -- он и так чистый, а грязный пой-
дет в баню помыться.
Ну это же чушь самая настоящая!
Это для тебя чушь, а по-научному
это философия.