Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 379]

Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что «мосты уже развели, ночуй у меня»?
0

Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.
1

Олег Тиньков возмущён действиями клиента, который ведёт себя как банк.
0

Я конечно многое видел в электричках, но чтобы разгадывать кроссворды с помощью гугла…
1

Тёща присматривает за моими детьми каждое воскресенье… а я взамен присматриваю за её дочкой каждый день.
0

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!
0

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
8

Те, кто оказался на вершине — не с неба туда упали.
1

Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.
3

Иду мимо сбербанка, а там ребенок плачет. Такой маленький, а уже все понимает.
0

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
0

Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.
1

Ничто так не поднимает настроение в офисе утром так, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
1

Саша теперь по шоссе не ходит,
Сушки закончились, годы прошли
Зато Порш Кайен уверенно водит-
уроки детства на пользу пошли.
0

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
13

Хочешь покорить весь мир — начни с внутреннего.
0

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:
- Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Гранта»!? Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!
0

Менеджер Сергей настолько продающий, что у него в имени «C» как «доллар», «Е» как «евро» и «Р» как «рубль».
0

- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся…
0

Если дорогу Вам перешла бабушка с ведром урана, то это к обогащению.
0

Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше звонить телефону.
0

Недостаток алкоголя — это, похоже, единственный недостаток алкоголя.
-1

Около 11 тысяч человек в мире ежедневно кончают с собой. Но почему-то все боятся маньяков, а не самих себя.
0

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня — богатая внутренняя война.
3

Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».
0

Сколько волка ни корми, не дождёшься мимими.
1

В жизни главное — не лениться. Захотел поспать? Поспи.
0

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
— Ничего.
— Но вчера тоже было ничего!
— Я приготовила на два дня.
1

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как «…и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца.» еще написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».
0

Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153916 анекдот(ов)