Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1341]

1834 -- Кого можно считать неисправимым глупцом?
-- Того, кто дважды набивает шишку на том же месте!

0

1835 Один философ говорил так:
-- Умный всегда узнает глупого, потому что когда-то и сам
был таким. А глупец никогда не узнает умного, потому что умным
еще не был.

0

1836 -- Какое учение самое хорошее?
-- То, которое ненавидят глупцы.

0

1837 Царя спросили:
-- У кого бы ты желал видеть большой ум?
Царь ответил:
-- У своих врагов. Умный, задумав зло, мало когда осмелит-
ся его совершить. А глупец, что ему в голову взбредет, то и сделает.

0

1838 Горожанка ехала по сельской дороге и увидела двух элек-
триков на столбах.
-- Настоящие идиоты! -- презрительно ухмыльнулась она,
обернувшись к своей спутнице.-- Они, наверняка, подумали, что я
никогда не управляла машиной и с перепугу забрались на столбы.

0

1840 Вопрос:
-- Что мужчина делает стоя, женщина -- сидя, а собака
поднимая одну лапу?
Ответ:
-- Здороваются!
А вы что подумали?

0

1841 Один галисиец* зашел как-то в дом скупых людей. Он
был очень голоден, но хозяева ему ничего не предложили. Тогда
он дал пять песо сыну хозяина и сказал:
-- Возьми, поиграй...
Хозяин подумал, что гость богатый, и приказал жене по-
дать гостю жареную курицу с рисом.
Галисиец все съел, запил кофе, встал, забрал у мальчика
монету со словами:
-- Поигрался, малыш, и будет!
И пошел своей дорогой, смеясь над скупыми хозяевами.

0

1842 Продавец книжного магазина советует покупателю:
-- Мы получили новое издание сонетов Шекспира с пре-
красными иллюстрациями. Купите!
-- Не может быть,-- удивляется посетитель,-- неужели он
еще пишет?!

0

1843 Ахмет жалуется приятелю:
-- Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но
вчера я ему надавал по шее от души!
-- А почему так поздно?
-- Так в прошлом году я не знал, что дромадер -- это одно-
горбый верблюд!

0

1844 Одесса. Приморский бульвар. Одессит очень хочет заго-
ворить с соседом по лавочке. Наконец находит тему:
-- А какой пляж вам больше нравится: Аркадия или Лузановка?
-- Лузановка!
-- И мне тоже... А вам за что?
-- Да я на Аркадии никогда не был.
-- О! Сразу видно -- одессит! Молодец!
-- Да нет, я командировочный.

0

1845 Раненый лежал на поле боя и громко стонал от боли. Ле-
жавший рядом с ним другой раненый янки не выдержал и вскипел:
-- К чему столько шума? Можно подумать, вас тут одного убили!

0

1846 Один портной, первый раз в жизни увидев Ниагарский
водопад, воскликнул:
-- Вот где можно быстро отмыть все пятна с сюртука!

0

1847 На вопрос "как звучит хлопок одной рукой?" -- вряд ли
кто даст вразумительный ответ. Хлопок двумя ладонями -- ясно, но
одной?.. А каждый японец ответит сразу: "Это звучание тишины!"

0

Мы на сук напоролись

0

1849 Один сумасшедший сказал: "Сегодня ночью я видел сон.
Половина его сбылась, а половина -- нет". Когда его спросили, о
чем был сон, он ответил: "Меня в этом сне обнимала девушка. Ког-
да я проснулся, то нашел рядом с собой старуху".

0

1850 Одноглазый ведет за собой группу слепых. Вдруг, проходя
по парку, он споткнулся и напоролся глазом на сучок дерева.
-- Ну все. Приехали!
Слепые -- хором:
-- Здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!
-- Да нет, это я на сук напоролся.
Слепые -- хором:
-- Здравствуйте, девушки!..

0

1851 Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаяньи стал
размахивать руками. Тут из лесу выходит другой глухонемой и по-
казывает жестами: "Я тоже заблудился. Но не ору же на весь лес,
как дурак!".

0

1852 Ночью путник добрался до чьей-то избы.
-- Хозяйка, пусти переночевать!
-- В избе места нет. Лезь на сеновал, там уже кто-то ночует.
Тот лезет на сеновал, обрадованно:
-- Эй, наверху!
-- Чего тебе?
-- Будем вместе ночевать. А то я очень покойников боюсь.
Тот же голос:
-- А чего нас бояться-то?

0

1854 Идет по улице мужик в одном сапоге. Ему сочувствуют.
-- Гражданин, вы сапог потеряли?
-- Да нет. Наоборот, нашел.

0

1856 Два привидения медленно прохаживаются по старинному
замку. Внезапно заскрипел пол, и одно из привидений испуганно
вздрогнуло. Другое его успокаивает:
-- Неужели ты веришь в эти сказки о живьк?

0

1857 Поздно вечером женщина идет мимо кладбища. Увидев
какого-то мужчину, она обращается к нему:
-- Извините, можно я пойду с вами? Тут так страшно.
-- Конечно можно.
-- Очень вам признательна. Скажите, а сами вы не боитесь?
-- Боялся, когда был живой...

0

1858 На бегах неожиданно выиграла совершенно неизвестная
лошадь. Журналисты отыскали ее счастливого владельца и засы-
пали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет.
Почему же вы раньше не давали выступать вашей лошади?
Я не мог ее поймать.

0

1859 Пошел мужчина с собакой на рыбалку, сделал прорубь,
сидит с удочкой. Вдруг из лунки выныривает корова.
-- Мужик, дай закурить!
Он дает.
-- А прикурить?
Дает.
-- Ну ладно, пока,-- и корова ныряет обратно.
Изумленный мужчина, открыв рот, смотрит на собаку.
Собака:
-- А шо я? Шо я? Сама обалдела!

-1

1860 На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подхо-
дит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
-- Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
-- Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.
-- Да ты не боись, мужик! Вот увидишь -- первая приду.
Мужик думает: "Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и
вправду первая придет?" И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
-- Ну не смогла я! Не смогла-а!

0

1862 -- Как ты провел свой отпуск? -- спрашивает Менделя друг,
увидев его на костылях.
-- В гипсе.
-- То есть, как -- в гипсе? Ты же поехал в горы!
-- Именно поэтому.

0

1863 Идет человек по пустыне третьи сутки. Видит -- лежит бу-
тылка. Вылезает из нее Джинн:
-- Говори любое желание! Все исполню.
-- Хочу домой.
Джинн взял его за руку и повел за собой. Человек стал
возмущаться:
-- Я хочу домой быстро!
-- Ну, тогда -- побежали!

0

1864-- Знаешь, говорит Мендель приятелю,-- я был в Нью-
Йорке и на меня с двадцатого этажа упала трехметровая буква с
рекламы.
-- Как же она тебя не убила?
-- А это упал мягкий знак,-- ответил Мендель.

0

1865-- Завидую тебе! -- говорит один приятель другому.-- Обеих
дочерей замуж выдал.
-- Да, это так, но вот жену пока еще не пристроил...

0

1866 Идет опера "Кармен". В ложе рядом с Менделем оказалась
слишком общительная дама, которая мешает ему своей болтовней.
После окончания спектакля она обращается к Менделю:
-- В следующее воскресенье ставят "Аиду", приходите, по-
жалуйста.
-- Обязательно приду,-- говорит Мендель,-- я вас в "Аиде"
еще не слышал.

0

1867 Среди ночи звонит телефон. Мужчина берет трубку. В
трубке голос:
-- Алло! Это баня?
- Нет!
-- А почему вы в трусах стоите?

-1