Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1197]
Автоответчик в военкомате:Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа.Если хотите служить нажмите "*", если нет - нажмите "#".
В.И. купил новый диван. Стали его с петькой отмечать. Петька нажрался и улегся в сапогах надиван спать. В.И. это увидел и сонного Петькусбросил на пол. Вдруг среди ночи В.И. слышит крик в той комнате, где диван. В.И. туда, а там Петька ползает пополу и орет:- В.И., помоги, я с дивана слезть не могу!!!
Утро, Ватсон пьет кофе, к нему выходит Шерлок Xолмс: - Bатсон вы всю ночь смотрели порно!!!!- Xолмс. как вы догодались? - У меня кроме порнухи нечего нет!!!
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте. - Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
Курсанты приходят к старшине и спрашивают:- Товарищ старшина, разришите посмотреть телевизор?- Да, разрешаю, только не включать.
- Захожу в казарму, а там - солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!
На углу генерального штаба Штирлиц увидел дракона.- К счастью - подумал Штирлиц.- К ужину - подумал дракон.
Что-то отличало Штирлица от жителей Германии. То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка,то ли парашют, волочившийся за ним...
А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
Если будете блудить - пущу ракету.
Подходит сын подполковника к отцу и спрашивает у отца: "Пап,а я стану подполковником?" Отец отвечает: "Да станешь сынок" Сын: " Пап, а генералом ?" Отец: "Нет сынок у генерала есть свои дети".
- Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"
Перед генералом представляется офицер:- Командир взвода, Козлов!Генерал:- Взвода кого?
- Почему военнослужащие российской армии самовольно оставляют своичасти, прихватив оружие?- Чтобы к наказанию за самоволку не приплюсовалинаказание за оставление личного оружия.
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий! - А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту:- Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
Штирлиц каждый день бросал немецкие марки на ветер. Ветер всегда дул в сторону России.
Кэт и Штирлиц гуляют по парку. Вдруг в Кэт стреляют, она падает замертво, истекая кровью.Штирлиц насторожился.
Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Я считаю так, что думаю!
Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.
Идет по степи женщина в парандже. За ней араб. Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу: - Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа! Араб: - Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!
Сержант вызывает рядового мента:С: Надо сообщить всем что во вторник собрание - повесь объявление.М: А как пишется, "вторник" или "вторнек"?Сержант думал, думал...- Возьми словарь ы там найдешь.На следующий день С. видит в коридоре плакат:"В среду всем быть на собрание, явка за день"С: Ты что такое написал!!!???М: Открыл я словарь...Фарфор ы есть, Фаянс ы есть, а фторника ы нет...
- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!- А что, вам своей мало?!
- Поручик! А Вы детей любите?- Нет. Но сам процесс...
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он услышал шаги. Выхватив пистолет и не оборачиваясь, он выстрелил в слепую. Слепая скончалась.
Штирлиц ел угрей.- Вкусно! - приговаривал Штирлиц.- Ешь, ешь, я еще выдавлю! - приговаривала радистка Кэт.
- Тов. курсант, у Вас и так все пальцы по локоть в грязных чайниках!
В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!