Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1348]

1611 Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал
чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку.
Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил:
-- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?
Официант улыбнулся, покачал головой и ответил:
-- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.
0

1612. Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*,
тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот по-
родил уже массу анекдотов. Вот один из них.
-- Мама, а что такое литр?
-- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мок-
ром виде.
0

1613 Чиновник говорит своему другу:
-- Для изучающих земную кору и для астрономов цифра
миллион ничего не значит.
-- Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! -- за-
кричал расстроенный друг.
0

1614 Профессор университета, отличавшийся большой рассе-
янностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей
и говорит ему:
-- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
-- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
-- Неважно, все равно прошу вас, приходите.
0

1616 Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его:
-- Можешь ли ты читать и- писать?
-- Писать -- да, а читать -- нет,-- ответил слуга.
-- Напиши хотя бы несколько слов.
Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.
-- Что это такое? -- спросил хозяин с возмущением.
-- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже
не умеете читать!
0

1617 Пассажир в электричке читает книгу и время от времени
восклицает:
-- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не
может быть...
Затем он вскочил:
-- Совершенно невероятно!..
-- Что вы читаете? -- спросили соседи.
-- Орфографический словарь.
0

1619 Экскурсовод:
-- В этой кровати спали Людовик XII, XIII, XIV, XV и Наполеон!
-- Боже,-- вздыхает сердобольная туристка,-- как же им бы-
ло тесно!
0

1620 Беседуют, сидя друг против друга, два ковбоя, один из ко-
торых курит огромную сигару.
-- Тебе не кажется, Джон,-- обращается к нему ковбой,--
что ты смахиваешь на идиота?
-- Хорошо,-- отвечает Джон, отводя руку с сигарой,-- я буду
смахивать в сторону!
0

1621 Старушке впервые установили телефон. Вскоре она звонила на телефонную станцию.
-- Будьте любезны, помогите мне,-- сказала она,-- мой те-
лефонный провод слишком длинный и я все время цепляюсь него. Потяните его немного с вашего конца.
0

1622 На банкете гости поочередно читают поздравления и объяв-
ляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к оче-
редному оратору приблизился официант и обратился со словами:
-- Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как
мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, вы читаете,-- меню!
0

1623 Муж спрашивает жену:
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- Четыре!
-- А вот и неправда, потому что когда ты съешь первую бу-
лочку, твой желудок перестанет быть пустым!
-- Отличная шутка! -- воскликнула жена и помчалась к подруге.
-- Сколько булочек ты можешь съесть на пустой желудок?
-- На пустой? Ой, не меньше пяти!
-- Жаль. Если бы ты ответила "четыре"
услышала бы ос-
троумную шутку...
0

1624 Бригаде работников земснаряда не было отбоя от любо-
пытных. Особенно докучал вопросами один бездельник, постоянно
околачивающийся на набережной. Когда он в сотый раз спросил,
что же они на самом деле делают, бригадир, сдерживая раздраже-
ние, еще раз ответил, что углубл&ют гавань.
-- Вот глупости! Ведь гораздо проще было бы налить в нее
больше воды!!!
0

1626 Два мудреца поспорили о том, кого можно назвать дураком.
-- Дурак,-- говорит первый,-- это человек, который выража-
ет свои мысли так, что его не понимают другие. Ты понял, о чем
я говорю?
- Нет.
0

1627 Известный скрипач прочел заметку о своем концерте в
маленьком городке и, возмущенный, явился к редактору газеты:
-- Я три раза говорил вашему репортеру, что играю на
"Страдивариусе", а в газете об этом ни слова!
Редактор снисходительно улыбнулся:
-- А что вы хотели? Вот когда ваш мистер Страдивариус или
как там его решит рекламировать свои скрипочки через мою газету
по десять центов за строчку, тогда дайте мне знать.
0

1628 В хвост длинной очереди пристраивается старушка.
-- Что дают-то, сынок? -- спрашивает она стоящего впереди
хмурого мужчину.
-- Ремарка.
-- А-а-а!.. А это что, как кримплен или еще лучше?
-- Да я сам первый раз слышу, но на всякий случай буты-
лочку возьму.
0

1629 -- Хорошую песню очень просто отличить от плохой.
-- А как?
-- Критерий безошибочный. Хорошая песня -- это та, кото-
рая нравилась нам в молодости, плохая -- та, что нравится нынеш-
ней молодежи.
0

1631 -- Сколько вы возьмете за покраску моей лодки?
-- Пять тысяч лир,-- отвечает маляр.
-- О Боже, я бы не заплатил столько даже самому Микель-
анджело! -- воскликнул возмущенный владелец лодки.
-- Послушайте, хозяин,-- пригрозил маляр,-- если этот па-
рень покрасит вашу лодку за меньшую сумму, мы его вышибем профсоюза.
0

1632 Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с бриллиан-
товыми сережками. Жена придирчиво осмотрела подарок, спросила:
-- А может, они не золотые? И камни что-то похожи на
фальшивые...
-- Что ты понимаешь в драгоценностях! Я отвалил за твои
сережки целый фунт!
0

1634 Некто меланхолично замечает приятелю:
-- Как все относительно в этом мире... Прав был старик
Эйнштейн...
-- Что ты имеешь в виду?
-- Те сто крон, о которых не знает Катарина, мне намного
дороже, чем та тысяча, которую я ей отдал.
0

1636 Проходил по улице человек и вдруг остановился. Высоко
запрокинул голову и уставился в небо. Сразу же около него оста-
новился другой прохожий, тоже задрал голову и стал смотреть
вверх. За ним третий, четвертый... Через несколько минут скопи-
лось много людей, которые пялили глаза в небо, будто там искали
что-то. Наконец один спросил другого:
-- Скажите, пожалуйста, на что вы смотрите?
-- Не знаю, я, как и вы, гляжу в небо, но ничего не вижу.
Потом еще двое спросили:
-- Не откажите в любезности сказать, что вы стараетесь раз-
глядеть в небе?
Наконец тот, который первым остановился и посмотрел
вверх, опустил голову и сказал толпе, его окружавшей:
-- Вы меня спрашиваете? Ничего я в небе не ищу, просто у
меня пошла носом кровь, я и запрокинул голову, чтобы остановить
кровотечение...
0

1637 Сказывают, что какой-то человек залез на чужую бахчу. Нарвал
много арбузов и дынь и сложил их в мешок. Но не успел он завязать
мешок, как появился хозяин бахчи, словно из-под земли вырос.
-- Что ты здесь делаешь? -- спросил он вора.
-- Понимаешь, шел я мимо, вдруг поднялся ураган и закинул
меня на твою бахчу.
-- Ну, а кто сорвал эти арбузы и дыни?
-- Меня чуть ветром не унесло. Я каждый раз хватался то за
арбуз, то за дыню -- вот они и оборвались.
-- Ну, а в мешок-то кто их сложил? -- спросил хозяин.
-- Вот и я об этом думаю,-- ответил вор.
0

1638 -- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек
или сто!
-- Как так?
-- Да ведь я в любом случае убегаю.
0

1639 Однажды муж сказал жене:
-- Принеси немного сыру, он укрепляет желудок, вызывает
аппетит и успокаивает нервы.
-- Но у нас нет дома сыра,-- ответила жена.
-- Очень хорошо, так как сыр расстраивает желудок и ос-
лабл&ет корни зубов,-- заметил муж.
-- Как же мне быть, верить твоему первому слову или вто-
рому? -- спросила жена.
-- Если у тебя есть сыр, то верь первому, а если нет, то второму.
0

1640 Один шутник решил сострить и сказал:
-- В жизни надо либо копить деньги, либо их тратить. У од-
ного человека не хватит времени на то и на другое.
0

1642 Старожил одного шотландского городка заметил, что в
парке вывешено новое объявление: "Не ходите по газонам. За на-
рушение -- штраф один шиллинг". Он подошел к полицейскому и
спросил:
-- Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга?
-- Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.
0

1643-- Почему ты так уверен, что Мак Грегор скуп?
-- Поверь мне, я знаю. На днях он зашел ко мне в аптеку и
сказал, что хочет отравиться. При этом он спросил, нет ли у меня
какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я спро-
сил его, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что он ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку, чтобы сдать пу-
стой пузырек.
0

1644-- Как ты думаешь, что делают шотландцы с тупыми брит-
венными лезвиями?
-- Не знаю. А что с ними, можно делать?
-- Они ими бреются.
0

1646 Шотландец рассказывает жене:
-- Шейла, ты не можешь себе представить, сколько с меня
содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете
справедливость.
-- Что ты имеешь в виду?
-- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане
три серебряные ложечки.
0

1647 Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой
группа подростков играет в карты.
-- Безобразие,-- возмущается один из них.-- Дети играют в
карты, а все взрослые проходят мимо!
-- Ага,-- отвечает второй,-- я вчера попробовал остановить-
ся, так в один момент проиграл пять рублей!
0

1648-- Все! Хватит! Больше не буду крохоборничать и дрожать
над каждым пенсом,-- решительно сказал шотландец.-- Все-таки я
выиграл в лотерею пять тысяч фунтов.-- С этими словами он зажег
сигару двумя спичками.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153843 анекдот(ов)