Смешные анекдоты и приколы [Страница № 379]
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
Олег Тиньков возмущён действиями клиента, который ведёт себя как банк.
Я конечно многое видел в электричках, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла…
Тёща присматривает за моими детьми каждое воскресенье… а я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.
— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
Те, кто оказался на вершине — не с неба туда упали.
Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.
Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.
Ничто так не поднимает настроение в офисе утром так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли
Зато Порш Кайен уверенно водит-
уроки детства на пользу пошли.
Сушки закончились, годы прошли
Зато Порш Кайен уверенно водит-
уроки детства на пользу пошли.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Хочешь покорить весь мир — начни с внутреннего.
Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Гранта»!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
- Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Гранта»!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
Менеджер Сергей настолько продающий, что у него в имени «C» как «доллар», «Е» как «евро» и «Р» как «рубль».
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся…
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся…
Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.
Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.
Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.
Около 11 тысяч человек в мире ежедневно кончают с собой. Но почему-то все боятся маньяков, а не самих себя.
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.
Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».
Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.
В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».
Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.