Смешные анекдоты и приколы (Страница № 1197)
Итак, я ставлю вам "тpи". Я не позволю себя теppоpизиpовать!
Спасаются Петька и Чапаев от солдат. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут. Рядовой подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своим товарищам: - Вроде нет никого...Чапаев толкает Петьку в бок, мол, изображай эхо.Раздается эхо: - Да вроде нет нииикооогоооо...Рядовой говорит: А может они дальше побежали?Снова эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?Солдаты ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу и один говорит:- А может они в колодце?Раздается эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?
Петька с Василь иванычем сидят и ноги в воде полощут. Петька говорит ВасильВаныч ну и ноги у вас грязные, грязнее чем мои. А Василь Иваныч и отвечает:- Ну Петька, сравнил, ты скакого года и я с какого.
Прапор, стоит перед взводом и отчитывает солдат:- Я же приказал размести лужи на плацу, чтобофицеры по дороге домой не мочились!!!
Беседуют прапор и рядовой. Прапор спрашивает:- Ты видишь зайца?- Нет.- Вот и я не вижу, а он есть...
Солдат спрашивает сержанта:- Дорога отсюда до поля боя очень длинная?- Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
Встреча на Эльбе. Русские делятся впечатлениями:"... а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал: "Теперь ты мой бойфренд!"
- Давайте подарим полковнику книгу!- Нет, книга у него уже есть.
Построение в военном училище. Начальник курса проверяет личный состав.- Курсант Соколов! Почему держите руки в карманах?- Мелочь считаю, товарищ капитан!- Чего там у вас считать? Раз, два и обчелся.- А у вас, курсантка Синицына, зачем руки в карманах?- У меня тоже мелочь, товарищ капитан!- Хм, не понял. Значит так. После занятий курсант Соколов направляется в пищеблок считать картошку, а курсантка Синицына зайдет ко мне. У меня найдется, что посчитать.
- Как вам это понравится? - начал, увидев Штирлица, Мюллер. - "Это" мне всегда нравится, - кончил Штирлиц.
Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат:"Явка провалена!"- Да, - подумал Штирлиц, - явка действительно провалена. Раньше было написано просто: "Явка".
Штирлиц шел по улице, вдруг он поднял глаза - это были глаза профессора Плейшнера.
- Василь Иваныч, Фурманов тебя птицей называл!- Орлом, наверное, Петька!- Да нет, не орлом, а этим, который стучит.- Дятлом, что ли?- Во-во - долбо%бом!
- Василь Иваныч! Вот скажи: ты за католиков или православных?- А Христос где?...
Генерал видит часового на посту с зонтом.- За всю службу не видел солдата, который боится дождя.- А я и не боюсь, у меня зонт.
Прапорщик: - Музыканты есть? - Да! - Замполиту пианино на 5-й этаж поднять!
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:- Жрать давай!- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.
- Скажите, ребята, вы будете меня ждать?- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!
- Товарищ прапорщик! Сколько времени?- 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило!
Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.- Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! - обратилась к Ржевскому Наташа.- Хорошо, любимая - отозвался тот.Поднимаются... и снова: цок-цок.- Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.- Наташа, это не сапоги - это ногти-с!
В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу. Штирлиц выстрелилв упор, Упор покачнулся и упал.
Штирлиц в лесу наткнулся на сук, у них и заночевал.
Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошеная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.
Полгода прослужили, а руками не в ногу машите!
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Автоответчик в военкомате:"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решётка."
Автоответчик в военкомате:Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа.Если хотите служить нажмите "*", если нет - нажмите "#".
В.И. купил новый диван. Стали его с петькой отмечать. Петька нажрался и улегся в сапогах надиван спать. В.И. это увидел и сонного Петькусбросил на пол. Вдруг среди ночи В.И. слышит крик в той комнате, где диван. В.И. туда, а там Петька ползает пополу и орет:- В.И., помоги, я с дивана слезть не могу!!!
Утро, Ватсон пьет кофе, к нему выходит Шерлок Xолмс: - Bатсон вы всю ночь смотрели порно!!!!- Xолмс. как вы догодались? - У меня кроме порнухи нечего нет!!!
