Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1195]
Штирлиц проснулся, но потом опять уснул.
Штирлиц любил славу. Слава любил многих мужчин.
Разметьте все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
Солдат, если у тебя двигатель будет в натяг работать, я тебе морду лица в натяг сделаю.
Старшина кричит солдату:- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.
Штирлиц увидел, как Плейшнер забрался на грушу. "Да, - подумал Штирлиц,- сейчас уже редко встретишь это красивое женское имя".
Штирлиц спрашивает у Кэт:- Вы любите любовь?- Бесспорно!- А я с порно!
Я вам сейчас такую двойку поставлю, что вас даже в армию не возьмут!
Заходит в казарму командир роты. Дневальный:- Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:- Еще смирнее!!!
Армия:- Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...- УРА!!!!- Вот этой палкой.
К осеннему призыву в помощь военкоматам призваны цыганскиеподразделения. Они будут воровать детей у родителей, укрывающих их отармии.
В учебке. Полковник:- Что самое главное в танке?Курсанты наперебой:- Башня!- Гусеницы!- Боеприпасы!Полковник:- Идиоты! Самое главное в танке - не @здеть!
Защита Родины начинается с уборки территории.
Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:-Поручик расскажите какую-нибудь историю.-Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей.....-Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!-Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!!!-Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку !!!
Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой:- Кто бы он мог быть,будь он не Ладен! - подумал Штирлиц.
Штирлиц шел по улице и почувствовал запах гари. И, действительно, из-заугла вышел Каспаров.
Штирлиц сделал на своей машине контрольный круг и убедился, что хвоста нет. Когда Штирлиц зашел в туалет и снял штаны, он увидел, что хвостпродолжает болтаться у него сзади.
Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров.
Решили Петька и Василий Иванович проверить у кого х%й длинее. Василий Иванович всунул Петьке, у него изо рта вылез х%й и наоборот. Анка пулемётчица приходит и видит у Василия Ивановича что-то изо рта торчит и спрашивает:- Вы что делаете???Вас.Иванович (откусывая член):- Сигары курим!!!
Про семью военных. Маленькая дочка спрашивает у мамы:- Мама, а прапорщик - это женщина?- Нет, мужчина вроде. А что?- Да вот, папа, уходя сегодня на работу, сказал, что будет прапорщиков тр@хать.
- Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй?- Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
Встав утром, Кет увидела красное пятно на шее: - Засос - сказала она вспомнив, как вчера Штирлиц ударил её за то, что она передала SOS открытым текстом.
- Вы не подскажете, не из этого ли окна выбросился профессор Плейшнер?- Да, из этого.- Я его близкий друг.- Очень хорошо. Заходите, раздевайтесь, проходите, я только цветы с окна уберу.
Какая мне посторонняя разница?
Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.
- Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.- Ничего Петька, подпустим ближе!
Петька врывается в штаб...- Василий Иванович, Василий Иванович, Анку током убило!!!- Как, где?- Аккумулятор на голову свалился...
В комнату к Анке вошел Фурманов. Подтянутый, в гимнастерке, весь времнях.- Эх, если бы он еще и пел, как Расторгуев... - вздохнув, подумала Анка.
Идут Петька и Василий Иванович по пустыне. Василий Иванович нашёл лампу, потёр- джин вылез.Джин спрашивает:Чего тебе надо?Василий Иванович отвечает:Хочу... Что-б в россию попал, баб много было,и что-б член был как у того коня!Подходит Василий Иванович к Петьке, снимает штаны:Смотри какой у меня!Петька:Нифига себе дырища!!!
- Я потерял ориентировку..., - докладывает летчик.- Быcтро сообщите, где Вы находитесь! - мгновенно отреагировал руководитель полета.