Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1197]
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:- Жрать давай!- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.
- Скажите, ребята, вы будете меня ждать?- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!
- Товарищ прапорщик! Сколько времени?- 11 делить на 46! Дели быстрее, пока 47 не выскочило!
Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью к Наташе в комнату. Цок-цок.- Поручик-с, а не могли бы вы снять сапоги-с? Нас могут услышать! - обратилась к Ржевскому Наташа.- Хорошо, любимая - отозвался тот.Поднимаются... и снова: цок-цок.- Поручик-с, я же вас просила снять сапоги-с.- Наташа, это не сапоги - это ногти-с!
В зеленом проеме осцилографа Штирлиц увидел фигуру некоего Лисажу. Штирлиц выстрелилв упор, Упор покачнулся и упал.
Штирлиц в лесу наткнулся на сук, у них и заночевал.
Штирлиц выпал из окна двенадцатого этажа и чудом зацепился за карниз девятого. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошеная. Подкошенную он убил на прошлой неделе.
Полгода прослужили, а руками не в ногу машите!
Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
Автоответчик в военкомате:"Здравствуйте! Вы позвонили в военкомат Северо-Западного округа города Москвы. Если Вы хотите служить - нажмите клавишу звездочка, если нет - клавишу решётка."
Автоответчик в военкомате:Вы позвонили в военкомат Бурятского Округа.Если хотите служить нажмите "*", если нет - нажмите "#".
В.И. купил новый диван. Стали его с петькой отмечать. Петька нажрался и улегся в сапогах надиван спать. В.И. это увидел и сонного Петькусбросил на пол. Вдруг среди ночи В.И. слышит крик в той комнате, где диван. В.И. туда, а там Петька ползает пополу и орет:- В.И., помоги, я с дивана слезть не могу!!!
Утро, Ватсон пьет кофе, к нему выходит Шерлок Xолмс: - Bатсон вы всю ночь смотрели порно!!!!- Xолмс. как вы догодались? - У меня кроме порнухи нечего нет!!!
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? - Спрашивайте. - Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
Курсанты приходят к старшине и спрашивают:- Товарищ старшина, разришите посмотреть телевизор?- Да, разрешаю, только не включать.
- Захожу в казарму, а там - солдаты сидят на кроватях и курят! Как будто табуреток нет!
На углу генерального штаба Штирлиц увидел дракона.- К счастью - подумал Штирлиц.- К ужину - подумал дракон.
Что-то отличало Штирлица от жителей Германии. То ли мужественный профиль, то ли волевая осанка,то ли парашют, волочившийся за ним...
А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.
Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.
Если будете блудить - пущу ракету.
Подходит сын подполковника к отцу и спрашивает у отца: "Пап,а я стану подполковником?" Отец отвечает: "Да станешь сынок" Сын: " Пап, а генералом ?" Отец: "Нет сынок у генерала есть свои дети".
- Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"
Перед генералом представляется офицер:- Командир взвода, Козлов!Генерал:- Взвода кого?
- Почему военнослужащие российской армии самовольно оставляют своичасти, прихватив оружие?- Чтобы к наказанию за самоволку не приплюсовалинаказание за оставление личного оружия.
Наш генерал вместе с НАТОвским на совместных учениях. Наш хвалится:- У нас в армии солдату положено в день 2000 килокалорий! - А вот в американской армии солдат съедает в день 4000 ккал! Наш генерал шепчет адъютанту:- Врет, вражья морда, и не краснеет! Не может нормальный человек за день два мешка брюквы съесть!
Штирлиц каждый день бросал немецкие марки на ветер. Ветер всегда дул в сторону России.
Кэт и Штирлиц гуляют по парку. Вдруг в Кэт стреляют, она падает замертво, истекая кровью.Штирлиц насторожился.
