Смешные анекдоты и приколы [Страница № 916]
Мужик сидит, рыбу ловит. С утрeца, легкий туманчик и пивко... Тут как клюнет, он подсекать. НА!..и ловит в руку, смотрит, атам золотая рыбка! Мужик: - А-a-a-a-a-a-a (обрадованно)! Золотая рыбка (утомленно):- Ну что, исполню я для тебя три желания. Мужик: - А-a-a-a-a-a-a! Золотая рыбка:- Ты что, даун, загадывай желания!!! Мужик:- А-a-a-a-a-a-a-a! - отрывает ей хвост и бросая - Лети, лети, лепесток, через запад на восток...
Колобок забыл помыть голову.
Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!
Пpиходит Буpатино к папе Каpло и говоpит:- Папа Каpло, пpосвеpли мне в попе дыpочку!- Зачем?- Я Аpлекина полюбил...
Колобок забыл надеть кепку и превратился в кусок теста.
Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка говорит:- Отпусти я тебе желание исполню. А дед был глухой и съел рыбку.
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
Подъехал Илья Муромец к камню, а на нем написано...И нак#кано, и набл#вано...
Долго скакал Илья Муромец пока у него не отобрали скакалку.
"Что-то тут не так" - подумал Колобок, дожевывая остатки Лисицы.
Сидит колобок на пеньке и гложет кости, думая: "По моему в этой сказке что-то не так".
Пришли басурманы на границу Киевской Руси, а их Илья Муромец встречает.- Выходи самый сильный на бой. Выходит самый сильный. Илья:- Не мал ты. Бери еще 10000 с собой.Заходят они за горку. Через некоторое время история повторяется. И такнесколько раз. На н-ный раз недобитый вилазит из-за горки и хрипит:- Не верьте!!! Их там двое.
Собрал царь троих - русского, американца и немца. Ну сказал, что отдаст полцарства и свою дочку, если кто пробежит по крокодилам, вырвет циклопув пещере глаз и ПОЛЮБИТ русалку.Ну побежал американец по крокодилам, опа-па и его они схавали. Немец побежал по крокодилам, забегает в пещеру к циклопу начинают драться, и через минуту вылетает голова немца.Побежал русский по крокодилам, забегает в пещеру дерется час, два пыль летит охи, ахи, непонятные звуки выходит короче через час руки потирает и говорит: "ну и где ваша русалка, которой глаз надо вырвать!!! ".
Лежал Илья Амуромец на печи 33-и дня и 33-и ночи - такого будуна Русь еще не видела.
Для приготовления коктеля "Три поросёнка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.
Что сказали татары, когда пришли на Русь?- Нас орда.А что сказали русичи, когда к ним пришли татары?- А нас рать.
Мужчина устраивается на работу в офис и спрашивает у начальника:- Скажите, а можно у вас приглашать девочек по вызову?- А зачем? Вы подойдите к секретарше и скажите, что вам нужны бланки - и она вам все сделает. Подошел мужчина к секретарше:- Девушка! Мне нужны бланки.- Не мешайте, мужчина, у меня месячный отчет. Через некоторое время секретарша сама к нему приходит и говорит:- Ну, я могу вам сделать либо в устной форме, либо задним числом.- Спасибо! Я уже от руки написал!
Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах.
Мальчишка-рассыльный, протягивая трубку боссу:- Пожалуйста. Мне кажется, это вас.- Почему ты так решил?- Видите ли, когда я снял трубку, кто-то спросил: "Это ты, старый козел?"
Начальник вызывает молодого специалиста и спрашивает:- Ты теплую водку любишь?- Фу! Терпеть не могу.- А, потных женщин?- Гадость какая!- Ну тогда в отпуск пойдешь в декабре!
Взбешённый начальник - подчинённым:- С завтрашнего дня будем работать по Ипатьевскому методу!- Это как?- Я вас буду ипать, ипать и ипать!!!
- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами! - А что случилось, если не секрет? - Должен ехать на похороны бабушки... - Это сколько же у тебя бабушек?! - Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.
Из кабинета секретарши выносят диван. Та в гневе врывается в кабинет начальника:- Что, меня увольняют?
- Каков самый быстрый путь в начальницы?- Нужно раздвинуть ноги.- А если не помогает?- Тогда раздвинуть ягодицы.
Начальство критиковать, что львицу целовать - страху много, а удовольствия никакого.
Заходит мужик в приемную директора и ждет приема.Из кабинета директора выходит другой, весь красный, взъерошенный, глаза бешеные, спрашивает первого:- Ты чего здесь делаешь?- Да вот вызвали, сказали - заслушивать будут.- Ну да, певец нашелся, #бать тебя будут, а не заслушивать!
Стали спорить ж#па и голова - кто главнее. Ну, голова начала говорить - что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж#па подумала, подумала - и начала ср#ть на голову. Голова начала задыхаться и говорит - ладно, ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж#пы в начальниках сидят.
Директор подзывает секретаршу и говорит: - У меня встал вопрос! Секретарша: - У меня месячный отсчет! Директор: - Как будем решать в устном порядке или задним числом?
Большая корпорация, президент вызывает вице-президентовпо одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает.Под конец вызывается подросток-курьер, "мальчик на побегушках".Президент: - Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!Курьер:- H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было...Президент: - Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:- Вам требуются сотрудники?- Нет, спасибо, у нас полный штат.- Серьезно?- Серьезно.- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!