Смешные анекдоты и приколы [Страница № 400]

Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:
- И ше всё надо так до блеска доводить?
- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.

0

Расстояние до дома обратно пропорционально желанию посрать.

1

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

0

Самолет упал над Тихим океаном, спасатели искали искали, в итоге нашли на не большом необитаемом острове, видят картину, сидит мужик, вокруг куча костей, а сам он берцовую кость обгладывает, мужик спасателей увидел и говорит - Я понимаю ваши чувства, но я пытался выжить как мог! Спасатели- Да ты ахуел?!! Самолет только вчера упал!

0

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньей 1000 раз, и он станет ей.
И действительно: гаишник Петров стал заглядываться на парней.

0

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета.
По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

0

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

0

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой.
- То есть ничего не хочешь менять?

0

— Люся, а «нах*рачиться» — это глагол?
— Нет, Марина, нах*рачиться — это цель.

0

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

1

Семья пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
- Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
- Видал, как я ее разбаловал!

0

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое.аться.

0

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

1

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю.
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!

0

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
-Дурачок.
и бежит дальше
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это. Та ему говорит, мол забей, мало ли дураков всяких.
На следующее утро опять стоит мужик на остановке. Мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда.

1

Познакомился с девушкой в Интернете, начали общаться. Я уже готов был с ней встретиться в реале, но тут она стала рассказывать про свои любимые диафильмы...

0

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!"

0

"Ай, красавчик, позолоти ручку!" - сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея!

0

Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.

0

Надо было Сочинский факел назвать "Ипотека". Тогда бы он хрен когда погасился.

0

В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею".

0

В помощь пострадавшим от новоднения "В Контакте" собрали миллион лайков.

0

И тут задумался вибратор: тварь я дрожащая, или бабу имею ?!

0

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

0

Отмечая день рождения в привокзальном кафе, надо быть готовым к тому, что стриптизерша будет вылезать из беляша.

0

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу,ты о*уеешь!!!! Отец, откашлявшись,отвечает:- Спасибо доча... не надо....я уже О*УЕЛ!!!

5

К нам на фирму приехал американец и очень заинтересовался нашими прикольными словами и фразами. Тогда я, например, научил его, что в магазинах и особенно на рынках перед покупкой любого товара он не должен стоять и по-идиотски улыбаться, как у них это принято, а надо строго спросить продавца - "кидалово?", мол, тогда он, видя что иностранец-то тертый, не обманет (хотя тоже не факт).
Американский визит на нашу фирму заканчивался подписанием договора о поставке нами пробной партии продукции с частичной от них предоплатой и вы бы видели, как смутился и покраснел наш шеф, когда перед подписанием договора Алекс, незаметно для других мне подмигнув, и сделав строгое лицо, спросил - "кидалово?".

0

- В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!
- Отличный слоган для порно-драмы.
- У кого что болит... А я о внутренних поисках вообще-то.
- "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы!

0

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

0

Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает.
Может, психиатра позвать?
Доктор: - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

0