Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1348]
1584 Приговорили одного человека к казни. Стоящая рядом местом казни тетушка заголосила:
-- О, какое несчастье, ты ничем не провинился, а тебя хотят
отправить в подземное царство мертвых!
Приговоренный ответил ей:
-- Правду говорят, что нет создания глупее, чем женщина.
Неужели ты хочешь, чтобы я сотворил такое, за что меня бы пока-
рали как преступника?
-- О, какое несчастье, ты ничем не провинился, а тебя хотят
отправить в подземное царство мертвых!
Приговоренный ответил ей:
-- Правду говорят, что нет создания глупее, чем женщина.
Неужели ты хочешь, чтобы я сотворил такое, за что меня бы пока-
рали как преступника?
1586 Философа спросили:
-- Что есть наибольшее счастье для народа?
Философ ответил:
-- Смерть самодура, правящего страной.
-- Что есть наибольшее счастье для народа?
Философ ответил:
-- Смерть самодура, правящего страной.
1587 Философ говорил о четырех видах наслаждений: сиюми-
нутном, однодневном, месячном и на всю жизнь. Первое -- чувст-
венная любовь, которая длится мгновение. Второе -- отцовская дость, когда рождается сын, она длится целый день, пока ребенок
не надоест ему своим плачем. Третье -- медовый месяц молодо-
женов. И только богатство приносит наслаждение всю жизнь.
нутном, однодневном, месячном и на всю жизнь. Первое -- чувст-
венная любовь, которая длится мгновение. Второе -- отцовская дость, когда рождается сын, она длится целый день, пока ребенок
не надоест ему своим плачем. Третье -- медовый месяц молодо-
женов. И только богатство приносит наслаждение всю жизнь.
1588-- Всегда попадаю в нелепую ситуацию:
не умею распознать, что передо мной дурак.
-- Запомни: дурак всегда говорит без пользы для себя или
влезает не в свои дела.
не умею распознать, что передо мной дурак.
-- Запомни: дурак всегда говорит без пользы для себя или
влезает не в свои дела.
1589 Одного философа спросили:
-- Что в жизни самое трудное?
-- Познание самого себя и сохранение собственных тайн.
-- Что в жизни самое трудное?
-- Познание самого себя и сохранение собственных тайн.
1590 Философа спросили:
-- Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают?
Философ ответил:
Скромностью.
-- Каким самым дорогим сокровищем люди пренебрегают?
Философ ответил:
Скромностью.
1591 Мудреца спросили об одном придворном, богат ли он.
Мудрец ответил:
-- Этого я не знаю. Знаю лишь, что у него много денег.
-- Значит, он очень богатый,-- сказали собеседники.
-- Иметь много денег и быть богатым -- не одно и то же,--
пояснил мудрец.-- По-настоящему богаты только те, кто довольст-
вуется тем, что имеет, а не те, кому всегда мало.
Мудрец ответил:
-- Этого я не знаю. Знаю лишь, что у него много денег.
-- Значит, он очень богатый,-- сказали собеседники.
-- Иметь много денег и быть богатым -- не одно и то же,--
пояснил мудрец.-- По-настоящему богаты только те, кто довольст-
вуется тем, что имеет, а не те, кому всегда мало.
1592 Кто-то поинтересовался:
-- Говорят, что большинство людей не любят правды.
Ему ответили:
-- Да, но это касается только тех, кто сам ее никогда не говорит.
-- Говорят, что большинство людей не любят правды.
Ему ответили:
-- Да, но это касается только тех, кто сам ее никогда не говорит.
1593 Мудреца спросили:
-- Каким образом можно разбогатеть?
Он ответил:
-- Если тебе суждено разбогатеть, то не торопись, богатство
само придет к тебе. А если не суждено, то не трать зря сил, ибо
все равно его иметь не будешь.
-- Каким образом можно разбогатеть?
Он ответил:
-- Если тебе суждено разбогатеть, то не торопись, богатство
само придет к тебе. А если не суждено, то не трать зря сил, ибо
все равно его иметь не будешь.
1594 Говорят:
-- Каждый, кто делает добро глупцу, сам похож на глупца,
который украшает свинью самоцветами и кормит змею медом.
-- Каждый, кто делает добро глупцу, сам похож на глупца,
который украшает свинью самоцветами и кормит змею медом.
1595 Как-то мудреца спросили:
-- Почему друзья легко изменяют, а враги мало когда стано-
вятся друзьями?
Он ответил:
-- Построить дворец труднее, чем его разрушить, вазу изго-
товить трудно, а разбить легко; а деньги труднее нажить, нежели
прогулять. Вот и думайте сами...
-- Почему друзья легко изменяют, а враги мало когда стано-
вятся друзьями?
Он ответил:
-- Построить дворец труднее, чем его разрушить, вазу изго-
товить трудно, а разбить легко; а деньги труднее нажить, нежели
прогулять. Вот и думайте сами...
1596 Мудрец говорил так:
-- Самому послушному коню нужен кнут, и самой скромной
женщине нужен муж, а самому умному мужчине необходимы со-
веты других.
-- Самому послушному коню нужен кнут, и самой скромной
женщине нужен муж, а самому умному мужчине необходимы со-
веты других.
1597 Мудрец советует молодым людям:
-- Земные страсти -- как морская вода: чем больше пьешь,
тем больше хочется.
-- Земные страсти -- как морская вода: чем больше пьешь,
тем больше хочется.
1598 Философ сказал:
-- Когда человек спит, то и разум его спит. Когда же он го-
ворит, то и его ум начинает работать. Но если он делает и то и
другое в меру, то такой ум достоин еще и похвалы.
-- Когда человек спит, то и разум его спит. Когда же он го-
ворит, то и его ум начинает работать. Но если он делает и то и
другое в меру, то такой ум достоин еще и похвалы.
1599 Мудрец говорил:
-- Есть пять типов людей, которые только утомляют других.
Первый -- глупец, пытающийся учить кого угодно. Второй -- тот,
кто хочет достичь невозможного. Третий -- правитель, никогда не
советующийся с министром. Четвертый -- человек, пробующий
сделать то, чего никогда не сможет. И пятый -- хитрец, который
надеется обмануть всех.
-- Есть пять типов людей, которые только утомляют других.
Первый -- глупец, пытающийся учить кого угодно. Второй -- тот,
кто хочет достичь невозможного. Третий -- правитель, никогда не
советующийся с министром. Четвертый -- человек, пробующий
сделать то, чего никогда не сможет. И пятый -- хитрец, который
надеется обмануть всех.
1601 Мудрец говорил:
-- Не презирай человека плохо одетого или некрасивого.
Возможно, он имеет такие достоинства, которые не видят глаза.
-- Не презирай человека плохо одетого или некрасивого.
Возможно, он имеет такие достоинства, которые не видят глаза.
1602 Мудреца спросили:
-- Какая разница между страхом и ужасом?
Мудрец ответил:
-- Страх человек ощущает перед искушением, а ужас -- уже
тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.
-- Какая разница между страхом и ужасом?
Мудрец ответил:
-- Страх человек ощущает перед искушением, а ужас -- уже
тогда, когда не устоял перед ним и ждет последствий.
1603 -- Давно хотел спросить вас, пан Фазульке, нравится ли вам
"Лебединое озеро"?
-- Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от го неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря
уже о нашем Штрабском Плесе.
"Лебединое озеро"?
-- Ну, если быть совсем откровенным, то впечатление от го неплохое, однако, Балатон, мне кажется, красивее, не говоря
уже о нашем Штрабском Плесе.
1604 Словацкий турист приехал в Испанию, пришел в ресторан
и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского язы-
ка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял
лист бумаги и нарисовал корову и гриб.
Спустя некоторое время официант принес ему входной
билет на корриду и зонтик от солнца...
и пожелал заказать тушеную говядину с грибами. Испанского язы-
ка он не знал. Так и не сумев объяснить официанту жестами, взял
лист бумаги и нарисовал корову и гриб.
Спустя некоторое время официант принес ему входной
билет на корриду и зонтик от солнца...
1605 Американец приехал в Россию. В меню столичного ресто-
рана увидел слово "икра". Спрашивает официанта:
-- Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?
-- Ну, как-вам лучше.обьяснить? Если просто, то это яички осетра.
-- О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!
рана увидел слово "икра". Спрашивает официанта:
-- Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое?
-- Ну, как-вам лучше.обьяснить? Если просто, то это яички осетра.
-- О, понятно! Дайте мне парочку всмятку!
1606-- Ты уже взрослая, замужем,-а сло&ечки у тебя... Где ты их
нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..
-- Но, мама, яоявйь^ведь- их Шекспир тоже употребл&ет.
-- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с не-
воспитанными мужчинами.
нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..
-- Но, мама, яоявйь^ведь- их Шекспир тоже употребл&ет.
-- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с не-
воспитанными мужчинами.
1608 Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли тот по-
чинить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает
сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
-- А где же сами часы? -- удивляется часовщик.
-- Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не
качается...
чинить старинные часы. Мастер соглашается, и клиент подает
сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
-- А где же сами часы? -- удивляется часовщик.
-- Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не
качается...
1609 Разговаривают родители двух студентов:
-- Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать
в энциклопедический словарь,-- не без гордости говорит один отец.
-- Вам повезло,-- горестно отвечает его собеседник,-- А вот
письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать
в карман: то за платком, то за чековой книжкой...
-- Письма моего Генри заставляют меня то и дело заглядывать
в энциклопедический словарь,-- не без гордости говорит один отец.
-- Вам повезло,-- горестно отвечает его собеседник,-- А вот
письма моего мальчика заставляют меня каждый раз заглядывать
в карман: то за платком, то за чековой книжкой...
1610-- Ты когда-нибудь бывал в Гетеборге?
-- Никогда.
-- Тогда ты должен знать мою сестру. Она там тоже никогда
не была.
-- Никогда.
-- Тогда ты должен знать мою сестру. Она там тоже никогда
не была.
1611 Человек вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал
чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку.
Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил:
-- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?
Официант улыбнулся, покачал головой и ответил:
-- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.
чаи, а когда чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку.
Человек очень удивился, подозвал официанта и спросил:
-- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?
Официант улыбнулся, покачал головой и ответил:
-- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других ума сводит! Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот блюдца, которое гораздо вкуснее, даже не дотронулся.
1612. Англичанам, привыкшим к фунтам, пинтам и галлонам*,
тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот по-
родил уже массу анекдотов. Вот один из них.
-- Мама, а что такое литр?
-- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мок-
ром виде.
тяжело дается переход на метрическую систему. Переход этот по-
родил уже массу анекдотов. Вот один из них.
-- Мама, а что такое литр?
-- Литр? Это, примерно, то же самое, что и метр, но в мок-
ром виде.
1613 Чиновник говорит своему другу:
-- Для изучающих земную кору и для астрономов цифра
миллион ничего не значит.
-- Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! -- за-
кричал расстроенный друг.
-- Для изучающих земную кору и для астрономов цифра
миллион ничего не значит.
-- Ну вот, а я вчера одолжил астроному сто туманов! -- за-
кричал расстроенный друг.
1614 Профессор университета, отличавшийся большой рассе-
янностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей
и говорит ему:
-- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
-- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
-- Неважно, все равно прошу вас, приходите.
янностью, повстречался однажды на улице с одним из своих друзей
и говорит ему:
-- Прошу вас завтра к нам на ужин; кстати, и доктор Бижан будет.
Друг профессора не мог скрыть улыбки:
-- Но, профессор, ведь я и есть доктор Бижан!
-- Неважно, все равно прошу вас, приходите.
1616 Одному человеку подыскали слугу. Хозяин спросил его:
-- Можешь ли ты читать и- писать?
-- Писать -- да, а читать -- нет,-- ответил слуга.
-- Напиши хотя бы несколько слов.
Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.
-- Что это такое? -- спросил хозяин с возмущением.
-- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже
не умеете читать!
-- Можешь ли ты читать и- писать?
-- Писать -- да, а читать -- нет,-- ответил слуга.
-- Напиши хотя бы несколько слов.
Слуга нацарапал какие-то каракули и подал хозяину.
-- Что это такое? -- спросил хозяин с возмущением.
-- Я же сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже
не умеете читать!
1617 Пассажир в электричке читает книгу и время от времени
восклицает:
-- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не
может быть...
Затем он вскочил:
-- Совершенно невероятно!..
-- Что вы читаете? -- спросили соседи.
-- Орфографический словарь.
восклицает:
-- Вот так дела! Никогда бы не подумал!.. Ха, ха, ха! Не
может быть...
Затем он вскочил:
-- Совершенно невероятно!..
-- Что вы читаете? -- спросили соседи.
-- Орфографический словарь.